"Confesiones"

Toda rosa es bella, pero toda rosa tiene sus espinas y la forma de clavarte y dañarte, los petalos de una rosa son delicados, pero nunca sabras que es lo que hay al interior de aquella rosa, si es venenosa o contiene la sangre maldita que cada quien puede derramar o liverar, hay muchas cosas que no tienen explicacion y un monton de cosas que te dañan sin que te des cuenta, a veces es mejor estar solo que mal acompañado, solo asi no te hacen daño ni nadie te lastima, solo te lastimas tu, cuando no encuentras la luz para salir del abismo... Parece ironico pero cierto, amo las sombras y al conocer al vampiro que mira la misma luna que yo, que camina sobre el mismo cristal que yo, pero esta al otro lado del mundo, me enamore mucho mas de las sombras, al saber que no camino sola en un sitio donde nadie mas puede ver, Jose eso ultimo fue para ti, espero que te encuentres bien. Te quiero mucho n.n

La verdad es que lo que escribi mas abajo, es algo con lo que estoy luchando y viviendo ahora constantemente y si lo escribi aqui, simplemente es porque este es el unico sitio y espacio donde me puedo explayar con toda claridad y simplicidad, me retiro, necesito tomarme un calmante para dormir y descanzar, buenas noches. Bye

Nose porque sigo con esto, a veces nose porque sigo pensando que en algun rincon de mi habra alguien que rompa todas mis cadenas y derribe todas mis paredes, si cada vez que encuentro a alguien, esa persona esta mas lejos de mi que cerca, siento como la distancia se convierte en un impedimento y nuevamente todo vuelve a dar vueltas, hay miles de palabras sueltas dentro de mi mente y miles de posibilidades que siguen rondando a una sola posicion, a veces no entiendo como funcionan las cosas y es que no existe nadie que comprenda como rotan y funcionan todas las cosas del mundo que nos rodea, hay veces en que solo quiero llorar y caer sobre ti, despejar mi mente y sentir que eres la unica persona en la que puedo confiar, con la que puedo contar, con quien me refugiare cada vez que sienta miedo o dolor, la unica persona que recibira todos mis temores y los transformara en algo mas fuerte, alguien quien tocara mis debilidades transformandolas en fortaleza, aquella persona que con un susurro sentira lo que yo sienta y lo que me suceda... Son miles de posibilidades que quizas estan al alcance de mi mano, pero al segundo despues siento miedo, miedo de que me traicionen de nuevo, de que me hieran de nuevo, de que me vuelvan a tirar y dejar con mis alas rotas nuevamente, siento miedo de que me vuelvan a trizar en miles de pedacitos mi corazon como ya me paso antes, dicen que el tiempo es la mejor cura para todo y todos, pero a veces no es tiempo lo que necesitas, es algo mas fuerte que rompa y acabe con lo que alguna vez te hizo daño, hay cientos de cosas que quisiera decir, que quisiera expresar, siento que me estoy comprimiendo y me estoy hundiendo en una fuerte y negra depresion de donde no puedo salir, quisiera confiar en ti, pero en el interior hay algo mas fuerte que me lo impide, nose como llamarlo, nose como reflexionarlo y quizas tengo mas de una tranca dentro de las paginas que he escrito en mi diario oculto, en mi diario donde comence a relatar pequeños fragmentos y episodios de mi vida, la historia que yo comence a forjar de mi persona, quisiera tener la fortaleza que me hace falta para gritarle a los cuatro vientos todo lo aquello que ahora me pasa, todo lo que siento, me daña y afecta, aquello que deberia desaparecer para siempre de mi vida y aquello a lo que deberia aferrarme cada vez que me siento mas que derrotada, quizas me estoy volviendo loca y sigo traumada con aquel fantasma de mi pasado, o quizas estoy lo bastante cuerda para no tomar las medidas que deberia, que mi sangre hoy se derrame y saque todo el veneno que las espinas de las rosas han dejado impregnado en mi piel y entre mis venas, que corra mi sangre y me destruya por completo, hoy ya no quiero pensar en nada mas, no quiero sentir nada mas, solo quiero irme a aquel lugar que separa mi mundo de esta realidad.


Princesa Usagi.

"Te Detesto"

Perdon por lo que van a leer abajo, va dirigido a una sola persona con todo mi odio, nunca habia odiado tanto a una persona como lo que siento ahora, por todo el dolor que esa persona esta causando en este momento... De verdad que lo siento, pero realmente necesitaba desahogarme, quiero contarte a alguien lo que esta pasando, pero... No he podido tener la oportunidad de decirselo a nadie que realmente le tenga tanta confianza... Y este sitio era el lugar ideal para sacarlo, ya que solo una persona se detiene a leer lo que escribo... Me retiro... Bye.

Hay miles de cosas que se posan hoy dentro de mi mundo, mucho dolor y angustia, siento como mis alas se decaen por la depresion que "TU" no estas causando como familia, al enterarme de la situacion me pidieron que lo mantubiera en secreto y por esa razon no se lo he dicho a nadie, pero al mismo tiempo siento la necesidad de desahogarme de alguna forma... Tengo tantas preocupaciones dentro de mi mente y creo que este es un medio para poder liberar algo de lo que siento y lo que me pasa, no pense jamas enfrentarme a esta situacion y es que tengo tantas cosas que decirte, pero no la oportunidad ni el tiempo para desenmascarte, me encantaria poder hacer algo mas, me encantaria derribarte y hacerte sentir el dolor que nos estas causando a cada uno, pero tengo bien en claro que todo dolor que causes, se devuelve con mayor intensidad, estas cavando tu propia tumba y se que sonreire cuando te vea muerta pudriendote en tu propia tumba, se que no son palabras que van conmigo, porque no me gusta causarle mal a otras personas, pero jamas pense que llegaria a odiar tanto a alguien como te odio a ti, ahora nose de donde sacar fuerzas ni el valor para mantener el pilar que nos reforzara como familia, no puedo dormir tranquila por las noches pensando en lo que podria llegar a pasar, no puedo evitar sentirme preocupada al pensar en todo lo que esta sucendiendo, quizas ahora no me encuentre en mi mejor momento, pero el odio que te tengo se ha ido aumentando, yo mejor que nadie se que te da igual porque lo unico que te importa es el dolor ageno y el dinero, eres una pendeja ambisiosa y por esa razon terminaras y te quedaras sola, no sabes resolver nada por ti misma, eres una arpia maldita y desde ahora te ganaste una enemiga, nunca mas te dejare entrar a mi casa, y sigue, que me estas buscando y me vas a encontrar, nunca te perdonare por este daño que estas causando, nunca te perdonare por el mal que estas haciendo, algun dia te vas a enfermar y vas a morir, nose que tienes en la cabeza, deberias estar en el manicomnio y morir alli sola... Pero te juro, te prometo, que no te resultara tan facil, yo misma sere quien te derrumbe por el dolor que nos estas causando como familia, te metiste con mi familia, te metiste conmigo, soy linda y tierna, pero si tocaste a mi hermano, recibiras mis garras y colmillos del vampiro que soy, que la muerte te atrape y te pudra con ella... Te Odio Valeria Lizana!!