"Dark Angel"

"De no haber sido por ti, no estaria ahora aqui..." No siempre me andaras protegiendo de todo, la proxima vez tendras que dejarme partir, siento que ya deje una huella en este mundo, no tengo nada mas que hacer aqui, la verdad es que ya nada tiene importancia, yo no tengo importancia, como dije, deje de sentirme real... No hay nada aqui que pueda rescatar...

Aun siento como mi sangre se congela por dentro, esa sensacion tan extraña y tan poco agradable, siento como todo sigue dando vueltas dentro de mi cabeza, de mi mente, que cada particula de mi cuerpo pesa mas a cada momento, si tengo que decir algo... Esa sensacion extraña cuando las pastillas comienzan a hacer efecto dentro de mi cuerpo, esa sensacion de luego ir perdiendo la conciencia, aun recuerdo haberme cortado el brazo y luego haber caido bajo los efectos de las pastillas... ¿Cuanto tiempo fue?, ¿Cuanto tiempo duro?... Aun recuerdo esa sensacion de sentir tu cuerpo a presion sintiendo como te hacen un lavado de estomago, esa manguera que atraviesa tu organismo, no puedo recordar cuanto tiempo estube en ese estado, cuanto tiempo estube con la conciencia perdida, no puedo recordar cuanto tiempo fue que estube entre la vida y la muerte... Recuerdo haber visto una luz muy lejana a mi, ¿Eras tu?, quizas si... Pero luego senti una voz que me hablaba, que me decia que me quedara, que no podia irme todabia... ¿Por que?... Fuiste tu quien me detubo en ese isntante, fuiste tu quien me aferro a este mundo para no dejarlo... Todo fue tan confuso en ese momento, pero senti la sensacion de haberte sentido mas cerca que cualquier persona en ese momento... Eso te convierte en mas mi hermano, eso te convierte definitivamente en la persona que mas me conoce, a pesar de nuestras peleas, de nuestras discuciones de la semana pasada... ¿Por que lo hiciste?... Si no hubieras estadon ahi, jamas habria estado aca ahora... Recuerdo esa sensacion de inconciencia en que todo se mezcla entre la mente... ¿Por que tiene que ser tan complejo?... Pudo haber sdido mucho mas facil... Al despertar solo recuerdo haberme visto en un sitio desconocido, con dolor en el brazo y mi cuerpo totalmente inmovil, recuerdo haberte visto, tu mano sosteniendo la mia. Por otro lado, solo queria dormir, nose como pudiste llevarme a tu casa y haberme dado todo el cariño que necesitaba en ese momento, me diste todo lo que queria recibir en ese instante, ningun reproche, ningun regaño, solo tu cariño, tus palabras de aliento, todo eso me ayudo a dormir y poder descanzar.
Al despertar, me vi en tu cama, te quedaste ahi conmigo, sin decir nada, recuerdo haberte abrazado fuerte, tu solo me miraste con ternura y me dijiste lo que necesitaba escuchar. Me trajiste a mi casa, te quedaste un rato conmigo hasta que llego mi mamá, me cubriste en todo momento, te adoro por eso.
Por otro lado encendi mi celular y mi telefono lleno de llamadas perdidas de la Javi, lo siento amiga, tu sabias por lo que estaba pasando y te di la preocupacion mas grande de todas, gracias por hacer ese tipo de cosas por mi, te las valoro mucho, pero aun asi... No se si quiero quedarme, hubiese preferido haberme ido en el momento que pude... Pero aun asi los quiero y mucho.
Aun me siento cansada, tanto emocionalmente, mentalmente como fisicamente, dormi todo el dia, pero creo que hay cosas que me superan mucho mas... No se si quiero seguir en este sitio, simplemente me hubiese ido hoy dia, me sentia muy debil como para quedarme, muy debil en todo sentido.

Javi perdon, Gustavo, gracias por todo lo que hiciste hoy dia por mi. No tengo fotos de ninguno de los dos en este computador u.u asi que colocare una foto linda de lo que encuentre xD escribiria mas, pero todabia tengo el pulso malo y me demoraria mucho en escribir para que quede bien.

Deleyda.

"Matando y Destruyendo"

"Hoy desperte creyendo que el sueño es la realidad, luego me di cuenta de que no existen los sueños, solo vives tu propia realidad..." No se porque esa frase la recuerdo tan a la perfeccion, pero ya no tiene ningun valor para mi en este momento, despues de todo, no se que es real o que es irreal, solo se lo unico que no existe de verdad y he llegado a pensar que ni siquiera yo misma soy real... Me voy, es lo mejor en este momento, no puedo continuar y ya nose si quiero hacerlo realmente... Lo que mas deseo en este momento... Es poder desaparecer...

Además, aun le tengo miedo al rechazo, crei que nunca lo confesaria, pero aqui esta puesto, pero en realidad... Creo que... Eso ya no me importa...

Sinceramente no se porque coloco esta foto, creo que es porque esa estrella me la regalo mi mejor amigo en uno de los momentos mas criticos que he tenido en mi vida, aun recuerdo ese tiempo negro sin salida, que es exactamente lo mismo que estoy sintiendo ahora, los mismo que me esta pasando ahora, maldita la hora en que se me ocurrio salir de la frialdad en la que me encontraba sometida, maldito el momento en el que me decidi a tener una vida un poco mas normal y mezclarme entre la gente... ¿Por que?... Siempre encontre a la gente falsa y lo primero que hago es mezclarme entre eso, volvere a retomar mis dias de soledad intensa y solo teniendo al silencio y la soledad como compañia y augurios, recuerdo esos tiempos en que le susurraba al silencio, escuchaba al viento y escribia versos en medio de la oscuridad, que mi sangre se derrame una vez mas y que mi piel sea testigo de ello, que todo lo que me compone se quede en el mismo sitio en donde comenzo, maldito el dia en que se me ocurrio intentar confiar en alguien... Me paso una vez, me paso dos veces y me volvio a pasar... Despues de todo... Siempre terminas desepcionandote de alguien y al final de cuentas nose porque vuelves a caer en el mismo juego...

Olvidare todo, olvidare todo aquello que en algun momento haya sido diferente a todo lo que he sentido, si pude largarme una vez, puedo hacerlo de nuevo... ¿En que sitio estoy realmente?, en ningun lugar, me siento totalmente lejos de todo, no estoy ni en la fantasia ni en la realidad, solo esoty en el unico sitio del cual jamas podras escapar... Vagando dentro de mi propia mente, del unico lugar del cual jamas podre salir... Solo me restan las ultimas palabras... Adios.

En estos momentos recuerdo el tipo de canciones que escuchaba antes, recuerdo cuando tome esta foto, es super antigua, pero me encnanta, mi mano sale en la foto, nose porque, pero simplemente creo que ya no deseo abrirme a mas posibilidades, creo que siempre fue mi destino este y creo que lo seguira siendo, ya no puedo ver nada mas que solo este camino oscuro, si alguna vez me senti colgando de un hilo, muchas veces me paso, la diferencia es que ese hilo ya se corto, se corto todo aquello que pudo haber tenido un rayo de luz, lo que en su momento pudo haber sido una llama de fuego, te encanta verme sufrir y se te nota, te encnta verme mal y que me sienta mal, dices que no, pero en el fondo se que no es asi, se perfectamente que te gusta verme triste, se bien que deseas verme derramando una y mil lagrimas, pero resulta que... Esa habilidad la perdi hace años... No se y no entiendo porque te gusta verme en la peor de las situaciones, perfecto... Lo conseguiste, estoy mal y aparento estar bien, quisiera poder desatar todo lo que llevo dentro, pero ya no me importa, porque me di cuenta de que ya nada tiene importancia en este momento, me di cuenta de que me tendria que haber ido cuando pude, aun se que estoy a tiempo de hacerlo, se que aun tengo posibilidades de desaparecerme sin dejar rastro alguno, hace unos dias atras dije que habia disfrutado mucho construyendo este blog, y es la verdad, es lo mismo que haces cuando construyes tu propio mundo, tomas un puñado de tierra y comienzas a construir y a levantar muchas cosas...

Solo que ya no tengo las mismas ambiciones que tenia antes, siento que todo lo que en algun momento construi ya no existe y quedo en ruinas, he visto mas de alguna vez mi mente apagarse y mi corazon latir debilmente y ahora no es la esepcion, la verdad es que nose en que sitio ire a parar, porque la verdad y sinceramente siento que no voy a parar en ningun lugar, siento que voy a caer y eso sera todo... Ultimos alientos, ultimos respiros, ultimos susurros, ultimos sentimientos que tengo aun guardados... No quiero nada, matando todo, deseo matar todo de una y dejar de sufrir de esta manera... No puedo obtener lo que quiero, tampoco tener lo que mas necesito, pero ya sinceramente me da igual, me da todo igual... ¿Por que tengo que hacer las cosas por complacer al resto?... Eso ya se acabo, llegue a mi limite y no doy mas... Nuevamente escojo este lugar para dejar plantado un adios, quizas algun dia nos volvamos a ver, quizas no... Y Sinceramente quizas esto sea lo mejor... No dejare mas huellas en este recorrido, no dejare mas palabras al olvido, simplemente dejare todo en blanco y sin nada mas que decir.

¿Matando sentimientos o matándome yo?,
Dirigí una mirada al cielo
Y recordé ese tipo de sentimientos,
Aun no se que fue,
¿Engaño o dolor?,
¿Angustia o decepción?,
Cada partícula de mi cuerpo la siento cada segundo
Más pesada,
Siento la angustia del viento
Y el dolor de la noche oscura y fría,
¿Qué es lo que soy ahora?,
Nada, simplemente me quedo a la deriva,
No más emociones, no más sentimientos,
Simplemente no quiero sentir nada,
Ya no hay augurios que entren en este camino,
En este desierto por el cual he caminado
Mas de alguna vez…
He atravesado las llamas del fuego del infierno
Y he tocado del más puro y fino hielo,
Ahora no quedan palabras que curen
Estas heridas que llevo impregnadas al cuerpo,
Puedo ver un río de sangre que cubre
Estos valles alejados de la realidad,
¿Dónde esta mi realidad ahora?,
Si solo puedo sentir dolor…
¿Qué tipo de sentimientos son estos?,
¿Engaño o desilusión?,
¿Angustia o quizás dolor?...
Todo ha quedado en silencio,
Todo se ha esfumado con la brisa del viento,
No existen más retornos,
No existen más cristales lisos,
Todos se han quebrado con el paso de los años,
¿Qué pasa cuando arrugas una hoja de papel?,
No vuelve a quedar igual,
Es lo mismo que pasa cuando dañas un corazón,
Jamás se vuelve a reparar.

Deleyda.

"Emociones Olvidadas"

"Habia olvidado lo que significa tener este tipo de emociones, simplemente quisiera que desaparecieran, que se esfumaran con el aire, habia olvidado lo que significaba tener este tipo de sueños, quisiera poder borrar todo tipo de emociones que tenga mi ser, alcoholizar y ahogar cada uno de estos sentimientos... Borrar y eliminar cada tipo de sensaciones como estas, que significan todo un pasado pisado... Quisiera olvidar, quisiera borrar... Quisiera desaparecer todo lo que esto significa para mi... No sentir este tipo de dolor, lo olvide por un tiempo, pero aqui esta nuevamente, muy dentro de mi ser..."

¿Cuantas veces dije que no lo haria?, ¿Cuantas veces dije que solo era parte de un espejismo?, muchas veces dije que no sentiria este tipo de osas, que mis recuerdos no afectarian a mi mente y menos a mi corazon, muchas veces dije que esto no era mas que un dolor que pasaria y se esfumaria de la nada, muchas veces dije que todo era parte de un cuento viejo... Pero sinceramente creo que es mas parte de mi que todo lo demas, todo lo que esta impregnado entre estas paginas en blanco, se han pegado mas a mi piel que cualquier otra cosa, se bien que no puedo borrar ni olvidar nada de lo que paso, pero... Al menos me gustaria dejar de tener ese tipo de sueños, ese mismo sueño que se repite una y mil veces, mejor que nadie se que no puedo superar esto, que esto me persigue como si no tubiera final, como si no se pudiera detener, siento que todas las cosas que vivi en ese instante, se reviven a traves de los sueños que he tenido ultimamente, sinceramente ya no se en que direccion desviarme o simplemente hacia donde enfocarme... ¿Como borrar todo lo que afecta en ti?, simplemente creo que no existe algo que puedas borrar o olvidar por completo, creo que todo lo que tienes te compone y forma pare de tu historia, pero solo quiero que ese sueño desapareciera, me hace mas daño que pense... Ningun recuerdo es mas doloroso que ese sueño, pesadilla... Como se le pueda llamar... No tengo mas fuerzas para retomar el vuelo... Alas negras.... Alas rotas... Nada mas...

Aun recuerdo en el momento que tome esa foto, estando en un lugar que nunca en mi vida lo habia escuchado, ultimamente me han pasado muchas cosas que no pense que me pasarian, ¿Por que tantas confusiones?, odio tener este tipo de emociones, a veces solo quisiera que desaparecieran y olvidarme de todo completamente, a veces solo quisiera desaparecerme como la brisa del viento, ayer me volvio a pasar que alguien me miro fijamente y me dijo que cuidara y protegiera mi aura, la primera vez me asuste, la segunda vez nose que provoco en mi que un completo desconocido me lo dijera, y ayer simplemente creo que empece a reflejar cosas que no deberia reflejar, recuerdo haber estado miles de veces en situaciones extremas, pero ahora solo siento que no quiero y no deseo estar aqui, odio sentir este tipo de sentimientos confusos e indesisos cuando lo mas simple es salir corriendo y desaparecer completamente, sin dejar rastro, sin dejar abiso, sin permitir que alguien detenga a donde seran mis siguientes pasos, si bien comprendo que tengo que irme lejos, como aquella vez que tome mis cosas y no le abise a nadie, la unica persona que conocia mi paradero era la Javi, como siempre la unica que siempre tiene conciencia de donde estoy, que es lo que hago o simplemente hacia donde sera mi siguiente movimiento, crei que podia con esto, pero creo que no es asi, creo que realmente esto me supero o simplemente fue demaciado, a veces me gustaria meter todo esto dentro de una caja de cristal, sentimientos, emociones, sensaciones y simplemente no quedarme con nada, matar todo, pero creo que esas son las cosas que me dan a entender que estoy viva, que sigo con vida... Incluyendo el dolor y la angustia, hay muchas cosas que jamas se esfumaran... Pero independiente de eso, te dañan igual, ¿En que lugar estoy ahora?, provablemente vagando sin destino, sin final, o cayendo en un agujero profundo que no tiene nada mas que oscuridad.

¿Cuántas emociones puede tener tu mente?,
Había olvidado lo que significaba para mí
Tener este tipo de sensaciones,
Había olvidado lo que significabas para mí,
Algún día sabre como olvidar todo por completo,
¿Puedo sentirme tan fría como un témpano de hielo?,
Siento tantas cosas que no las puedo expresar,
Siento la lluvia caer y el susurro que arroja
Su leve sonido,
Quiero sentir que todo esto ha sido
Siempre parte de un sueño,
Un maldito sueño y que al despertar
Seas tú la persona que este ahí,
Quisiera decirte tantas cosas,
Había olvidado que era extrañarte tanto,
Hasta que estuve en ese lugar,
Aquel lugar que se lleva parte de mis recuerdos,
De mi vida,
Aquel lugar que se introducio en mi mente no dejando
Espacio para nada más,
Quiero divisar las estrellas una por una,
Quiero sentir lo que nunca antes sentí,
Había olvidado tantas cosas,
Pero no se si quiero seguir olvidándote a ti,
Cada noche es un acto de amor
Que se esfuma entre la bruma de mis pensamientos,
De mis emociones que se cristalizan
Con el sonido de tu voz,
Extraño escucharte, extraño abrazarte
Y me aterra olvidar tu olor,
Me aterra el hecho de despertar mañana y haberte olvidado,
¿Por qué?, quizás porque me haces mucha falta,
Si tan solo el viento me reflejara
Todo lo que sentí aquella noche,
Todo lo que se me cruzo por mi mente en aquel momento,
¿Dónde estas ahora?,
¿Dónde estoy ahora?,
Quizás en ningún sitio e intento evadir la realidad,
Mi propia realidad en donde tu ya no estas,
Había olvidado que era sentir estas emociones,
Estos sentimientos de pérdida,
Había olvidado lo que esto significaba para mi,
O simplemente había olvidado el susurro
Que palpita tu propia voz…
No estoy vida, no estoy muerta,
Simplemente estoy en cualquier otro lugar
En el cual no debería estar,
Sintiendo lo que no debería sentir,
Había olvidado el dolor de recordarte,
Simplemente había olvidado lo que esto significaba para mi.
Deleyda.

"Debiles Latidos"

"Sigo buscando respuestas donde no las hay, sigo persiguiendo sueños que no son real, sigo buscando recuerdos en medio de esta oscuridad... Y aun asi nose en que sitio ire a parar... Sigo sintiendome perdida en la adversidad, sin punto fijo, sin destino fijo, sin final, sin nada, sigo sintiendo tus debiles latidos al despertar... ¿Por que tu?... Quiero que te desligues de mi totalmente, quiero que esto deje de ser parte de mi propia realidad... Fin del camino, caminos separados."

No se porque siempre regreso a lo mismo, y es que cada vez que me siento de esta manera coloco una foto del mar y la luna, porque asi me siento, sin destino, sin direccion, y es que me siento como las mareas altas y bajas que tiene el mar, ultimamente no he tenido los mejores animos, pero aun sigo pensando que todas las cosas pasan por algo y siempre es para mejor... Ayer por la noche recuerdo haber soñado un par de horas, sinceramente no me gusto, hace tanto tiempo que no despertaba asustada de algun sueño, hace mucho tiempo que no despertaba tiritando, la verdad es que aun llevo muchas emociones dentro, pero creo que comence a llegar a un limite, ¿Cuando fue la ultima vez que estube en esta situacion?, la verdad es que eso no necesito preguntarmelo, lo recuerdo perfectamente, recuerdo aquellas noches de insomnio y las pocas horas de sueño que tenia y soñaba lo mismo... Siempre el mismo sueño... Nose porque siempre es lo mismo, lo unico que puedo asegurar es que es una de las experiencias que mas marcadas llevo en toda mi existencia. Recuerdo haber sentido esa ira por dentro al despertar y no haber querido dormir mas, siempre lo mismo... ¿Algun dia terminara esta pesadilla?... Creo que es algo que me marcara por siempre, creo que es algo que me seguira siempre y a donde vaya.

Aun recuerdo el dia que tome esta foto, cuantos matices y cuantos colores se reflejan en ella, o en el paisaje que vi en ese momento, tengo tantos recuerdo de ese dia, cuando me sentia sin ninguna preocupacion, bueno las tenia, pero en ese tiempo no me importaba, no me importaba quererte y demostrarte dia a dia lo mucho que sentia por ti, no me importaba sentirme cerca tuyo y sentir tu calor, no me importaba tu falta de interes, porque solo tenerte cerca olvidaba todos mis problemas, aun recuerdo muchas cosas, ese dia, el lugar donde estabamos, en donde tome esa foto, lejos uno de los lugares mas lindos de Chile que he conocido, si el paso del tiempo tubiera susu maravillas, de seguro todo terminaria diferente... Recuerdo cuando empezaron a fomentarse nuestros problemas y el momento en el que comenzaste a prestarme un poco de atencion, en el momento que te comenzo a surgir el interes de las cosas que me pasaban o simplemente como me sentia... ¿Pero que paso en ese instante?, resulta que en ese entonces tu fuiste quien dejo de importarme, pero resulta que... Uno engaña a la mente pero jamas al corazon, dejaste de importarme, pero no deje de quererte, de amarte... Muchas veces me lo dijeron, pero no preste atencion hasta ese dia, ese dia en que las cosas terminaron mal, ese dia en que todo se esfumo y luego tu comenzaste a perseguirme sin que yo te lo pidiera... Sinceramente me senti importante para ti en ese momento, pero... Resulta que ya era demaciado tarde, y ¿como saber si eso duraria?... No tenia como saber si yo te decia que volvieramos, todo iba a regresar a lo que era antes, o simplemente las cosas iban a cambiar de verdad... Recuerdo haber estado mucho tiempo con tu imagen en mi mente y pensando en regresar contigo, pero por alguna razon no lo hice, mi orgullo fue mas fuerte y mi dignidad tambien lo fue... Si alguna vez me han dicho que he sido fria, fue en ese momento... No solo en ese momento, sino que yo tambien lo senti asi... Ahora que el tiempo ha dejado cosas atras, no se que pensar, simplemente lo unico que tengo claro es que no te quiero volvera ver.

Aun puedo escuchar el latido de tu corazón,
Aun puedo sentir lo que sale de tu interior,
¿Cuántas veces me dijiste lo siento?,
¿Cuántas veces llegamos al mismo punto?,
Decidí alzar mi vista al cielo y recordar
Aquellos momentos de falsedad,
Aquellos momentos en que mis manos acariciaban tu piel,
En que tus manos tocaban mi cuerpo,
En esos momentos donde jugábamos a querernos,
En donde yo susurre a tu oído
Y el silencio caía junto con la oscuridad de la noche,
¿Cuántas veces no caímos en el mismo punto?,
Hoy puede ver mi interior,
Puedo sentir el miedo y el dolor punzante en mi cuerpo,
¿Cuántas veces no clavaste tu daga en mi pecho?,
Siento el frío hielo atravesar mi cuerpo
Y consumir lo ultimo que queda,
¿Existe algún sitio seguro?,
¿Existen susurros que tengan dirección?,
Divise una luz a lo lejos,
Sabiendo a donde me llevaría, decidí
Seguirla de todas formas…
¿Cuántas veces rotaremos dentro de este caleidoscopio?,
¿Cuántas veces nos sumergiremos entre sueños profundos?,
No quedan mas susurros perdidos,
Solo sentimientos destrozados,
¿Cuántas veces puedes cristalizar un corazón?,
¿Cuántas veces puedes destruir lo que alguna vez fuiste?,
¿Quién eres ahora?...
Aun puedo escuchar los latidos de tu débil corazón
Y a lo lejos me susurran que te deje con vida,
Pero aun siento la ira y el dolor dentro,
¿Puedo encontrar esa paz interior,
Si solo siento un deseo de destrucción?,
Algún día sabrás a que sabe el dolor,
Algún día sabrás a que sabe la soledad,
A que sabe la angustia y todo aquel sentimiento que te cause algún mal,
Algún día sabrás lo que significa caer y nunca poder volar,
Aun puedo sentir los latidos de tu corazón
Y tus susurros al oído pidiéndome perdón.

Deleyda.

"El Llamado Del Adios"

Llego la hora de marcharme a un mejor lugar, donde la voz es música, en donde no existe el dolor, en donde todo puede ser diferente, en donde quizas encuentre mi lugar y pueda ser lo que realmente quiero ser... La verdad es que disfrute mucho construyendo este blog y alimentandolo con tantas cosas de mi, leyendo opiniones de gente que no conozco y sabiendo que al otro lado del mundo, hay una persona que piensa tanto en mi, como yo pienso en esa persona, gracias por ofrecerme mas que tu amistad, por dejarme entrar a tu mundo como tu entraste en el mio... Eres el vampiro que camina en mi mundo y el Principe de la Soledad que habita en mis reinos. ¡Te Quiero Mucho!.

"Si me quieres seguir, volaremos sobre el arcoíris, donde mueren las penas y nacen los besos en flor, mi voz vive en ti", por mucho tiempo me quedo dando vueltas esa frase dentro de mi cabeza, ahora creo que no solo me da vueltas, sino que además la aplico... La aplico para mi, creo que esto fue todo, las ultimas entradas que puse aqui fuero bastante suisidas como para hacer notar que algo me estaba pasando, y no, la verdad es que no es leseo, son cosas concretas, son cosas verdaderas, si algo me llegase a pasar, quiero que este espacio sea mi unico testigo de las cosas, estoy mas que acostumbrada a hacer las cosas en silencio y bueno, independiente de que nadie que me conozca en persona tenga esta pagina es por algo, solo mi mejor amiga la conoce, la Javi, ella siempre al tanto de todas mis cosas y realmente le doy las gracias por eso, por otro lado, solo tengo gente que ha llegado aqui de solo casualidad, no era intension mia que este espacio fuera a ser leido por gente, menos por una persona que se colo en este mundo sin invitacion y se volvio una de las personas mas importantes para mi, cuando digo eso, hablo de ti José, nuevamente desaparecido y quizas por cuanto tiempo, pero si quieres saber todo sobre mi, sabes que siempre puedes entrar aqui, eres bienvenido en mi mundo y en todo mi explendor, te quiero mucho, nunca lo olvides.

Volviendo al tema principal, creo que estos son mis ultimos susurros, mis ultimos alientos, mis ultimas palabras, porque despues del sabado, nose si la contare, asi que fue un gusto que hayan leido las personas que estubieron aqui leyendo y comentando todos mis escritos, se les agradece de verdad... Ahora tomo mis cosas y me marcho en silencio... Adios.

No hace falta ver que hay bajo la piel,
No es necesario acariciar cada pequeño fragmento de ti,
La luna puede sentir los susurros
Que derramaste en el ayer,
Si el viento supiera, si el silencio supiera,
¿Cuánto tiempo llevas aquí?,
¿Cuántas lagrimas no has derramado por el?,
Quizás hoy somos diferentes, si en un pasado
Fuimos iguales…
Y me miro frente al espejo, aun escucho el teléfono sonar,
Suena, suena… Nadie contesta,
Es la llamada del adiós, la llamada que terminar con todo,
Al contestar nadie responde al otro lado…
Silencio, angustias, es lo único que se aproxima al exterior,
Al interior, a tu interior, a mi interior…
Y por un segundo miro mi cuerpo como sangra,
Y sangra, sangra, sangra y sigue sangrando,
No hay nada que tape estas heridas,
Ni palabras que calmen este dolor,
Siento algo tan profundo, pero
Mis palabras se las ha llevado el viento como si nada,
¿Dónde estas?, ¿Dónde estoy?,
Hoy ciento que no somos nada,
Que no soy nada, solo un susurro entre el viento,
Un reflejo entre la oscuridad,
Un alma que esta de paso y luego se marchara,
Miro a mí alrededor y lo único que me queda
Son un par de alas negras rotas,
No pueden alzar el vuelo, han caído,
Caído, caído, caído en el intento,
No queda nada para mí en este mundo,
Nunca hubo nada para mí…
El teléfono vuelve a sonar y al contestar
Una voz me dice…
Fin del camino…
Ha llegado tu final…
Cierro mis ojos con fuerza,
Veo mi sangre recorrer mi cuerpo, pero ya no siento nada,
Solo un frío hielo recorrerme y matar
Lo ultimo que queda de mí…
Fin del camino recorrido, estoy muerta,
Intoxicada por las pastillas que me tome,
Muerta por el cruel final que escogí aceptar.

Deleyda.

"Susurros Cristalizados"

Me gustan las rosas porque tienen espinas, siento que son un modo de defensa para quienes las tocan, un modo de defensa para hacer sangrar a quienes les pongan una mano ensima y es que muchas veces me senti de la misma manera, como una rosa que coloca sus espinas para que no la toquen, poniendo miles de barreras y escudos frente a quien se metia conmigo y la pregunta es... ¿Alguien consiguio conocerme bien como soy?... Solo una persona que no le abri la puerta de mi mundo solo hasta darme cuenta de que somos iguales... Y aun asi siempre con precaucion, siempre poniendo pruebas por delante... Creo que todo lo que he vivido hasta ahora y hasta el punto que he llegado no ha sido nada mas que envuelta en soledad, y fingiendo estar bien cuando realmente no lo estoy y es que nunca me he sentido importante para nadie, siempre batallando sola y sintiendo asi... Sola y cada vez que pasa aunmentando mas esa soledad y ese silencio que se lleva la mitad de lo que soy... Despues de todo... En alguna parte tengo que terminar y este es el momento, el lugar y la hora... En silencio tomo mis cosas y me marcho mas alla del sol, donde tus sueños se vuelven realidad, pero donde los mios se desvanecen sin susurros ni palabras... Todo se destruye asi nada mas... Adios por siempre y sin ninguna palabra mas... ... ...
No se que es esto, pero si recuerdo haber sentido aquella sensacion en que la lluvia cae suavemente para acariciar tu piel, en que tu cuerpo puede ser purificado en algo tan simple como gotas de agua que caen repentinamente a la tierra, aun no se ni la mitad de las cosas que estoy haciendo y sinceramente ya no me preocupare en separar lo que es correcto de lo malo, lo que daña y lo que no, lo que hace bien o lo que hace mal... Simplemente hare todo lo que se me pase por la cabeza hacer... No mas retensiones, no mas pensar en el resto cuando lo que quiero hacer es por mi, ya sea bueno o sea malo... Necesito esa frenesis de locura, volver a caer en mi droga, mi adiccion, mi filosofia y mi estado vago... Ya lo he mencionado antes en alguna entrada... Creo que he vuelto a carecer de ello... ¿Por que complacer al resto si no te complaces tu?, simplemente todo lo que necesitaba se ha esfumado con el viento, se ha ido de nada, de la noche a la mañana... Me siento como un vampiro sediento que no tiene nada para alimentarse, solo su furia, su ira y el deseo de autodestruccion, me siento como un vampiro sediento por beber sangre y cuando mira al lado no hay nada... Solo un vacio interior, un sentimiento de soledad... Extraño sentir cariño... Pero tambien extraño tener en quien apoyarte sin condicion, sin importar lo que sea, el momento que sea, la hora que sea... Me especialice mucho en alejar gente de mi lado y ahora me siento completamente sola... No me involucro con la gente, pero tampoco me gusta no sentir cariño... Pero asi estan las cosas en este momento... Frialdad total... Como si no existiera un mañana, frialdad para todo lo que se me viene por delante, porque si algo aprendi, es que nada es facil... Todo cuesta y todo es dificil de conseguir, la frialdad es mi mayor arma al igual que el silencio que me caracteriza... Si alguna vez requiero de calidez... Creo que no sabria como obtenerlo... Sorpresa... Lo necesito... Me siento sola... Y a este paso... Terminare por desaparecer... Adios!! Ultimo susurro al viento...

Nada sera como antes, no existe ningun sentimiento que quisiera recordar, el pasado ha dejado una gran huella entre mis pensamientos y un gran paso entre lo que un dia fui o lo que realmente pude ser, si tan solo todo se conectara para abrir un espacio mas grande dentro del tiempo y el espacio, siento algo grande que parte la mitad de lo que soy, que transforma una parte de mi en algo mas potente, he visto cosas y he creado cosas, me siento vacia, me siento sola en medio de este gran sitio llamado soledad y el silencio siempre inunda mis pensamientos, ese silencio enceguecedor que se apodera de todo lo que soy, de todo lo que puedo ser, de todo aquello que en algun momento fui, ¿Donde han quedado esos sueños ocultos?, ¿Existe alguna esperanza?, creo que he jugado todas mis cartas sobre este tablero, creo que ya no tengo nada, lo he arrojado todo al olvido, en algun momento senti que todo podia cambiar, pero creo que eso nunca pasara, despues de todo he recopilado todas mis emociones dentro de una hoja de papel, he eliminado toda fragilidad... ¿Que hago?... Llevo mucho tiempo alejandome de la gente, he llevado mucho tiempo sin involucrarme con nadie y realmente senti que era lo mejor, que es lo mejor... ¿Cuantas veces pueden lastimarte?, ¿Cuantas veces pueden hacerte llorar?, ¿Cuantas veces pueden matarte sin sentimiento alguno?... Hoy me siento en todos los casos posibles... Siento esa bipolaridad y esa sensacion de debilidad... Mi cuerpo ha absorvido todo, mi cuerpo hoy obtiene los resultados de aquellos sentimientos... Aun sigo ahogando emociones dentro de un pedazo de cristal, sigo al otro lado del espejo, pero no tengo la fuerza necesaria para salir al otro lado y ver que es lo que tengo para continuar... ¿Continuar?... Palabra que borre de mi diccionario hace mucho, y es que aun me siento bajo los efectos de pastillas y bajo los efectos de aquella locura... De esos pensamientos desenfrenados y reacciones rapidas sin sentido... Y me vuelvo a preguntar... ¿Donde estoy?... ¿Que hago aqui?... Si solo deberia desaparecer en silencio sin decir nada mas, sin dejar rastros a donde me voy, sin dejar registro alguno... Quizas estas sean mis ultimas palabras, quizas estos sean mis ultimos segundos aqui... Todo ha quedado en silencio una vez mas, todo se ha fundido en miles de fragamentos... Fragmentos que nunca volveran a ser lo que eran antes al igual que yo misma... ¿Sabes lo que le pasa a una hoja de papel cuando la tomas entre tus manos y la arrugas?... Nunca vuelve a ser igual porque esta dañada, es lo mismo que le pasa al corazon cuando lo lastimas, queda reducido en miles de cristales, porque es tan fragil como un cristal... Se rompe tan facil como se quiebra un pedazo de vidrio y yo... Me siento en el ultimo latido que puedo dar... No mas... No puedo mas... Creo que este fue mi ultimo aliento, mi ultimo fragmento escrito bajo el silencio y la oscuridad... Mi ultimo pensamiento dentro de esta realidad... Estas son mis ultimas palabras que se las lleva el viento, sin sentido, sin mayor valor o importancia... Despues de todo.... ¿A quien le importa?...

Deleyda.

"Carta Suicida"

Muchas veces he salido corriendo de situaciones, pero creo que esto se pude tomar como algo suicida, claro que nadie lo sabrá porque nadie conoce este lugar, de mis cercanos, el único que podría notarlo serias tu y tampoco, porque ya no te conectas... Así que en teoría, nadie lo notara... Muchas veces sentí el reflejo de algo mas profundo, pero ahora no se que sentir, no se que pensar, hay muchas cosas que van y vienen y mucho que aun prevalece en mi memoria, mucho que podría desaparecer en cosa de segundos... Pero en realidad ya nada importa, nada vale... Me siento sola y es así como me quedare después de todo, sola... Ninguna esperanza y me seguiré ahogando entre lo que me esta pasando, creo que ya no veo la salida de aquel lugar... Simplemente aparento estar bien cuando en realidad no lo estoy, pero no molestare a nadie con mis cosas ni nada... Me retiro... Adiós.

Sigo vagando en pasajes oscuros y caminos desiertos, donde los rayos del sol no pueden alcanzar lo que el ayer solo fue un reflejo, donde el viento sopla entre los arboles intentando dejar un recuerdo plantado en el ambiente, sigo vagando... Vagando... No existe una dirección fija, no existe un camino concreto, solo huellas que quedaron impregnadas en la arena, solo huellas y pisadas que quedaron marcadas sin ninguna utilidad, alce mi vista al cielo y vi las nubes negras en el, indicando que pronto comenzaría a llover, el día se iba tornando gris al igual que lo que siento por dentro, sentí mis pensamientos pesados, sentí un triste lamento a lo largo del camino, comencé a consumir los latidos que aun se escuchaban en mi corazón el débiles sentidos latentes... Sentí un trueno golpear en el cielo en el mismo instante que mis pensamientos se disolvieron al fondo del camino, en aquel segundo que todo comenzó a cambiar, en ese instante de inseguridad en que todo parecía cambiar, en que todo parecía disolverse frente a mis ojos, en que todo parecía dar un giro nuevamente, sentí aquel susurro que provenía desde la noche, ese susurro que sientes cuando te encuentras al borde de la muerte, al borde de la desesperación, al borde de todo lo que te contiene o al borde de todo lo que te descompone, no sentí mas voces en este caminar, no sentí ni escuche mas llantos ocultos entre la nada, me limite a divisar esas gotas finas de agua que comenzaban a caer del cielo, deje que mi cuerpo se cubriera entre la lluvia para que purificara mi alma, mi alma torturada y malgastada con el paso del tiempo, comencé a quitarme todo lo que tenia encima quedando solamente mi cuerpo cubierto por una sabana blanca y un cuchillo de punta afilada entre mis manos, era mi decisión contra todo lo que había estado gritando en la oscuridad hace un par de días atrás, comence a correr por esos caminos desiertos impregnando mas huellas sobre la arena, dejando mi que mis pies descalzos pudieran tocar y sentir su textura, quería llegar hasta el mar, tenia que llegar al fin de todo y darle fin a todo lo que me contenía, corrí hasta que finalmente llegue a la orilla del mar, mire el cielo una vez mas... Me quite lentamente la sabana que cubría mi cuerpo y luego levante el cuchillo que poseía entre mis manos, cerré los ojos y me lo clave de lleno en el pecho, sabia que estaba acabando con todo de una vez, sabia que no había mas opcion después de eso, la sangre comenzó a caer sobre mi cuerpo, la sangre roja y viva comenzó a mancharse entre mi piel desnuda, camine como pude e intente internarme entre las aguas profundas del mar, el agua salada comenzó a cubrir mi cuerpo... Una vez ahí dentro, sentía como los latidos de mi corazón comenzaban a hacerse cada segundo mas débiles, levante el cuchillo una vez mas y me lo volví a clavar de lleno, pero ahora directo al corazón... Caí entre las aguas profundas... Caí... Caí... Caí... Sentí como un frió hielo me congelaba completamente, dentro del mar sentí como mi corazón se detenía, ya no latía, mis ojos se cerraron... Mi sangre aun seguía corriendo, pero ya no sentía nada, probablemente estaba muerta y sin vida... Ya nada mas quedaba... Nada mas había... Sentí como mi cuerpo comenzaba a desvanecerse hasta quedar todo reducido a polvo de estrellas.

Deleyda.

"Solo Para Ti... Cariño"

Espero que algún día te pases por aquí a leer esto y sepas cuanta importancia tuviste y aun tienes para mi... Bueno la verdad es que entre aquí con la intención de escribir otra cosa, pero no pude, este era un tema que tenia que sacarlo, después de todo, el otro tema que iba a colocar es algo mas personal y es eso lo que me tiene mal, pero es tan personal que no puedo ni siquiera escribirlo... Ahora me gustaría saber de ti... Pero hace mucho que no apareces por ningún lado :/ se que tienes problemas y espero que los puedas solucionar... Por otro lado, creo que es mejor que yo desaparezca un tiempo y me siento mal, quiero llorar u.u

Gracias por tratarme tan dulce cuando me sentía mal o cuando tenia ganas de desaparecer de este mundo, por decirme que era tu bebe, tu princesa, tus ojitos de gato, tus ojitos bonitos, aunque yo nunca me he encontrado con ojos de gato... Jajajajaja.... La verdad es que si el tiempo lo quiere creo que podríamos retomar esa amistad, después de todo no terminamos en mala, pero no quise mantener contacto porque siempre buscaste la oportunidad para intentar hacer algo... Y eso me dolía mas por dentro, eso me hacia mal... Gracias por ser la persona que fuiste conmigo y espero que... Los errores que cometiste conmigo, no los vuelvas a hacer con nadie mas... Gracias por regalarme momentos tan lindos y por entregarme tu calor cuando lo necesite, ahora ya es momento de olvidarme de ti de verdad... Cuando pienso en ti y que te extraño, trato de acordarme las cosas malas que vivimos y los malos ratos que pase por ti... Pero a pesar de todo... Me cuesta y se me hace difícil aunque aparente en frente de los demás... Porque aun te quiero, aun te amo... Aun siento muchas cosas por ti y tu no me hiciste las cosas fáciles y aun no me las haces fáciles... Pero a pesar de todo, siempre tendrás un espacio especial dentro de mi corazón, porque dejaste una marca en el...

He vuelto a remontar aquellos pasajes por los que andaba antes, antes de que mi vida girara a un entorno mas pintoresco, pero al parecer como me voy dando cuenta, ese entorno no existe, al fin de cuentas siempre caigo en la oscuridad y aparento estar bien, aparento demostrar algo que no siento, y tal vez es porque el dolor se ha vuelto tan parte de mi que ya no me afecta tanto, es como penetrar una cicatriz dentro de otra, quizás el tiempo no me ha dado muchas opciones y que no demuestre las cosas, realmente no significa que no las sienta... Como puedo sentir ahora el vació que no llena la soledad... Extraño lo que no tengo, extraño no sentir cariño, no sentir apoyo, no sentir lo que mas necesito para levantarme y sobreponerme a esta situación... Al menos antes si no contaba nada, me recostaba entre tus brazos y sabia que obtenía refugio, he tenido tantas ganas de llorar últimamente, tantas ganas de no levantarme y dejar que el tiempo pase sobre mi, ahora mismo siento como mis palabras se las lleva el viento, y sigo manteniendo una actitud dura sin sentimientos para no demostrar lo que en realidad siento... Escuche el viento tantas veces y entre sueños te vi una y otra vez, pero ya no eras la misma persona, no se que podrías sentir tu ahora de mi, de mi persona, después de todas las cosas que pasaron entre nosotros y aunque la distancia es grande, te sigo extrañando, pero en el interior se que no es a ti a quien extraño, lo que extraño es sentir cariño, sentir amor, sentir comprensión, sentir en cierta forma que no estoy sola, porque es así como me siento... Sola y es porque en el fondo lo estoy, aunque no quiero admitirlo, he buscado lo que me falta y de lo que carezco por otro lado, pero no es lo que quiero, realmente no es lo que necesito... Si bien contigo tenia todo, no me faltaba nada, mentira, no lo tenia todo, pero si tenia la mayor parte de ello... Ahora alzo mi vista al cielo y veo como las nubes van cubriendo mi dolor, esta situación me esta matando lentamente por dentro, este problema que estoy enfrentando y nadie a quien poder contárselo, nadie con quien desahogarme, antes estabas tu, aunque no me dijeras nada, aunque no me opinaras nada... Pero estabas ahí... Extraño sentir cariño y esos abrazos llenos de afecto y de amor, pero no puedo vivir amarrada a un recuerdo y a una desilusión, después de todo yo me decepcione de lo que fuiste, en lo que te convertiste... Si el tiempo diera un giro atrás trataría de volver a pasar tiempo contigo y disminuir nuestras peleas estúpidas que solo nos restaban el tiempo juntos, esas peleas que solo hacían que nos separáramos cada vez mas, le he dicho a todos que no me importa, pero en el interior se bien que no es así, porque te sigo extrañando, no es fácil llorar por la noche y levantarse como si no hubiese pasado nada, no es fácil decir que nada me importa cuando en el fondo si me importa... Cuando en el fondo aun te necesito pero ya no estas ahí, ya no puedo sentir tu voz, ni puedo sentir tus manos acariciando lenta y delicadamente mi piel, eres el único que me ha tocado con tanto tacto y delicadeza y me ha besado con tanta pasión... ¿Por que siento esto ahora?, quizás porque te sigo amando aunque las cosas no hallan resultado entre nosotros, yo se que pude haber seguido contigo, pero seria infeliz... Después de todo fue por la razón que te deje libre, fue por el motivo que decidí terminar todo... Pude haber seguido contigo y se que te seguiría mintiendo mirándote a los ojos... Prefiero ser infeliz sin ti y sufrir sola, que ser infeliz contigo y sufrir los dos, tener problemas siempre, pelear y perder el tiempo como lo hacíamos el ultimo tiempo... Prefiero ser infeliz sola y sentir que ya no estas, aunque en mi mente aun sigues ahí... Porque no he dejado de quererte, de amarte... Sigues siendo el licantropo que se quedo con una parte de mi...

Deleyda.