"Una Gran Confesion"

¿Como podrias girar dentro de tu propio mund0? O ¿Como podrias cambiar tu mundo?, No existe manera de girar dentro de el, pero si puedes cambiarlo, pero si lo cambias ya no seria lo mismo que conoces o lo que habitas, ¿Estas dispuesta a vagar en lo desconocido?, claro siempre vago en lo desconocido, en lo inabitado, en lo desolado, en lo oscuro, en lo frio, en lo olvidado, en lo desterrado, en lo que alguna vez tubo importancia, ¿Por que no hacerlo una vez mas?, si el mundo en el que he construido esta lleno de todas aquellas cosas, podria ser un misterio para quienes no me conocen y un infierno quizas para quienes se han ido internando lentamente, el infierno es mucho mas que solo llamas de fuego que te quemen la piel y espinas en el piso que te corten entera y te hagan sangrar... Mi piel ha sido cortada muchas veces, ha sido quedama por el fuego que tus ojos no son capaces de ver, mi cuerpo ha sido dopado muchas veces por una dosis que mi cuerpo no ha podido resistir, mi mente ha sido inundada por la nicotina del cigarro cuando mis pensamientos la han invadido de tal manera que no encontre otra solucion, como mis sentimientos han sido embriagados por los efectos del alcohol dejandome en un estado totalmente vago, Una vez me preguntaste cual era mi estado vago, cual era mi droga y cual era mi ambicion, no supe que responderte hasta este momento, ¿Cual es mi estado vago? solo es cuando mis pensamientos me invaden la cabeza y no me dejan encontrar una solucion a las cosas, ¿Cual es mi droga?, quizas el simple hecho de desaparecer, de intentos de suicidio y el solo hecho de mi intoxicacion, ¿Cual es mi ambicion? eso solo es mi estado vampirico el cual no ha sido visto por nadie, solo por alguien quien paso por esta tierra y dejo una huella marcada en mi ser y despues de aquello se marcho porque su hora por esta tierra lo llamo... Quizas ahora mismo este rebelando muchas cosas que no deberian salir a la luz... Pero... ¿Que?... De todas maneras algun dia lo iba a hacer, o quizas no... Simplemente en esto mismo instante estoy siendo mucho mas sincera conmigo misma que con nadie, y no es que este dopada por el efecto de algo, no estoy volando tan bajo tampoco... Simplemente solo que... Hay cosas que en realidad a veces son necesarias sacarlas para encontrar la superacion de aquello... Una vez me preguntaste si... ¿Me corte la piel alguna vez?... La verdad, si te sere sincera... Pues es que si lo hice... Lo hice durante años hasta que se me quito el habito de hacerlo... ¿Quieres saber si volvi a hacerlo?... Pues la verdad es que si... L0 hice como unas cinco veces el año pasado y seria... ¿Por que motivos?... Creo que me conoces mejor de lo que puedo describir, por lo tanto creo que encontraras tu misma tu propia respuesta... Me preguntaste si... ¿Alguna vez me queme la piel?... Pues eso nunca lo hice, solo una vez por accidente en la cocina... Me preguntaste... ¿Si alguna vez tome tanto para quedarme curada?... Sabes perfectamente que nunca tomo demaciado y realmente no me gusta tomar mucho, por lo cual es imposible que me halla quedado curada alguna vez sin saber que es lo que estoy haciendo... Me preguntastes si... ¿Alguna vez me intoxique con pastillas?... Eso ya lo sabes, asi que no tengo porque respondertelo, simplemente te dire que... Gracias... Tu sabes porque... Me preguntaste si... ¿Alguna vez atente contra mi vida?... Creo que esa respuesta tambien la sabes y no necesitas preguntarmela ¿Verdad?... Me preguntaste ¿Cuantas veces he caido al hospital por todas las cosas que me he hecho?... Sinceramente ya no llevo la cuenta de todo aquello, simplemente puedo decirte que... Gracias, por todas aquellas veces que has estado extendiendome tu mano, por todas aquellas veces que has brillado un rayito de luz entre mi oscuridad y aunque yo prefiero las sombras en lugar de la luz... Tu misma has sabido sacarme de aquellas depresiones que me dan sin saber lo que estoy pasando en realidad, son muchas las cosas y las veces en las que tu presencia me ha salvado la vida, simplemente que no sabes nada, porque nunca te lo he dicho, ahora que saco todo esto... Lo sabras, practicamente... Quizas ahora me diras... ¿Por que publicas esto aqui?... Te sere sincera y te dire que es porque a parte de ti, solo son dos personas mas las que me conocen y tienen el link de esta pagina... Es por esa razon que escribo todo esto sin escrupelos en este lugar... Bueno... Ahora que sabes todas esas cosas quizas cambie tu opinion de mi persona... O quizas intentes cambiar algo en mi persona, pero realmente te sere sincera y has cambiado algo ya en mi, aunque quizas ese cambio sea el minimo y casi ni se note, pero lo hiciste de todas maneras, te conozco de toda mi vida y quizas por ese sea el motivo que no se note... De todas maneras gracias, ¿Por que escribo esto ahora y no antes?, quizas porque ya llego el momento de comenzar a dejar atras una parte de mi pasado y de comenzar a preocuparse por otras cosas que son mas importantes... Javithaaa! Te Kero Muxo... Gracias!

Princesa Usagi-Tsukino

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Emmm... Sin comentarios

sobre lo q acabo de escribir, estoii consciente

de q solo tres personas de las q me conocen

leeran esto xq nadie mas tiene el link xD

a si q... realmente no me importa si alguien q no me conozca

iiegase a leerlo xD

ii practicamente esas personas son las q me mensajean siempre jojo xD

iiam... muxas cosas kizas... kizas despues de esto

me arrepienta de haberlo publicado, pense

muxo en todo esto antes de subirlo

ii aun nose realmente si fue lo mejor

haberlo exo, kizas con esto

algunos no me hablen mas

ii otros... kizas cambien su opinion respecto

a mi persona... pero ya lo hice...

ii ahora, vere la manera de super akellas cosas...

cuidence q sten bn

xauz!

PD: Una foto en mi pieza, se nota q no me gustan los peluxes xD jajaja me encanta ese perro gigante q ta ahi xD pero... Un detalle... El Rosado No me gusta >.<>

"Habitando Mi Mente"

Quizas solo sea que forma parte de mi ilusion o quizas solo significa que no quiero entablar algo mas... Realmente siento muchas cosas que no las quiero decir, o tal vez es solo que me da miedo sacar algo mas de lo que puedo expresar, mire mi mundo sin dar mas vueltas atras y comprendi cuantas imperfecciones rodean mas de un sentimiento, quizas fue mi error, pero quizas solo fue que me deje llevar, no lo se, simplemente puedo decir que me equivoque en escoger en quien confiar y en como confiar, no puedes tomar una realidad y darla vueltas asi como asi, no puedo entender como pude ser tan... Invecil quizas en entregar tanto por quien no lo valio en realidad, siempre me pasan estas cosas y es que quizas no quiero aprender, una leccion tras otra me lleva a medidas mas extremas cada vez, esta vez consegui cerrar un mundo interno el cual cada vez es mas complicado de habitar... Habita tu propia mente y date cuenta de la realidad de las cosas, en realidad nose que decir o como decir las cosas, es que sencillamente me he quedado sin palabras en un sitio mucho mas desolado que el de ayer, quizas debi haber colocado mas distancia, pero no puedo evitar encariñarme con alguien y mas aun cuando fueron años los que pasaron sobre nosotros, en realidad no tengo miedo a esto, porque se ha vuelto una costumbre, nose realmente si puedo sentir algun tipo de dolor psicologico o alguna cicatriz mas permanente que otra sobre mi piel, solamente puedo decir que ha quedado un bacio que no lo llena la calidez de las palabras lanzadas por el viento, o es que quizas ya no quede nadie que pueda romper mi propio silencio, en realidad este tema de confianza cada vez se me hace mas complejo y a medida que abanza el tiempo se menos en quien confiar, hoy solo se que existen solo dos personas que se llevan mi confianza y creo que con ello esta bien hasta ahi... Nose si me equivoque una vez mas la verdad es que a veces me da miedo traspasar mas alla de los limites, pero al mismo tiempo se que lo puedo hacer, es algo que entra y contradice a mi cabeza, muchas veces siento que mis pensamientos no me pertenecen, pero en fin... Nada es un impedimento para seguir construyendo mi mundo y plantar aquella flor que me sabe a dolor, dolor... No es un dolor amargo, mas bien es un dolor que pinta mi mundo, entre negro y gris mezclando aquellos colores matices, nada es blanco o negro por completo, tienes que aprender a distinguir lo que separa de ti, no existen mas barreras para definirme en realidad quien soy o lo que soy, todos los saben, soy una mezcla de ángel de alas negras con un vampiro sediento por obtener la sangre prohibida... ¿Cual es la sangre prohibida?, esa es la sangre que recorre por tus venas y alimenta tu cuerpo, cuando tu sangre hierve es cuando mas la deseo, cuando tu sangre se congela sientes mi presencia, pero cuando duermes... Tu sangre entra a traves de mi olfato y es cuando acerco mis colmillos a tu cuello deseando morderte lentamente y de esa manera marcarte para que seas solamente mio, pero nadie le pertenece a nadie, cada quien es libre de escoger lo que desee en realidad, pero... Solo existe un inconveniente en esta historia... Nose si realmente eres una realidad, puedo desearte, puedo quererte, puedo desear chupar tu sangre, pero si solamente vives entre mis sueños, entonces no eres una realidad, puedes entrar a mi mundo quizas, pero jamas te presentaras... Quizas nada de esto sea un mundo que toque la luz... Todo se rige por mi oscuridad, puedo sentirme sola muchas veces, pero nada vale en realidad, puedo querer decir mucho mas, pero el viento ha escuchado mis pensamientos y he conseguido hacerle compañia a la oscuridad, en realidad ya nose si lo que digo forma parte de mi verdad, simplemente soy la que soy... No tengo nada de especial al menos yo me veo asi, nose que opinaran en realidad, solo tengo una cualidad quizas que me distinga de los demas y esa es ver mas alla de lo porta este mundo en realidad... Ahora que me quedo bajo la melodia de las notas musicales de mi violin, he formado una raxodia de recuerdos que pasan a traves de mi cristal, ese cristal fino y delicado que ha jorjado un polvo plateado, tomad un puñado de el y en rincon de los olvidados comenzad a construir, esta es la flor que me sabe a dolor, nada pasa de ella, simplemente se mantiene cubierta por mi oscuridad, aquella oscuridad que esta llena de color matiz... Aquellos momentos y recuerdos que no se borran con un simple adios, se bien que no hay que poner pies atras en el pasado, pero todo lo ultimo que ha pasado ha dejado algo muy fuerte en mi piel y en todo lo que me compone y nose realmete que tan preparada estoy para ir sanando todas aquellas cosas... Es por esa razon que, dudo mucho que vuelva a confiar otra vez.

Princesa Usagi-Tsukino.

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Wenaz... Aki una vez mas subiendo foto... ok! ok!

voii a comenzar a dar respuestas aunke... nose si deberia dartelas ¬¬U

Kasuma Narusawa... no te conteste, no te respondi los mnsjs

no te iame, xq? xq no keria hablar con nadie!! 0k??

asi q... tu me conoci asi q no me wei mas con eso tamos??

mmm... iiam...

respecto a lo q escribi... iia han pasado

casi dos meces q nose nada

de ustedes, q no me dijeron la weas en la cara

ii q me dejaron

con muxas cosas acomuladas, x eso ia no confio en nadie nunka mas...

respecto a esas personas q tienen mi confianza... haber a la primera persona

la conozco de toda mi vida... eres de esas personas q siempre

stan ahi cuando se necesitan

ii tu me has regalado una amistad muii bella, espero nunca termine mal u.u

te kero amiga... Obvio q es la Javi!

ii la segunda persona, en realidad no la llevo conociendo hace muxo...

nose como decirte esto pero...

no tendria respuestas de como te has ido internando en mi mundo interior,

en las cosas q siento o q simplemente te he contado

sin pensar en nada mas...

ii iia sabes q hablo de ti... xq me preguntaste si eso significaba q confiaba en ti

ii io te dije... si te soii sincera... Seee!

ii x lo q te conte la ultima vez q hablamos... tienes claro q eres tu... supongo... no?

spero aparezcas luego, te mando un beso ia q m dijiste q si t gustan xD

mmm... wenu... no entran mas... a menos q

sienta q... sea asi... Solo_x_Ti

realmente tengo ganas de conocerte, algo me dice q

haii muxo mas en ti de lo q tu misma?

puedes ver...

we... we... we... naa mas q decir

xq me tengo q ir a hacer trabajos u.u

cuidence ii q ten bnbn

xauz!

PD: OH! mis zapatillas... despues de esa salida a la plaiia... Kedaron terriblemente carreteadas... jajaja, ahora tan toas desteñidas u.u

"Desahogamiento"

¿Cuantos secretos puede guardar el alma cuando se siente herida?, ¿Cuantas cosas son las que puede portar la mente?, o ¿Cuantas son las cosas que la misma mente puede bloquear?, hoy he hecho un reencuentro conmigo misma y tu recuerdo me ha hecho revivir episodios de mi vida que quisiera olvidar, olvidar lo que paso, olvidar lo que hiciste, olvidar todos aquellos recuerdos que hoy se encuentran medios borrosos entre mi mente, entre mi cementerio donde llegan aquellos momentos olvidados en el pasado, pero... ¿Pasado?, la misma palabra lo dice ya paso, pero no es tan simple superar las cosas cuando las trancas te tocan a fondo, hago una cuenta regresiva da muchas cosas y pasares que se han mantenido latente, ¿Cual?, ¿Cual fue la causa de todo aquello?, ¿Por que?, ¿Por que fueron asi las cosas?, realmente se las respuestas y una impotencia me recorre totalmente el cuerpo, quizas nunca debi haber guardado un secreto tan grande como ese, pero ya lo hice, ya lo guarde y lo solte, nose realmete como seguira esto, nose que pasara con todo esto, nose si la proxima vez que tenga la oportunidad de superarlo lo haga, simplemente me siento impredecible como el viento que va de un lado para otro y al mismo tiempo muy simple como si nada, aller por la noche tube un sueño algo extraño y al mismo tiempo me parecio verdaderamente real y sigo preguntando muchas mas cosas que vienen y van a mi mente, pero hoy creo que soy mas fuerte de aquella vez, aunque quizas no tanto por el simple hecho de que cuando tube la oportunidad no lo hice, ¿Realmente fue por esa razon?, o simplemente... ¿Fue por otro motivo que no quice hacerlo?, yo creo que existe un poco de ambas posibilidades, pero de una cosa estoy segura y esa es que nose si quiero tener un encuentro con una persona asi de nuevo, nose si quiero que algun dia llegue a ser capaz de hacer tal cosa.

Vivir la vida, eso es algo que me han dicho un monton de veces, pero simplemente... ¿Que pasa cuando cambias el concepto de vivir tu vida por opacarla?, la vida nunca ha sido simple y de eso es algo que mi mente esta totalmente conciente, quisiera decir un monton de cosas como al mismo tiempo callarlas en mi propio silencio, no hago ni lo uno ni lo otro, simplemente las desplazo hasta que aquellos pensamientos se alejan de mi memoria, pero... ¿Que tanto puedo alejar un pensamiento de mi memoria?, provablemente no mucho, sino no estaria como estoy y tampoco me sentiria como me siento y no solo con este tema, sino que tambien por aquella carta que nose si deberia entregar, por aquellas cosas que muchas veces he dejado pasar por alto y por muchas otras cosas a las que no le he dado importancia... Y realmente es alli donde me pregunto... ¿Hasta a donde ire a llegar con mis pensamientos suisidas?, ¿Algun dia llegare a hacer algo tan desenfrenado que termine con mucho de lo que soy?, preguntarle a las cartas no es una respuesta, a mi no me responden porque soy yo quien las lee, jajaja... Pero ese no es el punto en todo esto, siento algo dentro que quizas deberia sacar, pero al mismo tiempo creo que soy mas mazoca de lo que pensaba como para no hacerlo, esta bien, yo mejor que nadie se que esto no puede llegar tan lejos, pero aun asi he dejado que los hechos pasen solos ¿Por que?, simple, porque es mi razon contra mis impulsos y sentimientos ocultos que vagan por ahi profundamente, no tengo palabras para definirme ni plegarias que suplicarle a nadie, he aprendido que las cosas pasan cuando y como tienen que pasar, pero... ¿Que pasa si una de esas cosas va en el hecho equivocado?, algun dia quizas diga muchas cosas de las que pueden imaginar y sera en ese momento donde saque el demonio que porto dentro y deje un terremoto en todas partes, no puedo decir ni dar los motivos de ninguna de aquellas cosas, porque siento que todo se acomula dentro de mi cuerpo y poco a poco va haciendo presion lentamente, todo va haciendo presion como una bomba de tiempo que sabes y estas seguro de que en algun minuto va a estallar, en realidad ya nose si me importa estallar y dejarla grandes en todas partes, porque he conocido mucho mas lo que vale ser escuchado y lo que es confiar en alguien como lo es que confien en ti, pero... ¿Hasta donde ire a llegar con esto?, esa respuesta no la tengo yo solo se que... Lo que pasara... Simplemente... Pasara.

Princesa Usagi-Tsukino.

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Weno, desahogarse hace bien y eso fue juztamente lo que hice hoy dia

contigo, para que veas que si confio en ti,

no le hubiera contado eso a cualker persona

ya te diste cuenta del porque, tratare de seguir tu consejo realmente,

pero nose en que extremo o a que gravedad pase todo esto,

pero si algun dia llegase a superarlo, creeme

pero de verdad creeme que seras el primero en saberlo... n.n

eso te lo doy por seguro, por lo demas, por lo que estaba en tu nik

no puedo llamarte, porque

uno no tengo tu numero y dos...

nose si te podria llamar desde aca xD

jajaja

pero aun insisto que verguenza que me escucharas cantar u//u

rayos! que nadie mas escuche esa gravacion a menos que desees que me de un ataque gigante xD

y bueno, esop creo, cuidate mucho si?

no quiero que hagas nada malo... ya te lo dije, te quiero mucho

a si que cuidate y espero que te recuperes...

yam, no coloco nombres porque despues

se enojan... o.o? o nu? bueno, nose xD prefiero que no se enojen a si que

no los coloco jajaja

yam, un detallito mas

Solo_x_Ti_09

en un comentario te paso mi mail

abisame cuando lo hayas guardado para borrarlo

no kero que muxos tengan mi mail jajaja

besos se cuidan a si que me retiro

bye!

"Carta, Promesa Rota Y Pensamientos Embriagados Bajo La Oscuridad"

Anonimo: Hola ¿Que tal?, que pregunta si me puedo hacer una idea de lo que estas sintiendo, pero no sabes como me siento yo, no sabes lo que es estar en esta oscuridad, tu no sabes que se siente internarse en cada pensamiento oculto bajo una sombra que parece jamas tener final... Puedo sumergirme en un sueño profundo cada noche, puedo ver tu rostro, tus ojos y escuchar tu voz muy a lo lejos, existe un miedo interno que me recorre y en mi mente solo se me forma una sola palabra que se escribe imaginariamente siempre, esa palabra esta formada y compuesta por seis letras... ¿Lo sabias?, ¿Puedes hacerte una idea?, ¿Sabes cual es esa palabra?... Claro que no, jamas terminaste de conocerme... Esa palabra se llama MUERTE, ¿Por que? podras preguntarte, no, en realidad no te lo preguntas porque estoy segura de que yo no existo en ninguno de tus pensamientos, porque no significo nada para ti, no soy nada dentro de tu vida, pero yo aun sigo guardando un secreto muy importante dentro de toda esta soledad donde ya no cabe nadie mas, pero lo cierto es que jamas te menti... Pero ¿Eso te importa?, claro yo lo se, pero esta noche estoy aqui para decirte y para recordarte que tu y yo formamos una promesa hace un año casi, una promesa que hicimos, prometimos que...

"Pasara Lo Que Pasara, Nunca Dejariamos De Ser Amigos", ¿Lo recuerdas?, al parecer no, porque la rompiste sin compasion, la rompiste sin decir nada mas, nunca me dijiste nada a la cara, a cambio recibi lagunas mentales y una serie de preguntas que hoy se forman dentro de mi mente, pero claro, nada de aquello tiene valor para ti y quizas nunca lo tuvo, no sabes cuanto pesa darse cuenta de todo eso, darse cuenta de que la amistad nunca tubo el mismo valor para ti, cada noche se me pasa tu rostro dentro de cada uno de mis recuerdos y mis ojos se posan en el horizonte, hoy mismo quisiera llorar y soltar una y mil lagrimas y me pregunto si alguna vez volvere a verte.

Pues mismo eso lo dudo, no puedes tener ninguna pizca de pensamientos encontrados, si tu quieres llorar lo haces y todo se acaba.

He visto a la luz del alba algo mas que solo pensar o sentir, pero... ¿Que importa?, porque se que nunca te importara, ¿Donde estas ahora?, tan lejos como al mismo tiempo tan cerca y ahora, quizas esta carta se quede aqui, guardada en la oscuridad de mis pensamientos y de mi billetera, te extraño tanto, ¿Lo sabes?, claro que no, ni siquiera lo siente y no sabes lo que produce una dosis de pastillas tomadas por el borde de mi locura, no sabes lo que significa fingir como que nada ha ocurrido, siento que hoy no sabes nada de nada y como al mismo tiempo nada te importa, el calor de mi cuerpo desaparece, pues fuiste mas para mi que un simple lucero de luz en mi vida, pero ya se ha apagado, con un simple susurro que llego a tus oidos y asi fue como todo se acabo, ya no estas, desapareciste, porque mi voz no llega a tus oidos, no quieres escucharme y asi mismo es como todo ha llegado a un fin... Te quiero aunque diga que quiero olvidarte, rompiste tu promesa y eso me duele, nunca te menti, pero lo ignoras, te necesito, pero ya no importa, te vi morir en sueños, y asi fue como todo murio para ti, asi fue como todo termino en lagrimas que nunca fueron lagrimas, sino otro simple susurro que volo lejos, ahora se posa en el horizonte y desde lejos te digo adios.

Me despido de ti por siempre, de la manera en el que me conociste y con el nombre por el cual tu me conociste a mi, cuando mi vida tenia un poco de chispa, esa chispa que cada vez se va apagando mas y mas y siento que no tiene sentido en realidad...

Kei-Hiwatari.

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Carta que escribi mientras estaba en la playa

pensativa ii solo se me pasaron tus recuerdos x mi mente, realmente

creo q me tienes algo q decir a la cara

ii no dejar q alguien lo haga x ti ii mas encima q esa persona

lo halla hecho x un mnsj d texto

iio tengo muxas cosas q dcirte

ii algo q mostrarte para q te des cuenta

de las weas... iiam naa mas...

dice anonimo xq no kero colocar para ken va dirigina

en la carta original si lo dice, de aki a q la entregue

lo dudo...

iiam se cuidan...

PD: Kazuma gracias x el mensajito q me dejaste en la entrada anterior, hablaremos, no te preocupes sabes que nunca dejo nada a medias ii tampoco te dejaria con una incertidumbre dentro, si no te conteste el telefono fue porque no keria hablar con nadie... pero me debes una explicacion de xq tenias la clave de mi gmail ii de mi blog ¬¬U

we... we... we... naa ma q dcir aaa ii otra cosita... xq esa foto? es hiper mega antigua ¬¬U foto tomada en mi sala de clases xD

se cuidan... xauz!!

Princesa Usagi-Tsukino

Lo Siento Hermanita Lenda u.u

¿Por que hablamos muchas veces sin razon alguna?, ¿Por que decimos cosas de las cuales despues podemos llegar a arrepentirnos, o... ¿Por que muchas veces dejamos que el cuerpo actue sin condicion alguna?, muchas veces pasan cosas de las cuales no puedes ponerle un freno, o simplemente hay ocaciones en las cuales la vida te muestra mas de un camino, lo que importa siempre es saber decidir hacia donde caminamos, ¿Por que nos enfadamos cuando no debemos?, o ¿Por que gritamos cuando en realidad no queremos?, simplemente es un impulso mas para decir, soy humano, me puedo equivocar, hoy estoy aqui para decir eso, no soy Angie, no soy Kei, no soy Princesa Usagi, Ni el Vampiro ni el Angel de alas negras quien se esta dando el tiempo de escribir este texto... ¿Quien soy?, ¿Que hago aqui?, eso podran preguntarse muchos a los que hallan llegado a leer esto... Simplemente soy alguien mas que se ha cruzado por tu camino y te fallo... Te fallo por no creerte, por no confiar en ti cuando tube que haberlo hecho, te he fallado por romper la promesa mas importante de mi vida, esa promesa que ligaba mas de una cosa, ahora que los errores me han tomado el peso de mi cuerpo, que he cargado la cruz de mis errores, decir lo siento no basta, no basta con dar vuelta la pagina y hacer como que nunca nada a ocurrido, yo mejor que nadie se que no es facil sanar cada herida que porta tu cuerpo, o cada cicatriz que lleva tu alma plantada, hoy quiero hacer un sitio entre tu piel, quiero implantar un tatuaje que no lo podras ver si no es solo con el corazón maravilloso que tienes y que yo me he encargado de trizarlo mas de lo que ya se encontraba... Lo siento por no ser la persona que esperabas que fuera, confiaste en mi, te aferraste a mi, y aun asi te falle, dime... Por favor dime angelito cuanto... ¿Hace cuanto que nos conocemos?, once años es decir poco parece, porque me di cuenta de que no te conozco tal cual deberia conocerte, pero... Me di cuenta de que tu si me conoces a mi... Pero la pregunta de todo esto es ¿Por que?... Simplemente porque tu me fuiste conociendo pero yo no pude penetrar todas las puertas y los misterios que se esconden en tu mundo interior... ¿Sabes cuanto tiempo tarde en descubrir que dentro de ti se escondia todo un mundo?... Tarde mas de lo que imaginas, once años de amistad para despues de ocho años darme cuenta de aquello, saber que no eres cualquier persona, enterarme que estas llena y dotada de dones y dotes que cualquiera quisiera tener, darme cuenta de que hay muchos que sienten envidia por ser la mitad de lo que eres, saber que muchos sienten envidia por tener una de todas tus habilidades, eres mi tarotista favorita y lo sabes, no me dejaria leer las cartas por nadie mas, pero eso ya no creo que sea posible, te lastime mucho la ultima vez que nos vimos y ahora que yo me este disculpando aqui publicamente no significa nada, solo lo hago porque si te llamo no me contestas y si te voy a ver, nunca esatas, ¿O es que no me quieres abrir?... Este es mi primer paso y realmente no espero nada, porque estas en todo tu derecho a cualquier cosa, pero al menos si realmente ya no merezco que me vuelvas dirigir la palabra, si ya no quieres saber nada mas de mi, si ya no importa nada, porque realmente te dañe y lo reconozco, hazmelo saber y te juro que nunca mas te vuelvo a molestar, fuiste mi gran one-chan y hasta el dia de hoy dejare marcados en mi memoria cada momento que pase contigo y cada recuerdo que tuve contigo, porque no eres una persona facil de olvidar, y eso que te quede claro, no quiero que vuelvas a preguntar si eres facil de olvidar, porque no es asi, eres mas de lo que crees y eres una persona maravillosa que deje escapar por no creerte, por no confiar en ti y realmente lo siento, este es el peor error que he cometido y no sabes cuanto me arrepiento... Angelito bello, no tengo mas palabbras para decirte, porque cualquier cosa que yo diga o que pueda publicar aqui en este sitio, no se compara con lo que paso entre nosotros... Lo siento, con esto quizas aumente tu Dep... Tu lo sabes asi que mejor no lo colocare, se despide para siempre tu hermano... One-Chan...

Kazuma Narusawa

Esta foto te la tome hace mucho tiempo, y realmente me encanta, espero que te encuentres mejor despues de todo lo que paso... porque realmente yo me siento fatal u.u

"Dolor"

Foto de esta semana, muchas cosas pasan por mi mente y la cosa es que ya nose en realidad, necesito un espacio para desifrar pensamientos y aclarar sueños que he tenido estas ultimas noches... mmm Nose... Mucho pasa por mi mente, este poema lo subi a mi fotolog, pero bueno, me gusto asi que lo subo dos veces xD se me vienen pruebas encima ya tube la primera esta semana, ojala todas las pruebas fueran asi de sencillas, se me vienen las pruebas mas las dicertaciones, si alguien me quiere aportar algo de la Revolucion Rusa del 1917 bienvenido sea... jajaja... Ya bueno... Olvidenlo u.u ahora trato de enfocar mis pensamientos en otras cosas, ayer vi a un amigo que no veia hace mucho, me encanto verte, gracias por la visita, necesitaba a alguien que me hiciera reir hasta por seacaso n.n te quiero hermanito mio de mi... ya eso fue para mi amigo hermano del alma Gustavo n.n y realmente nada mas que decir, simplemente que quizas comienzo a romper con otros de mis esquemas de mi vida xD ya, se cuidan y que esten bien... xauz!! Y Tu?... ¿Como Definirias Tu Propio Dolor?

¿Sabes a que sabe el dolor?
¿Sabes de qué pinta el dolor?...
Sabe a un sabor lleno de angustia,
Es un sabor lleno de vacíos,
No es cualquier vació,
Es un vació que forma tu inconciente
Cuando estas dormido,
Es un vació lleno de espacios
Que se desmorona cuando despiertas,
¿Sabes a que pinta ese dolor?...
A nada, es una mezcla de colores matices
Que se ven reflejados en el aire,
En tiempo y en el espacio,
No tienes idea de nada...
¿Sabes cuanto puede durar un dolor?...
Lo mismo que dura un beso de amor...
Lo suficiente tiempo...
O lo mínimo de tiempo...
No tiene una regla, simplemente
Dura lo que tiene que durar...
¿Sabes como se representa el dolor?
No tiene ninguna marca definida,
No tiene un sello registrado,
Simplemente se representa sacando
Lo más profundo de tus sentimientos,
¿Sabes que podría ser lo peor de aquel dolor?
Todo dolor es triste y te marca heridas
Demasiado profundas en tu piel,
En tu alma y en tu espíritu,
Agota tu cuerpo, quita tus energías,
Pero lo más triste y lo más penetrante
De todo aquello es...
Vivir sola ese mismo dolor...
Ahora que ha pasado el tiempo
Y me he dado cuenta de todo
Lo que definen simples palabras
A lo que es un dolor...
He podido marcar dentro de este espacio,
Un sitio en el cual...
Me he definido bien quien soy...
Pero no sabes nada en realidad,
Solo sueltas lo que sientes
Y dices todo lo que piensas...
Y bien... ¿Que hay de ti?...
¿Sabes bien lo que es el dolor?

Princesa Usagi-Tsukino.