Ya no existe luz.

No ha sido nada fácil caer aquí nuevamente, en este espacio, en este mismo paraje donde suelo dejar mis mas profundos pensamientos que salen a la luz con tan solo unas teclas que suenan bajo mis dedos cada vez que inserto una letra, palabra a palabra... Creí que podía dejar y callar... Dejar aquel silencio para sumirme en algo mas profundo y dejar que las voces a mi alrededor se callaran lentamente para poder internarme una vez mas en pensamientos oscuros y solitarios, porque hubo un tiempo en el que muchas personas deseaban aconsejarme, y ese tiempo fue bastante largo, llegue a pensar que tal vez nunca se callarían aquellas voces alrededor, solía poner mis manos en la cabeza para intentar cubrir cada palabra en aquella época. Tiempo después me di cuenta de que habían personas quienes buscaban mis consejos y me convertí en alguien que paso de hablar a escuchar demasiado, y así fue el correr del tiempo hasta que me canse de escuchar y aconsejar... Ahora creo que no hago ninguna de las dos, ya no me aconsejan pero tampoco aconsejo. Aprendí en aquel proceso que todas las personas tenemos un limite y solemos cansarnos de dar consejos sin que sean realmente escuchados por otros. 

Hoy caigo y me doy el tiempo de llegar al bajo mundo donde permanecen encerradas una montaña de emociones que antes no saque a la luz por varias razones, es extraño darme cuenta de cuantos son los secretos que permanecen aquí ocultos, muchos de ellos ensangrentados, otros con gotas de dolor, otros con lagrimas ocultas y muchos otros simplemente con sed, con una sed que no puede saciarse de cualquier forma. Porque aquella sed es la que sientes cuando comienzas a sentirte olvidada en un tiempo y espacio que se deforma, un tiempo y espacio que ha dejado de correr por mucho tiempo que halla pasado alrededor, es tan solo como si se hubiese congelado, porque congelar las cosas hacen que tu misma te vuelvas fría e intocable para otras personas, pero nadie es intocable para siempre. 

No es tan simple abrir aquel cofre lleno de secretos y comenzar a dispersarlos por el mundo, así mismo como se esparció la caja de Pandora. 

Tal vez es que he aprendido a vivir sola, a vivir de mis emociones y ha valerme por las cosas que considero que deben ser justas y otras que no, muchas veces me dije a mi misma que podía acompañarme a estar sola, y hablar sin necesidad de las palabras. Pero también me di cuenta de que deseo ser tocada sin ser rozada, y ahuyentar mis propios fantasmas del pasado, ha dejar que mis demonios me den sus besos para poder continuar nuestra historia. 

No hace falta que se diga nada, a veces el silencio llega a ser mejor que todo lo demás, la oscuridad puede cubrir las emociones que solemos dejar atrás. Las palabras han dejado de bastar para decir las cosas, ya no solo basta con querer, porque se necesita algo mucho mas fuerte, se necesita sentir y tocar con la misma suavidad de un susurro, con la misma delicadeza que lo haría un pétalo, y con la misma pasión que podríamos sentir como si esta fuera la primera vez. 

¿Que tan lejos puedes estar de alguien realmente? es que muchas veces no te das cuenta de aquello, porque llegan otras cosas que comienzan a ser mucho mas importante para ti, como el hecho de no despegarte de tu dispositivo y dejas de ponerle atencion a las cosas que si son importantes realmente. Es dificil para mi hablar de esto, porque una mujer que comienza a aburrirse de su propia vida, es capaz de llegar muy lejos por cambiar la situación actual en la que vive. Me he dado cuenta de todo lo que he podido observar en otras personas, que a toda mujer le molesta que le digan que es exagerada o que es demasiado melodramática, porque en el fondo le estas diciendo que no te interesa aquello por lo que esta alegando, o aquello de lo que te esta hablando, y es cuando las cosas se tornan aun mas complicadas en la vida, porque aquella persona comienza a buscar a alguien que la contenga y que pueda comprenderla de verdad, que sea capaz de escucharle sin reclamar o sin discutir. 

Mis propias experiencias de vida me han llevado a darme cuenta que las personas oyen sin escuchar, hablan sin conversar, y miran sin observar ¿sabes cual es la diferencia en todo esto? es que las primeras son solo apariencias, mientras que las segundas se sienten de forma real. Cuando encuentres a alguien que realmente escuche, converse y observe habrás

finalizado tu búsqueda, porque habrás encontrado a alguien que te pueda comprender de verdad y sin entregarte mayores apariencias. 

Deleyda de Lioncourt. 

Me disculparan por el dibujito, pero hace mucho tiempo que no coloco mano artística en mis emociones o pensamientos mas profundos, creo que es el tipo de dibujo que me sale cuando me siento mas inmersa en sentimientos oscuros que me llevan a otra dimensión por llamarlo de alguna forma. Solía existir un tiempo en el que dibujaba a diario y hacia otro tipo de dibujos, mas alegres y mas detallados, pero aquel tiempo ha quedado atrás, aquellos tiempos nunca mas regresaran así como yo tampoco regresare. Aquella persona se ha esfumado con el viento y ha desaparecido con la bruma que ha salido de tu propio corazón. 

El dibujo dejo de ser lo mio desde aquel momento, nunca mas pude replicar aquellas cosas que antes existían en lo profundo de mi alma. Ahora solo soy como un alma frustrada y maltrecha que no sabe a que dirección apuntar de su vida, porque así es como me siento, perdida y a veces asustada quizás buscando algo que jamas aparezca. He llegado a pensar que ya no tengo mas sueños por los que luchar, porque desde que todo comenzó a desparecer desde mi plano, la vida ya perdió sentido. 

Aquel momento en el que mis problemas de gravedad comenzaron, muchas cosas dejaron de tener importancia para mi, así como yo misma, así como el tiempo mismo que ha dejado de correr para mi, así como la luz del sol, ya ni siquiera recuerdo la ultima vez que mire por la ventana creo que había un sol de mediatarde, ya ni siquiera lo recuerdo, porque me he introducido en este mundo donde ya no existe luz, solo una intensa oscuridad. 

La sombra de un pasado olvidado. 

Confesión

Deje un largo silencio en este sitio, no tenia deseos de plasmar nada porque siento que este sitio ya no es el mismo en el que comencé a escribir, han pasado varios colores desde que abrí esta pagina hace varios años atrás al igual que las emociones que han pasado por mi mente desde aquel momento. Quizás mi mente y mis memorias se han ido modificando así como la persona que solía ser y la persona en la que me he convertido ahora, muchas cosas han pasado por aquí y es que la enfermedad me ha hecho cambiar mucho la visión que tenia de la vida hace un tiempo atrás, me han dicho tantas cosas y por mas pruebas que me han hecho, análisis y algunos exámenes es como si siguieran estirando aquel delgado elástico que existe entre la vida y la muerte. Es dificil decidir sobra la vida de alguien y muy dificil decidir donde sera que debes colocar la ficha correcta cuando las reglas del juego corresponden a la vida de alguien, todo se vuelve de forma diferente y todo cambia en ese preciso momento. 

A veces creo que todo esto se ha vuelto un juego vicioso, que tal vez se ha transformado en algo mas que un juego de vida o muerte, porque por mas tiempo que pasa mis niveles siguen sin regularse, y aunque por fuera me he comenzado a ver bien, se que por dentro las respuestas no son las mismas... Hace casi una semana estuve en control una vez mas, nuevamente me extendieron el plazo antes de hacer algo, porque siguen indicando que se debe esperar otro poco, la verdad he comenzado a dudar de todo esto ¿cuanto mas tiempo debo esperar? ¿cuanto tiempo sera el suficiente? es como si jugaran con uno, pero no lo se... Todo se ha vuelto tan confuso en poco tiempo, que ya ni siquiera se para donde va la corriente de este fuerte río que se ha transformado en un caudal. 

Me indicaron que por nada quedara embarazada, porque mi cuerpo, y mis niveles son capaces de salirse de control probándome una situación mas que critica, aquel acto podría ser la gota que derrame mi vaso de cristal en el que bebo agua en estos momentos. Ese podría ser el final de este largo camino que he recorrido, siento que cada segundo se vuelve mas interminable y poco a poco voy introduciéndome mas en esta bomba de tiempo, solo es cuestión de tiempo para que estalle, pero la pregunta es ¿quien quiere estar con alguien que no le puede procrear un bebé? últimamente he comenzado a dudar si debo seguir estirando este fino hilo delgado, porque tal vez nunca pueda entregarle aquello a nadie. 

He llegado a cuestionarme muchas cosas dentro de mi cabeza, todo esto me ha llevado a sufrir varios estados anímicos, mas malos que buenos, porque me siento dentro de una desesperación constante en la cual a veces no se ni como reaccionar, a veces me molesta todo el mundo a mi alrededor, y a veces solo quiero que alguien me escuche. Y resulta que esa es la cuestión, me siento realmente sola, ya no tengo personas a las que pueda llamar amigos porque al fin de cuentas me he sentido traicionada por muchos y dejada por otros. Cuando uno mas mal esta resulta que todo el mundo quiere una palabra tuya y a veces son aquellos hechos los que te impulsan a querer estar sola, como bien dicen algunos por ahí, mas vale solo que mal acompañado. 

Estuve muchos días pensando en como sacar esto fuera, porque una parte de mi pedía a gritos botarlo, y por otro lado algo en mi interior pedía que lo siguiera manteniendo oculto en el fondo de mi. No tengo palabras para expresar todo lo que estoy sintiendo en estos minutos, porque son tantas emociones y sentimientos los que pasan por mi ser interior ahora, que resulta que todo se ha complicado y siento que ya ni siquiera hablarlo con alguien puedo. Y aunque lo suelte aquí, estas paginas ya no son como años atrás en los que tu revisabas y tenias muchos comentarios de personas desconocidas dejando su opinión de los hechos. 

Solo he encontrado un consuelo en todo este proceso, llevas cinco meses conmigo, hace cinco meses que llegaste a mi vida y aunque en algún momento dije que tal vez no podrías quedarte el tiempo te hace cambiar de opinión. Y resulta que aquí estas, sigues conmigo, sigues en mi casa y durmiendo conmigo en mi cama cada noche. Cada maullido tuyo significa algo diferente para mi, cada una de tus caricias son representativas del cariño que me has entregado en poco tiempo. Me encanta la forma en la que me miras y como me ronroneas cuando sientes que me encuentro mas triste, son pocas las instancias en las que no quieres nada con nadie, pero si existe algo de verdad en todo esto es que me has ido enamorando poco a poco con todo lo que tienes para entregarme. 

Te amo mi gatita consentida, te has convertido en todo lo que necesito para estar bien conmigo misma, me has entregado mas de lo que puede entregar cualquier persona en la vida. Eres la mejor compañera que he tenido desde que perdí a mi otro bebé, mi pequeño gatito. Espero que puedas estar conmigo el tiempo suficiente para entregarnos el amor que ambas deseamos tener en nuestras vidas. 

Quizás no me digas nada, pero con tus gestos me demuestras mucho mas de lo que cualquiera podría demostrarme, y me encanta que podamos compartirnos de aquella forma. Es algo que nadie mas ha podido hacer. Te amo mi Kiarita. 

Deleyda de Lioncourt.