sábado, 25 de agosto de 2012

"No Se, A Que Me Aferro..."


Intentando aferrarme a algo, pero donde busco, sigo sin saber a que me aferro en realidad...

Es extraño sentir todo este tipo de emociones juntas, quizás existen muchas mas cosas que pasan y atraviesan mi mente, dicen por ahí, que aquello que no te mata, es aquello que te hace mas fuerte, pero yo en mi trayecto, aprendí que eso, es justamente lo que mas te lastima. He intentado borrar muchas cosas durante mucho tiempo, pero no he podido, a pesar de que ha pasado tiempo.

Las verdad, es que no se porque el día de mi cumpleaños me marca tanto, quizás porque este mismo día, hace cinco años, termine mi primera relación amorosa, me deshice de todas las cosas que tu me regalaste y conseguí olvidarte, pero no te he olvidado por completo, porque el odio que siento hacia ti, no lo he podido borrar con nada, por alguna razón sigue ahí intacto, y es que siempre seras de la misma forma, estés con quien estés. Dicen que las cosas pasan por algo, y creo y entiendo que es por esa razón que esta relación tenia que terminarse, sin dar otro giro, después de todo, lo que tu hiciste no tiene nombre, tango engaño, tantas mentiras y sobretodo tu infidelidad, hay personas que jamas perdonan eso y cuando te topaste conmigo, debías haberlo sabido, que es algo que nunca te iba a perdonar, y por esa razón sigo sintiendo este odio que no disminuye, ni tampoco aumenta, simplemente esta allí, y sigue allí sin que pueda quitarlo. 

He viajado varias veces con mi mente al lugar de los caídos, quizás de tras de un sueño, de tras de una esperanza imaginativa, o simplemente quizás para intentar aferrarme a algo, porque ni yo misma en este momento se a que me estoy aferrando, siento que me alejo de todo, siento que me levanto porque se que nadie se levantara por mi en este trayecto, pero cada día que pasa, me siento mas sola, mas olvidada, como si todo lo que me esta pasando, como si todo lo que estoy viviendo en este momento, fuera demasiado pegado a mi piel, porque lo es, esta tan ligado a mi, como si me arrancaran un pedazo de mi interior.

Hay veces en que siento que el aire que respiro, se vuelve tan falso, que me termino ahogando y asfixiando dentro de un tiempo y espacio que no pertenece a esta realidad, hay momentos en los que si quisiera ser invisible, para poder desaparecer por un par de horas de la faz de esta tierra... Hay momentos en los que todo lo que siento, miro o toco, me parece tan irreal como yo misma, porque cuando ya no te sientes real tu misma, es cuando te das cuenta de que algo anda mal contigo, y la verdad es que ya no impregno casi nada de lo que siento en estas paginas en blanco, donde comencé a plantar mis miedos, mis inquietudes, mis temores, todo lo que soy, sigue impregnado en las paginas de este sitio... Hay veces que me gustaría tener unas alas mas fuertes para poder retomar el vuelo, pero mis alas siguen rotas, singuen sin fuerzas, siguen sin poder hacer nada... Me siento débil, siento que mi cuerpo decae cada día, que mis ánimos se pierden por no poder tener la energía necesaria, ahora quisiera estar en otro lugar, y no donde me encuentro ahora... Solo quiero irme lejos, lejos de aquí.

Hoy es una de esas noches, donde siento que la sangre se me congela, que mis sentidos se pierden, y mi cuerpo comienza a dejar de responderme, siento como todo lo que soy se pierde entre una sombra oscura y gris, siento como mi paisaje comienza a cambiar nuevamente, como las lagrimas que deberían votar, se quedan trancadas dentro de mis ojos, mis ojos que se tornan mas rojos y cansados a cada segundo, siento tantas cosas que no debería sentir, pero dentro de todas las cosas que siento, siento miedo y siento soledad.... Dicen que el silencio que no calla, es el vació de tu voz... Y es porque no puedo escuchar nada, no escucho ningún susurro, ningún latido, ningún sentido que me diga que aun sigo con vida...

Lo único que puedo sentir es el dolor, el dolor que te recorre todo tu cuerpo, tu ser, tu alma, tu espíritu, ese dolor que te dice que estas al borde del abismo, a la mitad de aquella linea imaginaria que separa la vida de la muerte, lo real, de lo irreal... Esa linea que separa mi mundo, del mundo real... ¿A donde debo avanzar?, ni siquiera de eso estoy segura...

Estas ultimas lineas son para ti, porque de verdad pienso mucho en ti, aunque no me gusta mostrar mis debilidades, pero de verdad si tu estuvieras aquí, todo seria mas fácil, tendría en quien aferrarme cuando quisiera llorar, a quien abrazar cuando sintiera miedo, y a quien decirle lo que siento, cuando me siento completamente perdida en la tempestad como ahora, ¿Por que te marchaste tan lejos de mi?, ¿Por que te fuiste?, a caso... ¿No entiendes lo mucho que me haces falta?... Te necesito, mucho... Te amo... Papá. 

Deleyda.