Retorno A La Vida

Volviendo a escribir en estas paginas desiertas, alguna vez fueron un fuerte, un sentimiento, quizás un sentido mas intimo dentro de mi vida, ahora siento como mis palabras se las lleva el viento, como todo se torna mas oscuro, he crecido con el tiempo y he cambiado bastante, mi cuerpo, mis emociones de tornan mas fuertes, mis sentimientos se han vuelto mas frágiles como el cristal, mis sentidos se han vuelto mas hábiles  mis pensamientos mas sabios, cada vivencia se ha vuelto mas importante en mi vida, porque todo aquello esta en el procedimiento de crecer, de cambiar, porque las personas cambian, todo cambia, el mundo rota, incluso tu mismo vas rotando...

Es difícil hacer que este paisaje gire al ritmo de tu corazón  el corazón  un órgano con sangre que bombea todo el tiempo, nunca he sido alguien superficial, pero si he aprendido a quererme mas como persona, como todo lo que me compone, pero todo tiene su limite, olvidar cuesta mas y perdonar es mas difícil aun.

Siento como he vuelto a dar un giro en el tiempo, en mi propio tiempo, quizás ya nada volverá a ser lo de antes, porque  me siento distinta, mas adulta, mas mujer y he ido dejando de lado la pequeña niña que dormía en mi interior, tantos sentimientos reprimidos y es que aun no he vivido la mitad de las cosas que debo continuar en mi camino, aun hay muchas cosas que debo descubrir y preguntas que debo responder, hay veces que me pregunto, cuanto mas allá debo llegar, el tiempo y espacio son dos cosas llenas de misterios interiores...

Me siento diferente a lo que era, incluso las personas con las que me relaciono ahora han cambiado, mi entorno, lo que soy, intentando olvidar aquellos rencores que me hacían daño y recuperar viejas amistades, espero que este retorno de vuelta a la vida, sea con un sabor mas exquisito que el anterior, he caído mil veces en el mismo vació  en el abismo sin retornos, y siempre he revivido como un fénix que abre sus alas entre las cenizas del fuego, solo me queda un solo sentimiento guardado que sigue siendo para ti, la persona de la cual no me he podido reponer, la persona la cual no he podido olvidar... Tanto es lo que me dañaste, y aun no te he olvidado...

Nunca deje de quererte, solo te deje de molestar...

Y bien se que no significo nada para ti, pero aun tengo rencor contra ti, aun siento odio por ti, cosas que no quería sentir pero las siento, y son sentimientos que están aun ahí  impregnados, entre los rayos del sol, entre las estrellas que iluminan la noche, porque aun sigues aquí... Jano Gaunt.

Deleyda de Lioncourt.

Dejando el Pasado

No se como impregnar tantas cosas en medio de estas paginas en blanco, existen muchas cosas que pasan por mi mente y muchas emociones que me dejaste plantadas, han pasado dos semanas y sigues dentro de mi mente aunque deseo que te borres, que te elimines, pero no puedo olvidar nada de lo que paso, pero siento que sigues siendo tu el del problema y no yo... Solo te dedicaste a mentirme, a crearme ilusiones para luego cortarlas todas de una, te dedicaste a decirme muchas cosas y luego la llama del rojo fuego quemo todo aquello, porque vi la verdad sin que me la dijeras y aun así me seguías mintiendo, aun así querías continuar con esta historia... Pero las historias no se hacen solas, los sentimientos no crecen por nada, no se que sentimientos me dejaste en el interior... Quise odiarte, de verdad que quise odiarte pero me di cuenta de que no podía y no puedo odiarte, pero ya tampoco puedo quererte, ese sentimiento se volvió gris y ahora se ha vuelto negro, porque los colores cambian y se van tornando, como un día de atardecer... Todo cambia... Todos cambiamos y yo he vuelto a cambiar... Esto fue por ti...

Siento que igual crecí y madure al estar contigo, me hiciste cambiar una parte de mis pensamientos, pero a la vez siento que perdí muchas cosas, perdí lo mas importante que tenia aquello que me hacia diferente, lo perdí por estar contigo, por ser lo mas sincera posible contigo y te aprovechaste de eso, tomaste mi inocencia y la convertiste en otra cosa... No se si podre hablarte otra vez, aunque yo creo y estoy segura de que la respuesta a eso es no... Ahora intento sanar estas heridas que me plantaste no solo en la piel, si no que también en el alma, en aquel espíritu interior... Cortaste y heriste mis alas con las que he intentado retomar el vuelo muchas veces, pero ahora me siento en la tierra, cayendo por aquel agujero donde no veo la luz, porque siento que no existe, la verdad no se porque no me siento consumida completamente, quizás porque no me siento tan solo como pensé que me iba a sentir...

Pero desearía que dejaras de aparecerte entre mis sueños, el único sitio donde te sentí completamente real y mio alguna vez, a excepción por aquellas tres noches que pasamos y que fuiste mas mio que de nadie, pero tu distancia siempre fue muy marcada, no se porque no te deseo mal, pero en alguna parte de mi interior deseo que alguien te haga sentir las mismas cosas que tu me hiciste sentir a mi... Y que luego te deje tirado y sientas lo que se siente que alguien juegue con tus sentimientos, la indiferencia cambia a cualquier persona, de el alma mas dulce hasta el alma mas fría  la frialdad te transforma y sientes como si estuvieras solo, como si nadie pudiera encontrarte en ningún sitio...

Son tantas las emociones que llegue a sentir por ti, cosas que nunca antes había sentido por nadie, pero todo eso se desvaneció en el momento que supe que estabas con alguien mas, quisiera decirte adiós  pero por alguna razón sigues allí  no es tan fácil y lo hecho aparentar así .. Llore 4 días seguidos por ti, desde que lo supe, pero si contamos meses hacia atrás... Creo que sufrí y derrame lagrimas por ti, desde que esto comenzó hasta que acabo, me he mostrado fuerte, porque nadie me ha visto derramar ni una sola lagrima por ti, solo 4 días y nada mas... Ha pasado tiempo... Y la verdad es que siento que una parte de mi se muere por dentro, pero no quiero mostrar tal debilidad, no quiero mostrar que aun me pasan cosas por ti... Quiero que todo eso pase y forme de un pasado pisado, porque no sera parte de mi futuro, pero lograrlo es lo complicado, los sentimientos no se mandan ni manipulan y es ahí donde esta el problema...

Me quedo cubierta esta noche, bajo el cielo nocturno, las estrellas son la única luz que aun brilla en el cielo y una dulce melodía  me llama a lo lejos, se que tengo que dar vuelta esta pagina y a la apariencia de muchos lo he hecho, pero cuando me planteo esto, siento que aun no lo he conseguido, porque te saque de una cierta forma, pero aun sigues allí .. No voy a llorar, porque no quiero llorar... Siento como si hubiese consumido todas las lagrimas en esos 4 días que pasaron.... Y el hecho de no saber de ti, ha hecho mas fácil todo, pero... ¿Que pasara cuando te vea con ella en unos meses mas?, mi corazón estará ya mas sanado, pero no quiero sentir debilidad ante alguien que sale corriendo a la primera, no quiero mostrar debilidad ante alguien que no me supo valorar y ante alguien... Que siempre me mintió y en realidad nunca sintió nada por mi.

Levantare mi vista al cielo, a ese cielo nocturno, donde una luciérnaga suele pasar y me suelo rosear y embriagar con su bello resplandor, donde mis alas negras puedan abrirse, dejare que la fina lluvia limpie mis heridas con sus finas gotas de agua cristalina, quizás no sea el momento ni el lugar, pero es el único sitio donde quiero estar, fuera de aquí  lejos de esta realidad, porque aun tengo sueños por los cuales luchar y por los cuales movilizarme y una razón por la cual continuar, el resplandor de mis ojos perdió su brillo gracias a ti, pero aun tienen un arcoiris interior, hay cosas que jamas se pueden evitar y esta es una de ellas, ya me fije en ti, ya me gustaste, ya te probé  te quise y ahora intento no tener ningún tipo de sentimiento por ti, siento que este es el ultimo aliento que me queda, la ultima respiración que estoy dando y con ella intento decirte adiós... Jano Gaunt. (Alejandro Berrios Salvo) Adiós.

Deleyda.

"No Se, A Que Me Aferro..."

Intentando aferrarme a algo, pero donde busco, sigo sin saber a que me aferro en realidad...

Es extraño sentir todo este tipo de emociones juntas, quizás existen muchas mas cosas que pasan y atraviesan mi mente, dicen por ahí, que aquello que no te mata, es aquello que te hace mas fuerte, pero yo en mi trayecto, aprendí que eso, es justamente lo que mas te lastima. He intentado borrar muchas cosas durante mucho tiempo, pero no he podido, a pesar de que ha pasado tiempo.

Las verdad, es que no se porque el día de mi cumpleaños me marca tanto, quizás porque este mismo día, hace cinco años, termine mi primera relación amorosa, me deshice de todas las cosas que tu me regalaste y conseguí olvidarte, pero no te he olvidado por completo, porque el odio que siento hacia ti, no lo he podido borrar con nada, por alguna razón sigue ahí intacto, y es que siempre seras de la misma forma, estés con quien estés. Dicen que las cosas pasan por algo, y creo y entiendo que es por esa razón que esta relación tenia que terminarse, sin dar otro giro, después de todo, lo que tu hiciste no tiene nombre, tango engaño, tantas mentiras y sobretodo tu infidelidad, hay personas que jamas perdonan eso y cuando te topaste conmigo, debías haberlo sabido, que es algo que nunca te iba a perdonar, y por esa razón sigo sintiendo este odio que no disminuye, ni tampoco aumenta, simplemente esta allí, y sigue allí sin que pueda quitarlo. 

He viajado varias veces con mi mente al lugar de los caídos, quizás de tras de un sueño, de tras de una esperanza imaginativa, o simplemente quizás para intentar aferrarme a algo, porque ni yo misma en este momento se a que me estoy aferrando, siento que me alejo de todo, siento que me levanto porque se que nadie se levantara por mi en este trayecto, pero cada día que pasa, me siento mas sola, mas olvidada, como si todo lo que me esta pasando, como si todo lo que estoy viviendo en este momento, fuera demasiado pegado a mi piel, porque lo es, esta tan ligado a mi, como si me arrancaran un pedazo de mi interior.

Hay veces en que siento que el aire que respiro, se vuelve tan falso, que me termino ahogando y asfixiando dentro de un tiempo y espacio que no pertenece a esta realidad, hay momentos en los que si quisiera ser invisible, para poder desaparecer por un par de horas de la faz de esta tierra... Hay momentos en los que todo lo que siento, miro o toco, me parece tan irreal como yo misma, porque cuando ya no te sientes real tu misma, es cuando te das cuenta de que algo anda mal contigo, y la verdad es que ya no impregno casi nada de lo que siento en estas paginas en blanco, donde comencé a plantar mis miedos, mis inquietudes, mis temores, todo lo que soy, sigue impregnado en las paginas de este sitio... Hay veces que me gustaría tener unas alas mas fuertes para poder retomar el vuelo, pero mis alas siguen rotas, singuen sin fuerzas, siguen sin poder hacer nada... Me siento débil, siento que mi cuerpo decae cada día, que mis ánimos se pierden por no poder tener la energía necesaria, ahora quisiera estar en otro lugar, y no donde me encuentro ahora... Solo quiero irme lejos, lejos de aquí.

Hoy es una de esas noches, donde siento que la sangre se me congela, que mis sentidos se pierden, y mi cuerpo comienza a dejar de responderme, siento como todo lo que soy se pierde entre una sombra oscura y gris, siento como mi paisaje comienza a cambiar nuevamente, como las lagrimas que deberían votar, se quedan trancadas dentro de mis ojos, mis ojos que se tornan mas rojos y cansados a cada segundo, siento tantas cosas que no debería sentir, pero dentro de todas las cosas que siento, siento miedo y siento soledad.... Dicen que el silencio que no calla, es el vació de tu voz... Y es porque no puedo escuchar nada, no escucho ningún susurro, ningún latido, ningún sentido que me diga que aun sigo con vida...

Lo único que puedo sentir es el dolor, el dolor que te recorre todo tu cuerpo, tu ser, tu alma, tu espíritu, ese dolor que te dice que estas al borde del abismo, a la mitad de aquella linea imaginaria que separa la vida de la muerte, lo real, de lo irreal... Esa linea que separa mi mundo, del mundo real... ¿A donde debo avanzar?, ni siquiera de eso estoy segura...

Estas ultimas lineas son para ti, porque de verdad pienso mucho en ti, aunque no me gusta mostrar mis debilidades, pero de verdad si tu estuvieras aquí, todo seria mas fácil, tendría en quien aferrarme cuando quisiera llorar, a quien abrazar cuando sintiera miedo, y a quien decirle lo que siento, cuando me siento completamente perdida en la tempestad como ahora, ¿Por que te marchaste tan lejos de mi?, ¿Por que te fuiste?, a caso... ¿No entiendes lo mucho que me haces falta?... Te necesito, mucho... Te amo... Papá. 

Deleyda.

"Te Extraño"

Estaba pensando en muchas cosas y una de ellas que se me paso por la cabeza, es... ¿Por que duele tanto extrañar a alguien?, he pasado mucho tiempo en el olvido, omitiendo lo que esa persona significa para mi, tratando de arrancar de mi piel, de mi ser todo lo que esa persona marco en mi, pero es muy difícil despedirse de alguien cuando esa persona dio tanto por ti, te entrego tanto e incluso ayudo a darte la vida, y tu... No pudiste hacer nada por salvarle la vida a esa persona... A veces pienso y trato de mantener su olor entre lo que quedan de mis recuerdos, a veces trato de memorizar cada segundo que pase contigo, pero siento que todo eso se ha ido borrando de mi memoria, se ha ido desvaneciendo de mi mente, y siento que quizás es porque tiene que ser así, recuerdo haber perdido mucho el día en que te perdí a ti, aquella noche que debería haber sido feliz y llena de amor... Estaba cubierta de dolor, de angustia, de pena... Todo estaba cubierto de tristeza por donde mirara... Todo lo que sentía en ese entonces eran las ganas y los deseos de salir arrancando, de salir corriendo a la calle y ponerme ante un auto que viniera a muy alta velocidad... Te vi en mis sueños muy seguido el primer tiempo... Ahora siento que se me han ido olvidando muchas cosas, como el tono de tu voz, el aroma de tu ser, tu rostro, tu cara, pero hay cosas que me duelen mas que comenzar a olvidar todo eso, lo que mas me duele es que últimamente he conocido personas que han sido amigos tuyos y me han mirado de arriba abajo y el primer comentario que sale de sus bocas es... "Es igual al papá", "tiene los mismos ojos de su papá"
Ese tipo de comentarios siempre me los han dicho y me han llegado profundamente, ahora siento que todo eso ha influido en muchas cosas, aun recuerdo esa noche en que te perdí y en que comencé a cubrir mi mundo de dolor, comencé a sentir como todo se desvanecía a mi alrededor, comencé a sentir como todo aquello que me rodeaba desaparecía, y tu ya no estabas mas, muchas veces soñé contigo y que llegabas a la casa y decías que habías vuelto a la vida, recuerdo que un sentimiento me recorría el cuerpo entero, pero cuando despertaba tu ya no estabas ahí, solo había sido un sueño que me había hecho feliz por el momento, solo había sido un reflejo de lo que mi corazón sentía y por esa razón nunca pude asumir que realmente ya no estabas aquí... Pero los años pasan, y las penas se van, pero las heridas siempre se quedan con uno, porque las heridas cuando sen realmente fuertes, se transforman en cicatrices y hoy quizás estoy viendo con claridad porque aun no he podido superar eso... Y la verdad es que... Una niñita de diez años que pierde a su padre, pierde mas que eso... Yo perdí mas que eso aquella noche, aquella fecha que hoy me mata cada vez que llega, porque toda la gente se ve tan feliz, tan fresca, mientras yo tengo que guardarme este dolor en el pecho cada 24 de diciembre... Duele cuando son fechas importantes, pero mas duele cuando es alguien tan importante...
Por favor no quiero olvidar mas, no quiero sentir que mueres incluso dentro de mis memorias... No quiero sentir que te pierdo aun mas... Papá donde quiera que estés... Mandame una señal de que te puedo mantener aun vivo dentro de mis recuerdos, necesito oírte, necesito sentirte, necesito saber que en algún sitio te puedo encontrar, necesito... Te necesito a ti.


Deleyda.


De verdad te extraño, de verdad me gustaría poder tenerte aquí y no tan lejos donde estas ahora...

"Ultima Decisión"

Dicen que todas las cosas tienen un limite, incluyendo las personas, cuando no aprovechas las oportunidades que tienes en frente, se te pueden escapar, se te pueden ir lejos, cuando no aprovechas esos momentos, cuando quieras hacerlos, después puede ser demasiado tarde, ¿sabes por que lo digo?, porque es eso lo que me paso contigo, o mas bien lo que a ti te paso conmigo, me tuviste ahí, te busque por mucho tiempo y me ignoraste, me ignoraste como si no existiera, como si no estuviera ahí, me tuviste al frente tuyo y no me miraste, no me hablaste, me trataste como a cualquier desconocida...
Pero resulta que todas las cosas tienen un giro y las cosas cambian, resulta que ahora los papeles son al revés, ahora que me miraste, que me viste y que empezaste a buscarme, resulta que ya no quiero estar contigo, porque guarde tantos sentimientos hacia ti cuando me ignoraste, de rabia, de pena, de angustia y de tantas otras cosas, que ahora me hablas, que me esperas, que me buscas... Resulta que ya no siento lo mismo y siento que dejaste ir la oportunidad que te estaba dando, no te puse limites, no te puse condiciones, solo espere gustarte y que me quisieras un poco...
Pero al parecer lo único que te gusta es lo que tengo... No te gusta como me veo, como soy, ni como puedo ser, no te fijaste en lo que hice por ti, nada de eso valió... Nada de eso lo tomaste en cuenta, pero resulta que ni siquiera te interesa conocerme, porque al parecer lo único que te gusta es lo que tengo y lo único que te interesa es lo que te puedo mostrar, aunque me digas que no es así, lo siento así... Y eso se refleja a leguas, ni siquiera sabes cuando es mi cumpleaños, cuantos hermanos tengo... No sabes nada de mi, porque nunca te has interesado en preguntarme nada de eso... Resulta que no estoy para leseo... Quiero algo serio y eso no lo obtendré contigo, no me arrepiento de los momentos que viví contigo, pero resulta que tampoco me arrepiento de dejarte ir... Sigue viviendo tu vida y disfrutando con gente que quiera solo eso y nada mas que eso.


Espero que la próxima vez que aparezca alguien en tu vida... Sepas apreciarla mejor y no recalcarle solo sus errores sino también las cosas buenas que haga por ti.


Deleyda.

Arrancando

Porque por alguna razón sigo creyendo en la simpleza de las cosas y en la inocencia de las personas, bien debería haber aprendido que esas cosas ya no existen y quizás no estaría en el lugar que me encuentro ahora, hay muchas cosas y dudas que atormentan mi mente, tanto como un sentimiento, bien lo odio pero me gusta al mismo tiempo y me pregunto si alguna vez me sentiré completa o conseguiré encajar en un mundo completamente desconocido, donde siento que mis sueños son lo único real, una vez intente perderme en ellos para no regresar a esta realidad que sube y baja... Porque una vez me dijeron que la vida es cuesta arriba, pero la vista es genial, porque  veces todo tiene su lógica, pero a veces creo que nada tiene lógica, que a veces simplemente tienes que saber y aprender a mirar mas allá de lo que te rodea... ¿Que es un latido?, es el signo vital de que te encuentras con vida en alguna parte del mundo, ¿Que es el dolor?, es el único color que no pinta en el mundo pero te hace ver que aun sigues con vida... Me he topado con una cantidad de personas en este ultimo tiempo que me han dicho una y otra cosa, pero el único consejo valido y sincero es el que te puedes dar a ti mismo, ¿Que es amor?, sino un sentimiento que te llena por dentro, te hace feliz, te hace triste, te llena de muchas cosas, o te quita todo, puede dolerte muchas veces, pero sigue siendo un sentimiento imparcial y muchas veces superficial... ¿En que sitio me he encontrado todo este tiempo?, ni yo misma lo se, solo puedo asegurar que estuve vagando en el mar de los sueños perdidos y en la tierra de los olvidado, si desaparezco mañana nadie me extrañaría, si me esfumo de la tierra nadie lo notaria, ¿Cuantas veces tienes que caerte para comprender bien las cosas?, las veces que sea necesario, si algo he aprendido es que nada lo tienes comprado, ni la vida, ni la muerte, porque bien dicen que son dos cosas diferentes, pero si las colocas en una balanza te darás cuenta de que no existe mucha diferencia, podrás apreciar que son iguales, y la única y diminuta diferencia esta en que siempre estas preparado cuando nace alguien, pero jamas estas preparado para cuando muere alguien, porque eres feliz con un nacimiento y eres triste con la muerte de alguien... ¿Puedes encontrar alguna diferencia en aquel proceso?, yo no veo ninguna... Todo lo que vives en algún momento llega a convertirse en un recuerdo, un recuerdo olvidado, un recuerdo pegado a la piel, todo llega a ser un recuerdo, hay veces que el aire se te hace escaso y no puedes respirar mas, ¿cuantas veces has despertado asfixiandote por las noches?, es una pregunta compleja, porque cuando la respondas te preguntaran el porque, pero no tienes porque decir todo, nadie te puede obligar a nada, si tienes que salir de la oscuridad en la que te encuentras sera por ti, comienza a ser mas egoísta y a preocuparte solo por ti. Muchas veces intente matar, borrar, asesinar este sentimiento que aun tengo guardado aquí dentro, pero luego visualice tu imagen en mi cabeza y sentí como el pecho me ardía, como un calor, una llama de fuego viva ardía aquí dentro completamente, pero sentía soledad... Porque ella siempre va tomando mi mano a donde quiera que yo este... Intento bajarme al infierno y subirme al cielo mil veces, he visto los dos lados de esta tierra y he experimentado ambos... Pero ahora me encuentro en medio de la nada... Intente alentar las dulces cuerdas de mi violín, pero me di cuenta de que ni siquiera el violín puedo tocarlo, no puedo entonar nada, porque no me siento real, nada lo siento real... Ni siquiera para mi... Soy alguien real.


Deleyda.


Mañana abrirás los ojos... Y ya no estaré ahí para ti, habré desaparecido y no lo habrás ni notado.

"Abismo"

Dicen que las niñas se ponen lindas después de haber sufrido mucho, la verdad que que simplemente estoy sacando los últimos alientos que me quedan antes de desaparecer y no regresar nunca mas...

¿Cuantas veces puedes sentirte herida sin notarlo?, creo que muchas veces me sentí así sin haberlo notado o simplemente sin querer darme cuenta de ello, creo que mas de alguna vez sentí que todo se me contrae por dentro como ahora, me he puesto super sensible últimamente y siento un dolor profundo en el pecho, creo que ya sufrí suficiente sin obtener resultados, hoy dormía profundamente y dentro de mis sueños me vi a mi misma, y me pregunte... ¿Que estoy haciendo?, se supone que era mas fría que esto y se supone que este tipo de cosas no me afectaban, se supone que dije que nunca volvería a querer a alguien nuevamente, dije que no volvería a pasar por esto, pero ahora es algo que no puedo frenar, porque simplemente te incrustaste ahí y termine queriéndote, siento que ya no hay lagrimas que pueda seguir derramando, siento que ya no hay nada mas que pueda hacer, lo intente todo, pero simplemente nada resulto... Ahora me sumiré en una profunda oscuridad de la cual no saldrá hasta que sienta y tenga la fuerza necesaria para hacerlo... Siento que me duele el pecho, es como si una daga profunda se clavara en el y me matara todo lo que soy, y todo lo que me compone, he perdido poco a poco los deseos de seguir adelante, de despertar cada día y levantarme, siento que nada es importante y siento que yo misma he dejado de importar... Me siento invisible para ti, si te escribo algo siento que te da igual, si te mando un mensaje, siento que te da igual, siento que todo te da igual, y me pregunto si hubiese sido diferente si aquella ocasión hubieran sido las cosas diferentes, no tengo como saberlo así que supongo que me consumiré con la duda... Intente pintar este paisaje con algo de color, pero al parecer no hay colores que le den vida a lo que me esta pasando ahora... Mire en el cielo, mire en la tierra, aspire en el aire, pero no hay nada, no veo nada y no siento nada... Quise enterrar esta pena, pero me empezó a consumir al día a día... Nunca pensé que algo me iba a afectar tanto... Inclusive ahora derramo lagrimas al escribir cada palabras que la siento mas punzante cada vez dentro de mi corazón... Quiero morir... Quiero desaparecer de la tierra... Hoy quiero borrarme del mapa... Quisiera que la lluvia hoy purificara mis heridas y luego me ahogara entre sus gotas de agua, quisiera morir congelada bajo el hielo o en las profundidades del inmenso mar... Quisiera tomar aquella daga y clavármela profundamente... Tal vez me desangre una vez mas... Pero siento que ya no tengo la fuerza para hacer eso... Creo que ahora todo se ha vuelto diferente... No puedo decir nada... Quise sacar todo esto hablando... Pero si te lo digo a ti, después me dices que soy cuatica y extremista... Y siento que no puedo hablar con nadie del tema... Después de todo, a los ojos de todos los de mas... Solo fui una amiga para ti... Ni siquiera en tus sueños tengo un lugar... Siento que nada de esto importa ya.

Deleyda.

"La Antigua Leyenda de la Luna"

"Ángel, tenias que haberme matado cuando pudiste la oportunidad, no se porque no lo hiciste, mis alas son demasiado torpes por haberme traído a un lugar como este, ángel tenias que acabar con mi vida, pero al conocerte, mis deseos se han multiplicado..." La verdad es que cuando escuche esta frase por primera vez atravesaba un momento muy critico en mi vida, sentía todo lo de la frase espeto lo ultimo... Pero al conocerte a ti... Siento que toda la frase me la aplico a mi misma, gracias por llegar a mi vida... De verdad me gustas mucho.

Esta foto solo la hice para subirla y para expresar lo que siento en cierta forma, esto es lo que siento por ti, tal como te dije seré sincera contigo, mostrándote la misma sinceridad que me estas dando, sin mentiras, sin barreras y espero algún día romper todas las barreras que tengo para mostrarte la persona que realmente soy, siento que contigo puedo ser tan niña y mujer al mismo tiempo, siento que eres la única persona que entiende lo que realmente puedo ser, gracias por mostrarme y entregarme tanto cariño y tanto afecto... Quiero aferrarme a tu calor, siento que estas curando las heridas que tengo dentro de mi ser.

No quería subir una imagen de Sailor Moon, pero debido a que me inspire en esa serie para escribir esta historia, me decidí a subirla, por otro lado no se que me llevo a escribirla, solo puedo decir que últimamente me han pasado muchas cosas... Mucho de lo que escribí lo siento en este momento, no se que significa esto, muchas veces dije que odiaba estos sentimientos y sentir este tipo de sensaciones, pero ahora me gustan y lo único que quiero hacer estar contigo, saber de ti, estar pendiente de ti, siento que eres la única persona con la que deseo estar y después de lo del sábado, me di cuenta de que eres lo que busco, eres lo que quiero, eres lo que necesito, solo espero que no me estés mostrando una faceta linda y que realmente no seas así... La verdad es que es primera vez que me pasa esto con alguien, me da miedo seguir mas adelante con esto, pero por otro lado se que quiero hacerlo, se lo que siento y me gusta, me gusta que me des cariño y que me abraces... Creo que contigo experimente lo que mejor me pudo haber pasado y avanzamos mucho después de eso... Eres la persona que quiero tener cerca en este momento, eres la persona que me levanta el animo, que me saca sonrisas de la nada, que con un mensaje de texto me hace sonreír y la persona que hace que sienta cosas que nunca antes sentí por nadie, estoy en la puerta de tus sentimientos y ahora solo quiero llegar a tu corazón, porque me gustas y es en tu corazón donde me gustaría estar.

Hace muchos años, en el mundo de cristal existía un mundo de personas que habitaban en la Luna, cuenta la antigua leyenda de la luna que una chica poseía un gran poder que poseía de una hermosa joya redonda, mucho habían intentado apoderarse de el, pero la aquella chica decidió dedicar su vida entera a cuidar de aquella joya y ser un pilar para proteger el Imperio Lunar y mantener la paz en la Luna.

Pasaron muchos años en que la Luna estuvo en calma, pero la ambición y el poder no cesaron y llego el momento en que gente de la Tierra llego a la Luna para apoderarse de aquella joya tan hermosa y poderosa, el Príncipe de la Tierra se infiltro en el Reino de la Luna y en una fiesta de antifaces se introdujo dentro del castillo. Observo todo con mucho cuidado, pero su mirada se desvió a una chica lo suficientemente bella y con un gran resplandor, se cautivo al verla, olvidando por completo a que había ido a la Luna, intento sacarla a bailar, pero ella lo rechazo… El la observo toda la noche y finalmente la siguió en un momento que ella se alejo de la fiesta.

El la observo detenidamente, pero la chica ya se había percatado de su presencia

- Sal de ahí –dijo la chica- yo se que estas ahí

- Lo siento –dijo- no fue mi intención molestarte

- Eres tu

- Lo siento

- Siento algo extraño en ti

- ¿Extraño?

- Como si no pertenecieras aquí –dijo- no quiero ofenderlo

- Princesa usted no debería estar aquí –dijo una tercera voz- le ruego que regrese a la fiesta

- Estaré bien –dijo la princesa- necesito alejarme un poco

- Por favor princesa –dijo la voz- le ruego que regrese y trate de divertirse

- Está bien

La princesa regreso a la fiesta, seguida por su escolta, la chica tenía una expresión triste en el rostro, el príncipe de la Tierra la siguió luego y nuevamente se acerco a ella, la saco a bailar, finalmente la princesa acepto, durante el baile ella sintió cosas muy extrañas, pero agradables, nunca había sentido esto y realmente le gusto, el príncipe le susurraba mientras se envolvían en una atmosfera totalmente distinta…

- Le ruego me disculpe –dijo la princesa- no estoy acostumbrada a bailar

- No se preocupe –dijo el príncipe- no soy bueno bailando

Así duraron la mayor parte de la noche, ambos se conocieron en ese baile y así empezó una historia de amor en secreto, desde ese momento todas las noches el príncipe visitaba a la princesa por el balcón de su habitación, y bailaban al resplandor de la luna, el príncipe siempre mantenía un antifaz en el rostro, para que ella no supiera de quien se trataba en realidad.

Ya habían pasado varios días, desde que el príncipe había llegado a la Luna, sus súbditos no comprendían como le había tomado tanto tiempo en apoderarse de aquella joya, una noche en que el cielo estaba realmente hermoso y muy estrellado él había decidido confesarle a la princesa quien era en realidad, pero poseía un enorme temor dentro, de que ella no quisiera saber nada mas a cerca de él.

Aquella noche le pareció más larga que cualquier otra, llego al balcón en donde la princesa lo esperaba, después de hablar un rato con ella finalmente se quito el antifaz.

- Usted es el Príncipe de la Tierra

- Por esa razón no quería decirle quien era

- Lo siento –dijo la princesa con lagrimas en los ojos- no podemos… No podemos vernos más, usted y yo somos enemigos

- Perdón princesa –dijo- yo… Yo realmente me enamore de usted, quiero estar con usted

- Lo siento –dijo la princesa- no podemos

- Princesa

- Le ruego que por favor se marche

El príncipe la contemplo por última vez, finalmente se marcho escuchando como la princesa derramaba sus lagrimas, se sentía culpable, pero no se arrepentía de haberla conocido, sintió como un gran sentimiento lo invadía por dentro, y en ese momento lo recordó, el había ido por aquella joya, tenía que buscarla e irse de la Luna para siempre.

Pasaron muchos días y la felicidad de la princesa se había ido, el reino entero se había dado cuenta de los cambios que ella había tenido, sus súbditos y doncellas no sabían qué hacer para animarla, habían estado planeando otro baile en el reino, el príncipe de la tierra se entero de esto y encontró la oportunidad perfecta para entrar al castillo y robar aquella joya preciosa.

La noche había comenzado, el baile ya llevaba mucho tiempo, y la princesa por fin había encontrado un momento para escabullirse y dirigirse hacia el lugar donde tenía aquella joya guardada, al entrar a aquella habitación se encontró con el príncipe de la Tierra

- Es usted

- Princesa –dijo el príncipe- ¿Qué hace aquí?

- Yo protejo aquella joya que usted piensa llevarse –dijo la princesa- esta joya no puede salir de la Luna y tampoco yo

- Yo vengo por esta joya, y me la llevare

- Eso jamás se lo permitiré –dijo la princesa con decisión- esa joya protege la paz de este mundo en la Luna

- Entonces peleare con usted

- Si eso es lo que usted desea –dijo la princesa- entonces no dejare que se la lleve

El príncipe la miro disimulando lo que sentía por ella, pero sus palabras le provocaron aun mas curiosidad, el hecho de que ella no pudiera abandonar la Luna, el intento acercarse a la joya, pero sin darse cuenta la princesa ya poseía la joya entre sus manos, de pronto un temblor fuerte se sintió contra la luna, la princesa salió corriendo de la habitación con la joya entre sus manos, el baile fue interrumpido y una doncella se encontraba al lado de la chica.

- Nos invaden princesa –se lo ruego, ocúltese- nosotros nos haremos cargo

- No –dijo la princesa- este es mi reino y lo voy a proteger de cualquier invasión

- Por favor princesa

- No –dijo- yo protegeré este Imperio Lunar con mi fuerza

La princesa levanto la joya, la cual brillo dejando relucir un gran resplandor, dos alas de ángel salieron del cuerpo de la princesa, quien se lanzo en batalla para proteger su mundo, al que tanto amaba, se lanzo contra la Reina de la Oscuridad, quien poseía un gran poder, la princesa sabía bien a quien se estaba enfrentando… Había leído muchas historias sobre ella, quien provenía de la Luna Oscura, un lugar lejano que provenía de las sombras y los pensamientos impuros de las personas, aquellos pensamientos de maldad y rencor.

La princesa cayó y se levanto muchas veces en contra de ella, la batalla parecía infinita y la gente de la Luna no sabía qué hacer para ayudar, la princesa cayó en las manos de la Reina de la Oscuridad… Ella estaba a punto de morir, cuando de pronto una espada se vio enterrada en el estomago de la Reina de la Oscuridad, era el príncipe de la Tierra, quien no pudo soportar más la situación y se enfrento en la batalla, la princesa de la Luna quedo entre los brazos del príncipe, quien la protegió con todas sus fuerzas, una vez que se encontró a salvo, la dejo al lado de aquella doncella que le había pedido que por favor no peleara. El príncipe blandió su espada y se enfrento nuevamente a la Reina de la Oscuridad.

La princesa se puso de pie y al darse cuenta de que el príncipe de la Tierra la había salvado, finalmente se dio cuenta de sus verdaderos sentimientos

- ¡Daeron! –grito la princesa- no puedo permitir esto

- Princesa –dijo la doncella- ¿Usted lo conoce?

- Si –afirmo la princesa- el, lo conocí en el baile anterior y yo, me enamore

- Pero el vino por la joya –dijo la doncella- es el príncipe de la Tierra

- Lo sé –dijo la princesa- pero no puedo permitir que muera

- Princesa

- Yo –dijo la princesa- tengo que salvarle la vida

La princesa volvió a levantar la joya en dirección al cielo y un resplandor la invadió nuevamente, un vestido blanco y las alas blancas de ángel formaron parte de ella, una espada de cristal, ella retomo el vuelo y se lanzo a la batalla, rápidamente enterró su espada directo al corazón a la Reina de la Oscuridad, pero antes de que la Reina de la Oscuridad pudiera desaparecer consiguió lanzarle un cristal negro que iba en dirección a Daeron, la princesa voló rápidamente poniéndose ante él, el cristal se introdujo en el cuerpo de la princesa y ella cayó en dirección al suelo, antes de que chocara de lleno al suelo, Daeron logro alcanzarla, su cuerpo estaba frio y muy pálido, la princesa comenzaba a perder la vida.

El príncipe se inclino al lado de ella y la envolvió con el calor de su cuerpo, dos lágrimas cayeron ante ella, el reino entero se coloco alrededor formando un círculo, incluso los súbditos del príncipe se mezclaron con la gente de la Luna, el príncipe acerco sus labios a los de ellas y la beso.

- Princesa –susurro- princesa Lùthien, no puedes dejarme así, abre los ojos por favor, no me importa tener una vida en la que no estés

- Príncipe Daeron –dijo uno de sus acompañantes- no sabíamos a cerca de esto

- Lo siento –dijo- se que vinimos con otras intenciones, pero me enamore, no puedo hacerle daño, y si ella muere, yo moriré con ella

- Príncipe Daeron

En su desesperación, el príncipe levanto su espada e intento enterrársela, pero en ese instante la princesa abrió los ojos y lo detuvo

- Princesa

- Lo siento –dijo quise ocultar lo que sentía- pero no puedo y aunque muera, no puedo permitir que mueras

- ¿Por qué?

- Porque si muero, quiero entregarle esto –abrió la mano donde poseía aquella joya- tómela por favor

- No puedo aceptarlo

- ¿Por qué no? –dijo- a eso vino

- Porque al conocerla –susurro el príncipe- mis deseos han cambiado y se han multiplicado

- No existe nadie más que pueda proteger esta joya –dijo la princesa- usted mostro un gran valor

- Solo porque usted se encontraba en peligro

- Daeron –dijo la princesa- te amo

Diciendo esto la princesa cayo inconsciente, el príncipe la sujeto con más fuerza entre sus brazos, la movió, pero ella ya no abría los ojos, comenzó a entrar en la desesperación

- Princesa -susurro- quería que huyeras conmigo de aquí, desde que te conocí… Yo también te amo

La princesa finalmente cayó muerta, el príncipe tomo aquella joya entre sus manos y la intento cortar en dos, pero no lo consiguió, la dejo a un lado y sin importarle el último deseo de la princesa, tomo la espada y entregando la joya a sus súbditos, les ordeno que la destruyeran como fuera, tomo la espada, la levanto y se la enterró directo en el corazón, cayendo muerto al lado de la princesa, la gente del reino y los súbditos de la Tierra, se quedaron en silencio mucho rato.

Un largo silencio inundaba aquella escena, la Reina de la Luna Gilraen, tomo la joya entre sus manos y sincronizando sus energías la elevo hacia el cielo…

- ¡Renacer estelar! –diciendo esto lanzo un gran poder- les otorgo nuevas vidas en la tierra…

Unos rayos de luces salieron envolviendo sus cuerpos, finalmente desaparecieron, la reina se retiro dejando a la gente ahí.

Pasaron días y el reino de la Luna parecía triste, pero dejaron un altar en el sitio en que la Princesa Lùthien y el Príncipe Daeron yacieron muertos, el lugar se encontraba cubierto de rosas blancas y rojas en honor al príncipe y a la princesa, los súbditos del príncipe regresaron a la Tierra y forjaron lazos con el Reino de la Luna, dejando una huella de valentía y honor entre ambos reinos. La oscuridad opaco los corazones del Reino de la Luna. Finalmente el reino de cristal desapareció, pero cuenta la historia de que cada cien años cuando hay luna llena aparecen la ruinas del castillo en donde vivió la princesa Lùthien, al igual que el altar que la gente del reino construyo para la Princesa de la Luna Lùthien y el Príncipe de la Tierra Daeron y se dice que ellos dos revivieron y tuvieron nuevas vidas en la Tierra, se reencontraron y se volvieron a enamorar y hoy en día están unidos por el destino, y aquella joya fue un monumento que hoy en día toma el resplandor de la Luna.

Deleyda.

"Otra Noche Mas"

"Si eres fuerte ganaras, no queda sino batirnos, no queda sino luchar... Ten cerca siempre a un amigo y al enemigo a tu par, para saber como piensa y cuando actue reaccionar". Supongo que nunca olvidare esa frase por el simple hecho de que la comence a aplicar hace un par de años atras, ultimamente me he dedicado a observar mucho a quienes tengo a al lado, ser mas precavida y hablar menos, creo que son las mejores defensas que puedo tener... No quiero salir lastimada de nuevo, creo que eso ya seria demaciado... Ahora solo deseo... Desaparecer y lo hare en el momento que me den ganas de tomarme el frasco entero... Solo que esta vez no estaras tu para protegerme de nuevo...

A veces cuando no sabes que decir o cuando no puedes decir nada, tu propia sangre habla por ti, hay muchas cosas que ahora dan vuelta dentro de mi mente, mi cabeza, sigue siendo todo un laberinto repentino y me pregunto si tome la desicion correcta, pero aunque no fuera la correcta ya la tome y la seguire y de todos modos a nadie le importa eso... Han sido dias extraños desde que desperte en la casa del Gustavo depsues de haberme intoxicado... Ahora que tengo un frasco de medicamentos en mis manos, me pregunto si en algun momento me los tomare todos de una con alcohol encima... Quizas lo haga, despues de todo, creo que nada tiene valor en este momento para mi, creo que no tengo importancia o como simplemente dije... No me siento real y menos parte de este mundo... Siento que todo lo que en algun segundo tubo importancia o para lo que tube importancia, se desvanecio en menos tiempo del que duro... Ahora me siento a la deriva sin nada y la verdad es que no se si quiero algo... Lo mejor es olvidarme de todo lo que paso, borrar, borrar y borrar... Matar, matar y matar sentimientos... Odio tener este tipo de emociones, maldito el dia en que baje a la tierra para sentir este tipo de cosas, es mas facil aficciar todo lo que me esta pasando en este momento, ahogarlo, borrarlo, matarlo, extrangularlo... Tantos deseos de destruccion y no se como hacerlo, si tan solo fuera mas simple olvidar y borrar las cosas, creo que ya no estaria sintiendo este tipo de cosas... No me siento nada...

Simplemente aumentaron mis ganas de desaparecer y de borrarme por completo del mapa, siento que ya nada tiene sentido ni valor alguno... En cualquier momento me tomo el frasco entero y no vuelvo a despertar mas... Fin del otro camino, no dejare mas huellas en la arena, ya no hay nadie que me pueda seguir a donde me quiero ir.

Otra noche más, envuelta en un rincón
Dejando caer emociones
Al vacío de mi voz,
Y escuchando los susurros de un débil latido,
¿Dónde quedaron aquellos sentimientos?,
Quisiera poder ver tu interior,
Quisiera poder saber que sientes en realidad,
Otra noche más en el mismo silencio
Y el viento que rompe mis palabras,
¿Queda algo en este silencio?,
Siento un fuerte vacío aquí
Y dentro de lo que intentamos formar,
Quizás debería solo desaparecer,
Quizás debería tomar el tren que lleva
Directo a los sueños rotos,
Dejaste olvidado en mi ropa tu olor,
Dejaste impregnada en mi mente tu voz,
Dejaste olvidado en mi cuerpo tu calor,
Dejaste marcado en mi piel tu esencia,
Hay muchas cosas que dejaste en este lugar,
Aun sigo en el mismo lugar,
Bajo el mismo silencio,
Pero no se si con los mismos sentimientos,
No se si tengo la respuesta en mis manos,
Si he tomado la mejor decisión…
Simplemente puedo decir que caminare en silencio
Hasta llegar al mejor lugar en donde
Encuentre aquello que necesite
Para vivir…
Aquello que me haga falta para estar bien…
Hasta entonces…
Seguiré ocultando apariencias
Y dejando rastros a la orilla del mar,
Otra noche más en el mismo rincón,
Bajo el mismo silencio,
Mirando la misma luna
Antes de decir adiós.

Deleyda.

Simplemente cosas personales, al que le llego, le llego, no quiero dar explicaciones sobre esto, no quiero hablar sobre este tema, creo que eso seria abrir una herida sobre otra herida y realmente no estoy para esas cosas... Mañana tendre que ver a una persona que no deseo ver, pero como dije, ire como si nada y no le prestare atencion... Mejor me retiro.

"Dark Angel"

"De no haber sido por ti, no estaria ahora aqui..." No siempre me andaras protegiendo de todo, la proxima vez tendras que dejarme partir, siento que ya deje una huella en este mundo, no tengo nada mas que hacer aqui, la verdad es que ya nada tiene importancia, yo no tengo importancia, como dije, deje de sentirme real... No hay nada aqui que pueda rescatar...

Aun siento como mi sangre se congela por dentro, esa sensacion tan extraña y tan poco agradable, siento como todo sigue dando vueltas dentro de mi cabeza, de mi mente, que cada particula de mi cuerpo pesa mas a cada momento, si tengo que decir algo... Esa sensacion extraña cuando las pastillas comienzan a hacer efecto dentro de mi cuerpo, esa sensacion de luego ir perdiendo la conciencia, aun recuerdo haberme cortado el brazo y luego haber caido bajo los efectos de las pastillas... ¿Cuanto tiempo fue?, ¿Cuanto tiempo duro?... Aun recuerdo esa sensacion de sentir tu cuerpo a presion sintiendo como te hacen un lavado de estomago, esa manguera que atraviesa tu organismo, no puedo recordar cuanto tiempo estube en ese estado, cuanto tiempo estube con la conciencia perdida, no puedo recordar cuanto tiempo fue que estube entre la vida y la muerte... Recuerdo haber visto una luz muy lejana a mi, ¿Eras tu?, quizas si... Pero luego senti una voz que me hablaba, que me decia que me quedara, que no podia irme todabia... ¿Por que?... Fuiste tu quien me detubo en ese isntante, fuiste tu quien me aferro a este mundo para no dejarlo... Todo fue tan confuso en ese momento, pero senti la sensacion de haberte sentido mas cerca que cualquier persona en ese momento... Eso te convierte en mas mi hermano, eso te convierte definitivamente en la persona que mas me conoce, a pesar de nuestras peleas, de nuestras discuciones de la semana pasada... ¿Por que lo hiciste?... Si no hubieras estadon ahi, jamas habria estado aca ahora... Recuerdo esa sensacion de inconciencia en que todo se mezcla entre la mente... ¿Por que tiene que ser tan complejo?... Pudo haber sdido mucho mas facil... Al despertar solo recuerdo haberme visto en un sitio desconocido, con dolor en el brazo y mi cuerpo totalmente inmovil, recuerdo haberte visto, tu mano sosteniendo la mia. Por otro lado, solo queria dormir, nose como pudiste llevarme a tu casa y haberme dado todo el cariño que necesitaba en ese momento, me diste todo lo que queria recibir en ese instante, ningun reproche, ningun regaño, solo tu cariño, tus palabras de aliento, todo eso me ayudo a dormir y poder descanzar.
Al despertar, me vi en tu cama, te quedaste ahi conmigo, sin decir nada, recuerdo haberte abrazado fuerte, tu solo me miraste con ternura y me dijiste lo que necesitaba escuchar. Me trajiste a mi casa, te quedaste un rato conmigo hasta que llego mi mamá, me cubriste en todo momento, te adoro por eso.
Por otro lado encendi mi celular y mi telefono lleno de llamadas perdidas de la Javi, lo siento amiga, tu sabias por lo que estaba pasando y te di la preocupacion mas grande de todas, gracias por hacer ese tipo de cosas por mi, te las valoro mucho, pero aun asi... No se si quiero quedarme, hubiese preferido haberme ido en el momento que pude... Pero aun asi los quiero y mucho.
Aun me siento cansada, tanto emocionalmente, mentalmente como fisicamente, dormi todo el dia, pero creo que hay cosas que me superan mucho mas... No se si quiero seguir en este sitio, simplemente me hubiese ido hoy dia, me sentia muy debil como para quedarme, muy debil en todo sentido.

Javi perdon, Gustavo, gracias por todo lo que hiciste hoy dia por mi. No tengo fotos de ninguno de los dos en este computador u.u asi que colocare una foto linda de lo que encuentre xD escribiria mas, pero todabia tengo el pulso malo y me demoraria mucho en escribir para que quede bien.

Deleyda.

"Matando y Destruyendo"

"Hoy desperte creyendo que el sueño es la realidad, luego me di cuenta de que no existen los sueños, solo vives tu propia realidad..." No se porque esa frase la recuerdo tan a la perfeccion, pero ya no tiene ningun valor para mi en este momento, despues de todo, no se que es real o que es irreal, solo se lo unico que no existe de verdad y he llegado a pensar que ni siquiera yo misma soy real... Me voy, es lo mejor en este momento, no puedo continuar y ya nose si quiero hacerlo realmente... Lo que mas deseo en este momento... Es poder desaparecer...

Además, aun le tengo miedo al rechazo, crei que nunca lo confesaria, pero aqui esta puesto, pero en realidad... Creo que... Eso ya no me importa...

Sinceramente no se porque coloco esta foto, creo que es porque esa estrella me la regalo mi mejor amigo en uno de los momentos mas criticos que he tenido en mi vida, aun recuerdo ese tiempo negro sin salida, que es exactamente lo mismo que estoy sintiendo ahora, los mismo que me esta pasando ahora, maldita la hora en que se me ocurrio salir de la frialdad en la que me encontraba sometida, maldito el momento en el que me decidi a tener una vida un poco mas normal y mezclarme entre la gente... ¿Por que?... Siempre encontre a la gente falsa y lo primero que hago es mezclarme entre eso, volvere a retomar mis dias de soledad intensa y solo teniendo al silencio y la soledad como compañia y augurios, recuerdo esos tiempos en que le susurraba al silencio, escuchaba al viento y escribia versos en medio de la oscuridad, que mi sangre se derrame una vez mas y que mi piel sea testigo de ello, que todo lo que me compone se quede en el mismo sitio en donde comenzo, maldito el dia en que se me ocurrio intentar confiar en alguien... Me paso una vez, me paso dos veces y me volvio a pasar... Despues de todo... Siempre terminas desepcionandote de alguien y al final de cuentas nose porque vuelves a caer en el mismo juego...

Olvidare todo, olvidare todo aquello que en algun momento haya sido diferente a todo lo que he sentido, si pude largarme una vez, puedo hacerlo de nuevo... ¿En que sitio estoy realmente?, en ningun lugar, me siento totalmente lejos de todo, no estoy ni en la fantasia ni en la realidad, solo esoty en el unico sitio del cual jamas podras escapar... Vagando dentro de mi propia mente, del unico lugar del cual jamas podre salir... Solo me restan las ultimas palabras... Adios.

En estos momentos recuerdo el tipo de canciones que escuchaba antes, recuerdo cuando tome esta foto, es super antigua, pero me encnanta, mi mano sale en la foto, nose porque, pero simplemente creo que ya no deseo abrirme a mas posibilidades, creo que siempre fue mi destino este y creo que lo seguira siendo, ya no puedo ver nada mas que solo este camino oscuro, si alguna vez me senti colgando de un hilo, muchas veces me paso, la diferencia es que ese hilo ya se corto, se corto todo aquello que pudo haber tenido un rayo de luz, lo que en su momento pudo haber sido una llama de fuego, te encanta verme sufrir y se te nota, te encnta verme mal y que me sienta mal, dices que no, pero en el fondo se que no es asi, se perfectamente que te gusta verme triste, se bien que deseas verme derramando una y mil lagrimas, pero resulta que... Esa habilidad la perdi hace años... No se y no entiendo porque te gusta verme en la peor de las situaciones, perfecto... Lo conseguiste, estoy mal y aparento estar bien, quisiera poder desatar todo lo que llevo dentro, pero ya no me importa, porque me di cuenta de que ya nada tiene importancia en este momento, me di cuenta de que me tendria que haber ido cuando pude, aun se que estoy a tiempo de hacerlo, se que aun tengo posibilidades de desaparecerme sin dejar rastro alguno, hace unos dias atras dije que habia disfrutado mucho construyendo este blog, y es la verdad, es lo mismo que haces cuando construyes tu propio mundo, tomas un puñado de tierra y comienzas a construir y a levantar muchas cosas...

Solo que ya no tengo las mismas ambiciones que tenia antes, siento que todo lo que en algun momento construi ya no existe y quedo en ruinas, he visto mas de alguna vez mi mente apagarse y mi corazon latir debilmente y ahora no es la esepcion, la verdad es que nose en que sitio ire a parar, porque la verdad y sinceramente siento que no voy a parar en ningun lugar, siento que voy a caer y eso sera todo... Ultimos alientos, ultimos respiros, ultimos susurros, ultimos sentimientos que tengo aun guardados... No quiero nada, matando todo, deseo matar todo de una y dejar de sufrir de esta manera... No puedo obtener lo que quiero, tampoco tener lo que mas necesito, pero ya sinceramente me da igual, me da todo igual... ¿Por que tengo que hacer las cosas por complacer al resto?... Eso ya se acabo, llegue a mi limite y no doy mas... Nuevamente escojo este lugar para dejar plantado un adios, quizas algun dia nos volvamos a ver, quizas no... Y Sinceramente quizas esto sea lo mejor... No dejare mas huellas en este recorrido, no dejare mas palabras al olvido, simplemente dejare todo en blanco y sin nada mas que decir.

¿Matando sentimientos o matándome yo?,
Dirigí una mirada al cielo
Y recordé ese tipo de sentimientos,
Aun no se que fue,
¿Engaño o dolor?,
¿Angustia o decepción?,
Cada partícula de mi cuerpo la siento cada segundo
Más pesada,
Siento la angustia del viento
Y el dolor de la noche oscura y fría,
¿Qué es lo que soy ahora?,
Nada, simplemente me quedo a la deriva,
No más emociones, no más sentimientos,
Simplemente no quiero sentir nada,
Ya no hay augurios que entren en este camino,
En este desierto por el cual he caminado
Mas de alguna vez…
He atravesado las llamas del fuego del infierno
Y he tocado del más puro y fino hielo,
Ahora no quedan palabras que curen
Estas heridas que llevo impregnadas al cuerpo,
Puedo ver un río de sangre que cubre
Estos valles alejados de la realidad,
¿Dónde esta mi realidad ahora?,
Si solo puedo sentir dolor…
¿Qué tipo de sentimientos son estos?,
¿Engaño o desilusión?,
¿Angustia o quizás dolor?...
Todo ha quedado en silencio,
Todo se ha esfumado con la brisa del viento,
No existen más retornos,
No existen más cristales lisos,
Todos se han quebrado con el paso de los años,
¿Qué pasa cuando arrugas una hoja de papel?,
No vuelve a quedar igual,
Es lo mismo que pasa cuando dañas un corazón,
Jamás se vuelve a reparar.

Deleyda.

"Emociones Olvidadas"

"Habia olvidado lo que significa tener este tipo de emociones, simplemente quisiera que desaparecieran, que se esfumaran con el aire, habia olvidado lo que significaba tener este tipo de sueños, quisiera poder borrar todo tipo de emociones que tenga mi ser, alcoholizar y ahogar cada uno de estos sentimientos... Borrar y eliminar cada tipo de sensaciones como estas, que significan todo un pasado pisado... Quisiera olvidar, quisiera borrar... Quisiera desaparecer todo lo que esto significa para mi... No sentir este tipo de dolor, lo olvide por un tiempo, pero aqui esta nuevamente, muy dentro de mi ser..."

¿Cuantas veces dije que no lo haria?, ¿Cuantas veces dije que solo era parte de un espejismo?, muchas veces dije que no sentiria este tipo de osas, que mis recuerdos no afectarian a mi mente y menos a mi corazon, muchas veces dije que esto no era mas que un dolor que pasaria y se esfumaria de la nada, muchas veces dije que todo era parte de un cuento viejo... Pero sinceramente creo que es mas parte de mi que todo lo demas, todo lo que esta impregnado entre estas paginas en blanco, se han pegado mas a mi piel que cualquier otra cosa, se bien que no puedo borrar ni olvidar nada de lo que paso, pero... Al menos me gustaria dejar de tener ese tipo de sueños, ese mismo sueño que se repite una y mil veces, mejor que nadie se que no puedo superar esto, que esto me persigue como si no tubiera final, como si no se pudiera detener, siento que todas las cosas que vivi en ese instante, se reviven a traves de los sueños que he tenido ultimamente, sinceramente ya no se en que direccion desviarme o simplemente hacia donde enfocarme... ¿Como borrar todo lo que afecta en ti?, simplemente creo que no existe algo que puedas borrar o olvidar por completo, creo que todo lo que tienes te compone y forma pare de tu historia, pero solo quiero que ese sueño desapareciera, me hace mas daño que pense... Ningun recuerdo es mas doloroso que ese sueño, pesadilla... Como se le pueda llamar... No tengo mas fuerzas para retomar el vuelo... Alas negras.... Alas rotas... Nada mas...

Aun recuerdo en el momento que tome esa foto, estando en un lugar que nunca en mi vida lo habia escuchado, ultimamente me han pasado muchas cosas que no pense que me pasarian, ¿Por que tantas confusiones?, odio tener este tipo de emociones, a veces solo quisiera que desaparecieran y olvidarme de todo completamente, a veces solo quisiera desaparecerme como la brisa del viento, ayer me volvio a pasar que alguien me miro fijamente y me dijo que cuidara y protegiera mi aura, la primera vez me asuste, la segunda vez nose que provoco en mi que un completo desconocido me lo dijera, y ayer simplemente creo que empece a reflejar cosas que no deberia reflejar, recuerdo haber estado miles de veces en situaciones extremas, pero ahora solo siento que no quiero y no deseo estar aqui, odio sentir este tipo de sentimientos confusos e indesisos cuando lo mas simple es salir corriendo y desaparecer completamente, sin dejar rastro, sin dejar abiso, sin permitir que alguien detenga a donde seran mis siguientes pasos, si bien comprendo que tengo que irme lejos, como aquella vez que tome mis cosas y no le abise a nadie, la unica persona que conocia mi paradero era la Javi, como siempre la unica que siempre tiene conciencia de donde estoy, que es lo que hago o simplemente hacia donde sera mi siguiente movimiento, crei que podia con esto, pero creo que no es asi, creo que realmente esto me supero o simplemente fue demaciado, a veces me gustaria meter todo esto dentro de una caja de cristal, sentimientos, emociones, sensaciones y simplemente no quedarme con nada, matar todo, pero creo que esas son las cosas que me dan a entender que estoy viva, que sigo con vida... Incluyendo el dolor y la angustia, hay muchas cosas que jamas se esfumaran... Pero independiente de eso, te dañan igual, ¿En que lugar estoy ahora?, provablemente vagando sin destino, sin final, o cayendo en un agujero profundo que no tiene nada mas que oscuridad.

¿Cuántas emociones puede tener tu mente?,
Había olvidado lo que significaba para mí
Tener este tipo de sensaciones,
Había olvidado lo que significabas para mí,
Algún día sabre como olvidar todo por completo,
¿Puedo sentirme tan fría como un témpano de hielo?,
Siento tantas cosas que no las puedo expresar,
Siento la lluvia caer y el susurro que arroja
Su leve sonido,
Quiero sentir que todo esto ha sido
Siempre parte de un sueño,
Un maldito sueño y que al despertar
Seas tú la persona que este ahí,
Quisiera decirte tantas cosas,
Había olvidado que era extrañarte tanto,
Hasta que estuve en ese lugar,
Aquel lugar que se lleva parte de mis recuerdos,
De mi vida,
Aquel lugar que se introducio en mi mente no dejando
Espacio para nada más,
Quiero divisar las estrellas una por una,
Quiero sentir lo que nunca antes sentí,
Había olvidado tantas cosas,
Pero no se si quiero seguir olvidándote a ti,
Cada noche es un acto de amor
Que se esfuma entre la bruma de mis pensamientos,
De mis emociones que se cristalizan
Con el sonido de tu voz,
Extraño escucharte, extraño abrazarte
Y me aterra olvidar tu olor,
Me aterra el hecho de despertar mañana y haberte olvidado,
¿Por qué?, quizás porque me haces mucha falta,
Si tan solo el viento me reflejara
Todo lo que sentí aquella noche,
Todo lo que se me cruzo por mi mente en aquel momento,
¿Dónde estas ahora?,
¿Dónde estoy ahora?,
Quizás en ningún sitio e intento evadir la realidad,
Mi propia realidad en donde tu ya no estas,
Había olvidado que era sentir estas emociones,
Estos sentimientos de pérdida,
Había olvidado lo que esto significaba para mi,
O simplemente había olvidado el susurro
Que palpita tu propia voz…
No estoy vida, no estoy muerta,
Simplemente estoy en cualquier otro lugar
En el cual no debería estar,
Sintiendo lo que no debería sentir,
Había olvidado el dolor de recordarte,
Simplemente había olvidado lo que esto significaba para mi.
Deleyda.