Solo para ti.

Ha pasado un largo tiempo en el que no pensaba en ti, y tenia pensado y decidido olvidarte de aquella noche en que vi el mensaje de esa persona insultándome siendo que no tenia porque hacerlo, jamas había hablado con ella y es lo primero que hizo. Me llevo unos minutos digerir lo que leía ya que tampoco venia al caso, me trague la pena en ese momento y luego salí como si nada de mi habitación pensando y dando vueltas el tema en mi cabeza y así fue un largo tiempo hasta que decidí no pensar mas en ello y decidí ocupar mi mente con otras cosas, como la enfermedad que tengo, el trabajo y luego los estudios que me encuentro realizando en este momento, dedicando tiempo a la familia y a mi actual pareja hasta que finalmente la pena fue haciéndose aun mas pequeña y deje de pensar en ello.

Después con algo de ira decidí olvidarlo, olvidar todo lo ocurrido entre nosotros, desde el momento que comenzamos a postearnos hasta el momento que comenzamos a chatear por la vieja plataforma de MSN, luego trate de olvidar nuestros largos e-mails que nos enviaban cuando nuestros sentimientos afloraban sin saber que sentíamos por el otro. Acepte tus desapariciones y me ponía feliz cada vez que regresabas a la pantalla y volvíamos a hablar.

Paso el tiempo y me propuse olvidarte a ti, olvidar nuestras conversaciones por Waths App y todo lo que había ocurrido entre nosotros, que realmente ya no se si fue algo importante o quizás solo un juego para ti, lo que es para mi si fue importante y te olvide, te olvide completamente, deje de buscarte y definitivamente te di por muerto en mi vida, te arranque de mi cabeza como arrancas un corazón del pecho de alguien, te elimine de mi vida y te arranque una vez mas de mi vida como quien destroza un corazón con los puños de sus manos, con ira y con fuerza.

Hace dos noches soñé contigo como en aquella época, una vez mas te apareciste en mis sueños sin siquiera haberte visto alguna vez y me dio pena, ya que desperté con pena y así estuve el resto del día sin ganas de hacer nada ni de estar con nadie y me pregunto ¿por que nuevamente apareces en mis sueños? intente buscar una explicación y no la encontré. Pero luego después de pensarlo un poco me di cuenta de dos cosas, fuiste tu quien me dejo ir dos veces sin tomar el valor de querer realmente estar conmigo ¿me explico?

La primera vez me dejaste ir por miedo, quizás miedo a la distancia y preferiste estar con alguien si estaba a tu lado, y desapareciste. Años mas tarde me confesaste que no había funcionado porque intentaste que esa persona fuera yo y no eran así las cosas, me diste una nueva esperanza porque esta vez si querías estar conmigo, pero ¿que paso? resulta que estuviste acá mismo y nunca me entere, pero estuviste acá y no me buscaste, tenias mi dirección para hacerlo y no lo hiciste, cuando me lo contaste me sentí mal y triste por dentro y volvimos a intentarlo, siempre tuve deseos y las ganas de verte pero jamas paso. 

El tiempo paso y volviste a desaparecer, pero cuando me di cuenta estabas con alguien mas y no me dijiste que realmente tus sentimientos apuntaban a otra persona. Empezaste con alguien sabiendo que te esperaba, nuevamente intente borrarte de mi mente para no tener que sufrir nuevamente por la misma situación e intente aceptarlo porque si tu estabas bien de esa forma, realmente no había nada mas que hacer. 

Ahora vuelvo a soñar contigo igual que la vez pasada en la que regresaste a mi vida, pero esta vez no quiero ni puedo mas, no puedo volver a ilusionarme de alguien porque al final solo termina en ello, en ilusiones y las ilusiones solo son eso, algo que jamas sera real. No quiero que vuelvas a aparecer en mi vida, siento que ya recibí mucho daño de tu parte, quizás la mayoría fue inconsciente pero la ultima vez fue de forma consciente, te esperaba y seguía esperando a que aparecieras y cruzaras aquella puerta algún día para hacer las cosas de una forma formal y de manera oficial, ni siquiera me diste la oportunidad de intentarlo y eso que yo estaba dispuesta a que todo esto de verdad funcionara.

Ahora mi actual situación es en un estado critico, me he alejado de todo lo relacionado al amor, me he vuelto una persona realmente mas fría y mi actual pareja así me acepto y lo sigue haciendo, a veces creo que le hago un daño mayor por recibir lo que otros me hicieron, pero ya no volveré a abrir mi corazón a nadie mas, no cuando ha sido dañado muchas veces y ha sido trizado y triturado para que un montón de fragmentos se esparcieran. Quizás algún día mi actual pareja me diga el como realmente se siente conmigo y si su decisión es estar conmigo quizás lo deje ir por sentirme mal del daño que quizás siento que le hago. 

Deleyda. 

Esa es una de las fotos mas decentes que tengo, desde el momento en que mi cuerpo y cara comenzaron a cambiar por la enfermedad, por lo menos es de hace un par de años. Ahora en la actualidad ya no me tomo fotos debido a que no me reconozco, estoy realmente diferente y siento que me veo mal a comparada con quien solía ser antes. No me gustaría mostrarme como soy ahora en este momento con todos los kilos que he perdido por la enfermedad y con los tajos en la cabeza que tengo debido a la caída que tuve hace meses atrás. 

Confesión de vida.

Así mismo es como pasa el tiempo de las personas, he cambiado tanto que ya realmente no tengo idea de quien soy, y este mismo gorro es el que utilice durante todo el verano, y luego cuatro meses después que terminara el verano, no me gustan los gorros pero ¿por que lo utilice? por la simple razón que casi me morí desangrándome al caer por una escalera que se encontraba húmeda, y al bajar con la goma de mis zapatillas surfeee hasta el suelo. Han pasado varios meses de aquel accidente y no he evitado el sentirme diferente de toda esta situación, no tengo idea de la persona que soy ahora comparada con la persona que era, he llagado a tal punto en que todo me ha dado igual y solo han bastado unos meses para cambiar tanto física como mentalmente.

Lo único que puedo decir con total soltura es que mi tratamiento medico me dejo destruida en varias aspectos, baje diez kilos en cosa de dos meses, llegue a verme tan flaca que si bajaba un poco mas iba a desaparecer de la faz de la tierra, aunque eso le hubiese gustado a algunas personas las cuales me desprecian, pero en realidad aquello me tiene sin cuidado.

Al verme en el espejo siento que soy otra persona, mis ojos son diferentes, han cambiado mucho, mi contextura es muy distinta, mi cabello e incluso los dos tajos que tengo en la cabeza por aquel accidente, y lo único que puedo sacar en limpio de todo esto es que tal vez siga cambiando y llegue a tal punto que me asuste ver mi propio reflejo. 

Me he sentido tan distinta, mis síntomas también han comenzado a notarse, el cansancio, la mala saludo y un corazón que últimamente ya ni se para que sirve, como si sus funciones para mi no tuvieran sentido, solo bombea sangre y nada mas, a veces me dan ganas de arrancarlo y así dejar de tenerlo donde pertenece. Mis agitaciones y así como un montón de cosas sobre mi que han dado un giro inesperado, solía tener diversos sueños por los que continuar pero ahora no tengo nada, ni siquiera un recuerdo de media noche que consiga llenarme por completo. 

Me tome esta foto con mi super héroe favorito unos días entes del accidente, aun no tenia los tajos que hoy en día tengo en la cabeza pero es cosa de ver mi cuerpo y mi cara para ver los cambios que he sufrido en ese momento, quince kilos menos en cosa de dos meses y medio, y una cara agotada y cansada por la enfermedad del día a día. Todos solían decirme en ese momento que aun podía estar bien y que siguiera con las pastillas, pero eso fue hasta que descubrí que tenia tan avanzado todo que las pastillas no conseguían hacer efectos, me bajaron y subieron las dosis constantemente, varias veces me indicaron que lo mio era algo mortal y que si me descuidaba lo suficiente podía decirle adiós a mi vista, y luego adiós a mi vida, y bueno no es que siga resistiendo ya que son cosas tan impredecibles que realmente nunca se sabe cuando puede pasar todo. 

Igual puedo decir que a pesar de saber todas esas cosas continúe adelante, de manera normal, y ahora solo me he dado cuenta de que mi capacidad de reducción y aprendizaje están mas abiertos que antes, tal vez por la incertidumbre, o el hecho de no saber hasta donde llega este juego en el que todos fichamos la misma moneda al momento de nacer y lanzarnos a la vida solos. 

No se cuanto tiempo dure esto, pero lo disfruto en cierta medida mientras dura, me gusta sentir cosas simples aun como la brisa marina chocarte la cara, o ver un cielo estrellado que llevare dentro de mis memorias por un largo tiempo. No había querido admitir ninguna de estas cosas antes porque tal vez tenia miedo de que todo acabara en cosa de tiempo, pero ahora me encuentro en otro proceso de este tratamiento medido y puedo decir que no estoy asustada, si no lista para lo que sea que pueda venir. 

Bueno ahora quiero puntualizar en esta persona, su nombre es Fabian y ha sido mi mejor amigo desde hace ya varios años, una de las personas que logra contenerme en todo momento, y una de las personas que aparece enseguida cuando necesito algo, nuestra amistad es bastante especial y quiero reservarme este espacio para poner una de las pocas fotos que tenemos juntos. Nuestras caras realmente son épicas ya que  no se cual de los dos se ve mas enfermo, pero a pesar de todo seguimos en una lucha constante con nosotros mismos, una lucha por la vida y una lucha en contra la sociedad o lo que puedan pensar otros.

Nuestra amistad fue especial desde el primer momento en que nos conocimos y nos dirigimos la palabra, jamas olvidare cuando nos tomamos de la mano y subimos el cerro. Realmente no se cual de los dos se ve mas enfermo, o se siente mas incomprendido, pero a pesar de ello logramos suplir una gran parte sin la necesidad de que exista alguien mas que logre comprenderlos. Fabi mi amor, eres el único, y la persona que me conoce mejor en esta vida, no tenemos secretos entre nosotros y es lo que mas me encanta de nuestra bella amistad, pareja pantalla y salvaguardas en todo momento. 

No se que mas puedo decir en realidad, aquí con mi actual pareja, ya llevamos una relación de tres años y un poquito mas, la verdad es que su aparición en mi vida fue en el momento justo. Yo me encontraba pasando por una crisis existencial bastante fuerte, afrontando recién lo de la enfermedad que se me había detectado, me habían encontrado recién un corazón bastante debil, el cual quedo limitado para hacer muchas de las cosas que mas deseaba, pero creo que por algo pasan ese tipo de cosas. No se como expresar esta relación ya que es bastante especial, ante todo somos amigos, confidentes, y luego pareja.

A veces peleamos, nos gritamos un poquito pero después regresamos a arreglar las cosas para vivir en calma y tranquilamente. Supongo que son parte de los retos de la vida, no se realmente que siento de todas las cosas que me han pasado, pero de algo si estoy segura. A pesar de mi vida siga siendo un desastre, porque no se en que minuto dejo de ser perfecta, continuo viviendo y trato de llevar una vida en calma y en la paz que se considere necesaria. 

En algún momento de mi vida me pregunte ¿quien soy? pues ahora se quien soy aunque cada vez me desconozco mas al mirarme debido a todos mis notorios cambios, pero ahora me hago en realidad otra pregunta clave ¿hasta donde ira a llegar mi vida? no es fácil saber que tienes algo que de un segundo a otro te puede matar, y para ello existen los tratamientos médicos pero lo cierto es que llegas a un punto en el que dices "ya no mas" "ya me canse" "ya no quiero mas" y debo confesar que lo he dicho en mas de una ocasión porque me cansa el hecho de tener que pensar ¿por que me paso esto? ¿por que tengo que vivir con esto y sentirme mal a veces?

Es incomodo pasar de un estado a otro, pero es mas triste saber que esos estados se deben todos a la enfermedad que se mueve libremente por tu cuerpo, que te atacan a diario y que en cualquier momento dirá; "hasta aquí llegaste, y no hay tiempo para despedirse de nadie" es por eso que he tratado de dejar todos mis asuntos en orden, y cuando llegue el momento, bueno no tendré nada mas que decir que adiós. 

Deleyda.