Fragmentos de Pensamientos Olvidados.

Aquellos tiempos que se han marchado ya, se han esfumado como la brisa del viento al pasar... Tan frágil, tan frió y a veces tan cálido a la vez... Como un cristal que se triza con un solo roce de algo duro que le penetre, o como una fuerte ventisca sobre un lago que puede convertir cada pedazo en fragmentos de hielo para herir, para lastimar o a veces para sanar aquellas heridas que perduran con el paso del tiempo. Como un dulce sonido recogido por la voz del viento, puede ser igual que miles de aullidos nocturnos que se mezclan y otros que se pierden... Aun puedo recordar aquel lugar, aquellos tiempos en los que solíamos pasar horas charlando sin importar nada mas, era como detener el tiempo y ahora es como si todo aquello se hubiese transformado en nada mas que olvido, soledad y todo hubiera quedado en un silencio total y absoluto.

He aprendido con el pasar de los años, que todo en exceso hace mal para uno, mucha compañía y mucha soledad a la vez, pero si me preguntas a mi me quedo con la segunda. Aunque a veces es posible sentirse lo suficientemente sola, en algún punto te acostumbras a aquella soledad, a tan punto de esta que la abrazas, la sientes, la saboreas e incluso la disfrutas... No existe nada mas cómodo que nadie te diga nada malo o que nadie tenga el poder suficiente para dañarte... Aun tengo en mi cabeza aquellas memorias de tiempos remotos. Aquellos sitios que al parecer solo existen en mi cabeza, en mi mente o en mi imaginación, porque no tengo ninguna prueba de que estuve compartiendo aquellos parajes solitarios y oscuros con alguien mas, solo viven en mi memoria. 

Una vez alguien me dijo que no tenia porque regresar al sitio donde había recibido tanto daño, es cierto que recibí daño, porque nunca supe hasta que punto podía llegar todo esto. Pero, también recibí otras cosas y aprendí de aquello, hoy regreso a aquel sitio aunque siento que se me hace un vuelco en el interior, pero eso ya no es tan importante comparado con lo que no sentía hace algunos meses atrás. Puedes llegar a volverte tan fría que nada te importa y lo que en algún momento fue realmente importante de pronto dejo de valer la pena. Pero así es como fueron las cosas, a veces es necesario tan solo de dos personas para que nada te deje de importar, una que es capaz de decirte muchas cosas sin conocerte, y la segunda que es capaz de esconderse sin nunca dar señales de lo que la primera dice es totalmente real. 

Así es como pase por muchos procesos desde aquella maldita noche, aun puedo recordar bastante bien todo lo que me dijo y escribió, no tengo prueba ahora porque después de un par de años decidí eliminar dicha conversación, en realidad ni siquiera fue una conversación, solo fue un testamento de insultos que ni siquiera dejo espacio de responder la muy cobarde. Desde ese momento mi ira mi odio por el resto de la humanidad comenzó a hacerse presente, donde iba no lograba llevarme bien con nadie y es que a veces lo que otros te dicen es suficiente para que nadie logre caerte bien nunca mas. 

Ahora regreso a aquel lugar, y veo lo que un día existió, todo lo que consiguió crecer aquí se ha esfumado con aquellas ráfagas de viento, lejos, muy lejos para no volver a pisar este sitio. No existe mas vida, solo muerte, así como la que existe dentro de mi mente y en cada momento, porque los daños a veces llegan a ser muy permanentes. 

Deleyda de Lioncourt. 

A veces las cosas pierden el sentido de la vida, me sentía en un sitio totalmente sin salida, y de pronto llegaste tu a mi vida. Una parte de mi se complemento con tu pequeño ser y tu pureza interna, cuando estas conmigo, yo soy otra persona, pero cuando salgo al mundo sale la bestia interna que vive en mi desde aquella noche. Las personas hacen relucir lo peor de mi, y es algo que ya nunca mas he podido evitar. He dejado de sentir muchas cosas, es como si por dentro solo hubiesen fragmentos de hielo que continúan congelando todo mi ser interno. Pero tu, consigues derretir todo aquello solo cuando estas conmigo, no necesitas palabras, eres mas que suficiente para mi y no necesito nada mas, porque cuando estas a mi lado yo, me siento completa. 

Realidad Actual "Contingencia"

A veces demasiado lejano para ser alcanzado,

En tiempos oscuros, muy brillantes para tener sombras,

Quizás demasiado azul para estar estrellado.

Muy cercano para sentirse lejano...

Brisas frescas que van, y brisas frescas que vienen,

En tiempos fríos, calidez interna,

Nada que viene, y nada que se va,

Tan frágil como una vaina envuelta en cristal,

Y es que ya no he visto tal belleza pasar...

Sumida en un sueño sin oscuridad,

Y al día siguiente te vuelvo a encontrar,

No tengo idea de donde se queda cada noche,

Pero al caer las sombras regresa sin mas,

Fuego ardiente, miradas candentes...

Ojos negros y al siguiente ardientes, 

Como si fuese algo mas que irreal...

No quedan susurros, tampoco silencios,

El tiempo ha volado ya demasiado lejos,

No quedan momentos, tampoco recuerdos,

Cada uno se ha esfumado como si nunca

Hubiesen sido de este agujero...

Se agota la luz, se van las estrellas,

Se pierden las miradas, así mismo como las tonadas,

Aquellas que vienen lejanas del mar,

Aquellas que suenan rapsodias de oscuridad...

Demasiado pequeña, y luego muy grande,

¿Que habrá en su interior?, nadie lo sabe...

Como gotas de agua, como copos de nieve

Que caen del cielo, cubriendo todo...

¿Donde esta el fuego? ¿donde esta el frió?

No quedan alientos, tampoco susurros... 

Se ha marchado ya, porque nada de esto es real,

Pero te has dado cuenta que tampoco es irreal.

¿Donde esta la cordura? ¿Donde ha quedado la demencia?

Aquí y en todos lados, nada mas te lo has olvidado,

Porque muchas veces, nadie desea recordar 

Aquello que te ha hecho feliz, tan solo decides dejarlo ir.

Deleyda de Lioncourt.

Es dificil sentirse segura en tiempos como esto, a veces siento que si salgo a la calle jamas regresare a mi casa. En tres días se cumplirá un mes en que comenzó todo esto, esta guerra eterna y duradera que estamos viviendo a nivel país, varias veces escuche a mi mamá decir como había vivido la dictadura en los años 70 y así los acontecimientos vividos en el 73. La cantidad de detenidos desaparecidos que murieron, los inocentes que pagaron con sangre, y aquellas personas que fueron torturadas y consiguieron sobrevivir a eso. Todo aquello, un tema bastante sensible para las personas.

Pero hoy, desde el 18 de octubre del presente año, el pueblo se ha levantado, ha decido salir a las calles, a marchar, a gritar, a pelear por las causas que considera justas. Chile a despertado a todas las injusticias, sabemos perfectamente que no son $30 por el alza el pasaje del transporte publico, si no que, son 30 años de abuso, de corrupción, de maltratos y de indiferencia con aquellos de mas bajos recursos. El pueblo tiene deseos de ser escuchado, y aquellos que están arriba en el poder han decidido taparse los oídos y colocarse una venda en los ojos, indicando aquí y al resto del mundo que no estamos en guerra, cuando la gente sabe perfectamente quien es el verdadero enemigo. 

Las personas han dejado de tener miedo, generaciones completa han salido a las calles a manifestarse, a realizar el cacerolazo que hace 30 años atrás comenzó con un grupo de dueñas de casa que no tenia que darle de comer a sus hijos, hoy en día, es el ruido que utiliza el pueblo para que nos den soluciones reales, no mas pildoritas, no mas negociaciones, queremos ser escuchados. Por ello he sacado mi valor y me he unido a estas marchas y manifestaciones que en la actualidad están marcando un hito histórico que el país jamas olvidara. Han caído personas muertas en todo esto, y así mismo, aunque la prensa no lo enseñe, se han llevado detenidos desaparecidos, la mayoría jóvenes y adolescentes entre 14 a 22 años de edad. La minoría son adultos mayores o personas adultas. 

Hemos tenido militares en las calles golpeando gente, llevándose gente, comenzaron los toques de queda tratando de infundir temor, el guanaco ha pasado lanzado agua a las personas, pero aquello solo ha enfurecido la ira y la rabia acumulada del pueblo. Todo esto, no puede callar tanta rabia acumulada, las personas necesitan sueldos y pensiones justas que les sirvan para vivir, no para sobrevivir y quizás al día siguiente no tener con que abastecerse. Han saqueado los supermercados, las calles de la ciudad arden en llamas porque algunos encuentran que es la única forma de llamar la atencion de aquellos que se encuentran al poder, el olor a lagrimogena los primeros días era lo único que se aspiraba en las calles y era imposible el poder abrir las ventanas. 

Muchos han indicado que estamos viviendo una purga, porque es la realidad de las cosas, y los políticos siguen indicando que nada esta sucediendo. Continúan viviendo en una constante burbuja. Lo cierto es que me ha tomado mucho tiempo es transcribir todo esto aquí, en mi espacio personal. Mas que nada lo hice por si, algún día me sucede algo en las calles, debido a las manifestaciones que me he sumado, y me detienen y ya no puedo regresar a mi casa, no quiero quedarme callada indicando que nada ocurre. Tengo algo de miedo en el interior, mis redes están llenas de todo esto, solo me faltaba dejar un escrito por este medio, quizás el menos leído hoy en día, pero me sentía cono la necesidad de hacerlo. 

El país estuvo hablando sobre la aprobación del TPP.11 si bien, es un tratado que aun no se ha confirmado del todo, es posible que se apruebe, algunos indican que ya los teléfonos celulares están intervenidos, y pueden otros escuchar conversaciones ajenas y tener acceso a tus cuentas. Hace muchos años que Chile no se encontraba tan mal como ahora, hay personas que sienten miedo, y se ha filtrado información confidencial de que se planea realizar otro golpe de estado. No puedo asegurar que esto sea del todo real, porque no tengo la certeza y no quiero alarmar a nadie con esto, simplemente no puedo no informarlo si es que aun tengo personas del país que me lean. 

Lo único que me queda por decir es, animo Chile, porque la lucha continua y no podemos detenernos ahora. Hay veces en que nos cansamos de escuchar tantas malas noticias, porque en el país es lo único que se habla ahora, las redes es lo único que se encuentra disponible ahora. No existe otro tema de conversación. Y si en algún momento no regreso mas a mi casa, quiero que mi mamá sepa que la amo demasiado, y que espero que pueda encontrar consuelo si algo me llegase a ocurrir, porque en estos momentos, todos estamos expuestos, ya nadie se encuentra a salvo en ninguna parte.

 

Ya no se trata de escoger un lado, porque todo esto que esta ocurriendo ahora, nos afecta a todos a nivel país. No sabemos que va a pasar, muchas personas han perdido sus trabajos con todo lo ocurrido, la producción ha disminuido de forma considerable, y los camiones se han ido a paro. Llegara un momento en que nadie tendrá recursos para abastecerse. Lo mas importante ahora, es que el país hace años que no se había visto tan unido como ahora. 

El pueblo protege al pueblo... El pueblo sigue en las calles pidiendo dignidad... De parte del pueblo, para el pueblo y con el pueblo. 

Así es como se escuchan disparos constantes, y así es como los disparos y balazos se han vuelvo bastante común en poco tiempo... Estamos en contingencia, porque así es como le han llamado a todo esto que comenzó hace casi ya un mes, instituciones con clases congeladas hasta próximo aviso, algunos realizamos clases on line, y así es como estamos cerrando los semestres... 

Nunca creí que iba a vivir todo esto, y me da pena que mis sobrinos tan pequeños tengan que vivirlo, y a veces sentir miedo... Y es que por mucho que las personas pierdan el miedo, es inevitable no sentirlo en ciertas ocasiones. 



Bueno, aquí un fragmento de lo que el país se encuentra atravesando, no sabemos si las cosas mejoraran. Algunos indican que podría durar un año o mas... Necesitamos un cambio de constitución y un gobierno que se reconstruya completamente. 

A la vida o la muerte, me quedo a la espera de lo que pueda sucederme, si es así que tienen acceso a mis cuentas y teléfono.  

Ya no existe luz.

No ha sido nada fácil caer aquí nuevamente, en este espacio, en este mismo paraje donde suelo dejar mis mas profundos pensamientos que salen a la luz con tan solo unas teclas que suenan bajo mis dedos cada vez que inserto una letra, palabra a palabra... Creí que podía dejar y callar... Dejar aquel silencio para sumirme en algo mas profundo y dejar que las voces a mi alrededor se callaran lentamente para poder internarme una vez mas en pensamientos oscuros y solitarios, porque hubo un tiempo en el que muchas personas deseaban aconsejarme, y ese tiempo fue bastante largo, llegue a pensar que tal vez nunca se callarían aquellas voces alrededor, solía poner mis manos en la cabeza para intentar cubrir cada palabra en aquella época. Tiempo después me di cuenta de que habían personas quienes buscaban mis consejos y me convertí en alguien que paso de hablar a escuchar demasiado, y así fue el correr del tiempo hasta que me canse de escuchar y aconsejar... Ahora creo que no hago ninguna de las dos, ya no me aconsejan pero tampoco aconsejo. Aprendí en aquel proceso que todas las personas tenemos un limite y solemos cansarnos de dar consejos sin que sean realmente escuchados por otros. 

Hoy caigo y me doy el tiempo de llegar al bajo mundo donde permanecen encerradas una montaña de emociones que antes no saque a la luz por varias razones, es extraño darme cuenta de cuantos son los secretos que permanecen aquí ocultos, muchos de ellos ensangrentados, otros con gotas de dolor, otros con lagrimas ocultas y muchos otros simplemente con sed, con una sed que no puede saciarse de cualquier forma. Porque aquella sed es la que sientes cuando comienzas a sentirte olvidada en un tiempo y espacio que se deforma, un tiempo y espacio que ha dejado de correr por mucho tiempo que halla pasado alrededor, es tan solo como si se hubiese congelado, porque congelar las cosas hacen que tu misma te vuelvas fría e intocable para otras personas, pero nadie es intocable para siempre. 

No es tan simple abrir aquel cofre lleno de secretos y comenzar a dispersarlos por el mundo, así mismo como se esparció la caja de Pandora. 

Tal vez es que he aprendido a vivir sola, a vivir de mis emociones y ha valerme por las cosas que considero que deben ser justas y otras que no, muchas veces me dije a mi misma que podía acompañarme a estar sola, y hablar sin necesidad de las palabras. Pero también me di cuenta de que deseo ser tocada sin ser rozada, y ahuyentar mis propios fantasmas del pasado, ha dejar que mis demonios me den sus besos para poder continuar nuestra historia. 

No hace falta que se diga nada, a veces el silencio llega a ser mejor que todo lo demás, la oscuridad puede cubrir las emociones que solemos dejar atrás. Las palabras han dejado de bastar para decir las cosas, ya no solo basta con querer, porque se necesita algo mucho mas fuerte, se necesita sentir y tocar con la misma suavidad de un susurro, con la misma delicadeza que lo haría un pétalo, y con la misma pasión que podríamos sentir como si esta fuera la primera vez. 

¿Que tan lejos puedes estar de alguien realmente? es que muchas veces no te das cuenta de aquello, porque llegan otras cosas que comienzan a ser mucho mas importante para ti, como el hecho de no despegarte de tu dispositivo y dejas de ponerle atencion a las cosas que si son importantes realmente. Es dificil para mi hablar de esto, porque una mujer que comienza a aburrirse de su propia vida, es capaz de llegar muy lejos por cambiar la situación actual en la que vive. Me he dado cuenta de todo lo que he podido observar en otras personas, que a toda mujer le molesta que le digan que es exagerada o que es demasiado melodramática, porque en el fondo le estas diciendo que no te interesa aquello por lo que esta alegando, o aquello de lo que te esta hablando, y es cuando las cosas se tornan aun mas complicadas en la vida, porque aquella persona comienza a buscar a alguien que la contenga y que pueda comprenderla de verdad, que sea capaz de escucharle sin reclamar o sin discutir. 

Mis propias experiencias de vida me han llevado a darme cuenta que las personas oyen sin escuchar, hablan sin conversar, y miran sin observar ¿sabes cual es la diferencia en todo esto? es que las primeras son solo apariencias, mientras que las segundas se sienten de forma real. Cuando encuentres a alguien que realmente escuche, converse y observe habrás

finalizado tu búsqueda, porque habrás encontrado a alguien que te pueda comprender de verdad y sin entregarte mayores apariencias. 

Deleyda de Lioncourt. 

Me disculparan por el dibujito, pero hace mucho tiempo que no coloco mano artística en mis emociones o pensamientos mas profundos, creo que es el tipo de dibujo que me sale cuando me siento mas inmersa en sentimientos oscuros que me llevan a otra dimensión por llamarlo de alguna forma. Solía existir un tiempo en el que dibujaba a diario y hacia otro tipo de dibujos, mas alegres y mas detallados, pero aquel tiempo ha quedado atrás, aquellos tiempos nunca mas regresaran así como yo tampoco regresare. Aquella persona se ha esfumado con el viento y ha desaparecido con la bruma que ha salido de tu propio corazón. 

El dibujo dejo de ser lo mio desde aquel momento, nunca mas pude replicar aquellas cosas que antes existían en lo profundo de mi alma. Ahora solo soy como un alma frustrada y maltrecha que no sabe a que dirección apuntar de su vida, porque así es como me siento, perdida y a veces asustada quizás buscando algo que jamas aparezca. He llegado a pensar que ya no tengo mas sueños por los que luchar, porque desde que todo comenzó a desparecer desde mi plano, la vida ya perdió sentido. 

Aquel momento en el que mis problemas de gravedad comenzaron, muchas cosas dejaron de tener importancia para mi, así como yo misma, así como el tiempo mismo que ha dejado de correr para mi, así como la luz del sol, ya ni siquiera recuerdo la ultima vez que mire por la ventana creo que había un sol de mediatarde, ya ni siquiera lo recuerdo, porque me he introducido en este mundo donde ya no existe luz, solo una intensa oscuridad. 

La sombra de un pasado olvidado. 

Confesión

Deje un largo silencio en este sitio, no tenia deseos de plasmar nada porque siento que este sitio ya no es el mismo en el que comencé a escribir, han pasado varios colores desde que abrí esta pagina hace varios años atrás al igual que las emociones que han pasado por mi mente desde aquel momento. Quizás mi mente y mis memorias se han ido modificando así como la persona que solía ser y la persona en la que me he convertido ahora, muchas cosas han pasado por aquí y es que la enfermedad me ha hecho cambiar mucho la visión que tenia de la vida hace un tiempo atrás, me han dicho tantas cosas y por mas pruebas que me han hecho, análisis y algunos exámenes es como si siguieran estirando aquel delgado elástico que existe entre la vida y la muerte. Es dificil decidir sobra la vida de alguien y muy dificil decidir donde sera que debes colocar la ficha correcta cuando las reglas del juego corresponden a la vida de alguien, todo se vuelve de forma diferente y todo cambia en ese preciso momento. 

A veces creo que todo esto se ha vuelto un juego vicioso, que tal vez se ha transformado en algo mas que un juego de vida o muerte, porque por mas tiempo que pasa mis niveles siguen sin regularse, y aunque por fuera me he comenzado a ver bien, se que por dentro las respuestas no son las mismas... Hace casi una semana estuve en control una vez mas, nuevamente me extendieron el plazo antes de hacer algo, porque siguen indicando que se debe esperar otro poco, la verdad he comenzado a dudar de todo esto ¿cuanto mas tiempo debo esperar? ¿cuanto tiempo sera el suficiente? es como si jugaran con uno, pero no lo se... Todo se ha vuelto tan confuso en poco tiempo, que ya ni siquiera se para donde va la corriente de este fuerte río que se ha transformado en un caudal. 

Me indicaron que por nada quedara embarazada, porque mi cuerpo, y mis niveles son capaces de salirse de control probándome una situación mas que critica, aquel acto podría ser la gota que derrame mi vaso de cristal en el que bebo agua en estos momentos. Ese podría ser el final de este largo camino que he recorrido, siento que cada segundo se vuelve mas interminable y poco a poco voy introduciéndome mas en esta bomba de tiempo, solo es cuestión de tiempo para que estalle, pero la pregunta es ¿quien quiere estar con alguien que no le puede procrear un bebé? últimamente he comenzado a dudar si debo seguir estirando este fino hilo delgado, porque tal vez nunca pueda entregarle aquello a nadie. 

He llegado a cuestionarme muchas cosas dentro de mi cabeza, todo esto me ha llevado a sufrir varios estados anímicos, mas malos que buenos, porque me siento dentro de una desesperación constante en la cual a veces no se ni como reaccionar, a veces me molesta todo el mundo a mi alrededor, y a veces solo quiero que alguien me escuche. Y resulta que esa es la cuestión, me siento realmente sola, ya no tengo personas a las que pueda llamar amigos porque al fin de cuentas me he sentido traicionada por muchos y dejada por otros. Cuando uno mas mal esta resulta que todo el mundo quiere una palabra tuya y a veces son aquellos hechos los que te impulsan a querer estar sola, como bien dicen algunos por ahí, mas vale solo que mal acompañado. 

Estuve muchos días pensando en como sacar esto fuera, porque una parte de mi pedía a gritos botarlo, y por otro lado algo en mi interior pedía que lo siguiera manteniendo oculto en el fondo de mi. No tengo palabras para expresar todo lo que estoy sintiendo en estos minutos, porque son tantas emociones y sentimientos los que pasan por mi ser interior ahora, que resulta que todo se ha complicado y siento que ya ni siquiera hablarlo con alguien puedo. Y aunque lo suelte aquí, estas paginas ya no son como años atrás en los que tu revisabas y tenias muchos comentarios de personas desconocidas dejando su opinión de los hechos. 

Solo he encontrado un consuelo en todo este proceso, llevas cinco meses conmigo, hace cinco meses que llegaste a mi vida y aunque en algún momento dije que tal vez no podrías quedarte el tiempo te hace cambiar de opinión. Y resulta que aquí estas, sigues conmigo, sigues en mi casa y durmiendo conmigo en mi cama cada noche. Cada maullido tuyo significa algo diferente para mi, cada una de tus caricias son representativas del cariño que me has entregado en poco tiempo. Me encanta la forma en la que me miras y como me ronroneas cuando sientes que me encuentro mas triste, son pocas las instancias en las que no quieres nada con nadie, pero si existe algo de verdad en todo esto es que me has ido enamorando poco a poco con todo lo que tienes para entregarme. 

Te amo mi gatita consentida, te has convertido en todo lo que necesito para estar bien conmigo misma, me has entregado mas de lo que puede entregar cualquier persona en la vida. Eres la mejor compañera que he tenido desde que perdí a mi otro bebé, mi pequeño gatito. Espero que puedas estar conmigo el tiempo suficiente para entregarnos el amor que ambas deseamos tener en nuestras vidas. 

Quizás no me digas nada, pero con tus gestos me demuestras mucho mas de lo que cualquiera podría demostrarme, y me encanta que podamos compartirnos de aquella forma. Es algo que nadie mas ha podido hacer. Te amo mi Kiarita. 

Deleyda de Lioncourt. 

Cerradura Oxidada.

Hoy he vuelto a intentarlo y no es que crea que pueda lograrlo, es extraño cuando intento cruzar ese puente que atraviesa de mundo en mundo, a veces me siento como una trotamundos perdida envuelta en una realidad que no le pertenece, y es que es en ese punto donde me doy cuenta de que realmente no estoy en el sitio ni en el lugar donde quisiera estar, porque mis silencios son mas prolongados y acogedores que todo el ruido que hacen las personas al hablar, al decir cosas sin sentido y al hablar del resto sin antes mirarse a si mismas primeros. Como aquella vez en que recibí un mensaje insultante de alguien que no conocía, y que jamas iba a conocer, ya que existen un montón de kilómetros de aquí a allá, y es cierto que en algún momento intente derribar ese muro para que dejaran de existir aquellos kilómetros, pero al intentar hacerlo, fue como si volviese a reforzarlo por todo el daño que recibí al intentarlo. Hoy me encuentro frente al mismo muro pero ha cambiado un poco, ya que el cristal parece no ser tan frágil, ni tan debil, lo he reforzado con el paso de los años para que se vuelva impenetrable mientras aun me quede tiempo en este sitio, se bien que no es facial, pero prefiero que las cosas sean así por ahora, ya que intentar derribarlo una vez mas para atravesarlo podría traerme otras decepciones que no estoy dispuesta a recibir. 

No tengo deseos de abrir pasos, ni tampoco de volver a entregar llaves al mundo que yo misma he creado desde el otro lado, porque no estoy dispuesta a pasar por lo mismo una vez mas, cuando entregue una llave valiosa, resulta que recibí un tambor de pernos, algo mucho mas difícil de abrir y es así como me encuentro ahora. Con una cerradura oxidada y una llave perdida en medio del espacio y tiempo, aquella llave que fue la uncia que sobrevivió a esto después que me dedique a destruirlas todas por completo, quizás sea la única forma de que regrese a ser quien fui, pero mientras siga vagando en el espacio se bien que es mejor que se pierda en cualquier agujero negro que pueda existir por ahí. No es nada fácil para mi hablar de esto, sin manosear las misma palabras que alguna vez se entregaron. No es simple retroceder el tiempo y revivir momentos que me sacaron sonrisas en su momento y luego un montón de lagrimas, porque ya no existe ninguna de las dos, y ni siquiera existimos ni tu ni yo... Todo aquello ha muerto en un frágil intento de quitar ese muro, es como si el tiempo jamas hubiese pasado y tan solo se hubiese detenido. 

Me dijeron alguna vez que iba a sobrevivir a lo que siento, y debe ser verdad porque aun continuo aquí, solo que se ha muerto aquella persona que antes fui, se ha muerto para dar paso a la persona que ahora existe, aquel demonio que noche tras noche desea salir de las cuatro paredes en que se encuentra, pero cuando intenta salir, recuerda que del otro lado no existe nadie quien le importe y regresa al lugar de donde estaba para permanecer en calma. Se ha llevado todas mis emociones, ha comido todos mis sentimientos y poco a poco a terminado de succionar mis miedos, porque se ha alimentado de todo y mas para que pueda logar no sentir nada, y para que pueda levantarme sin que nada mas importe en la vida... ¿Que sentido tiene vivir así? quizás seria mejor acabar con esto de un modo mas rápido, ya nada tiene sentido para mi. 

Me encuentro envuelta en el manto de las sombras y en la desolación del silencio infernal, quizás el sitio que mejor he conocido en este largo recorrer y del sitio del que nunca debí salir, porque ahora me siento protegida aunque halla perdido todo lo que en algún momento me importo de verdad, ya no existe nada de lo que en su momento fui y es así como poco a poco mi cuerpo dejara de existir también, porque mi tiempo aquí se ha vuelto limitado, y esa limitación
tiene un costo y un precio bastante alto que en algún momento pagare. 

Deleyda. 

Esta foto es del fin de semana, simplemente parece que a alguien le gusta dormir sobre mi cuando busca un poco de calor, me sorprende que aun tenga algo bueno que darle a una pequeña criatura como tu. A veces le gusta amasar mi cuerpo con sus patitas, ronronearme y quedarse acurrucada al lado mio cuando busca un poco de cariño y calor, aunque no deseaba quedarme con ella del todo, ya que no tengo como mantenerla en este momento y entregarle los cuidados necesarios, he decidido quedármela, mas de una persona me ha dicho que es lo que necesito para poder sentirme bien nuevamente conmigo mismo, y aunque dudo que lo haga realmente, debo decir que me agrada su compañía, en especial cuando se pone cariñosa. 

No creí que tuviese tiempo para darle y entregarle algo bueno, pero las cosas ya están
puestas como están y creo que no existe marcha atrás, a menos que alguien se la quiera llevar consigo. Después de todo dicen que son los animalitos quienes eligen con quienes desean estar y ella ya me reconoce, me extraña cuando no estoy en casa y me maúlla saludando cuando regreso. A pesar de todo creo que podría ser un cambio positivo mientras dure y el tiempo decida ser generoso. Aunque sea tan solo un momento, creo que puedo ser lo que ella necesita. He grabado su nombre dentro de mi, y así como mi pequeño anterior, espero poder no olvidar. 

Me he encontrado con esto cuando buscaba otra cosa en internet, es algo que me hizo pensar y darme cuenta de que es la realidad en la que vivo ahora, para aquel entonces yo era una persona diferente y así es como me he ido reescribiendo completamente. He llegado a dudar de que exista alguien que me conozca de verdad, a pesar de que existió alguien a quien una vez le abrí mi mundo completo y le abrí los accesos para que pudiese conocerme. Creo que lo hizo del todo, pero los últimos hechos me dieron a comprender de que quizás nunca me conoció realmente. Hace unos días me anime y le deje un mensaje por interno en su facebook, no fue nada sencillo ya que me costo demasiado hacerlo. 

Una vez que lo hice, pensé en que me había arrepentido, pero era lo que deseaba que supiera de verdad. Ahora siento que le he escrito a un buzón vació y sin dueño, y creo o siento que en realidad jamas lo sabrá, y es así como al final llego al mismo punto de incertidumbre, pensando en que tal vez las cosas nunca fueron así, o que tal vez si lo fueron pero jamas lo sabre... De igual manera es una parte de mi pasado que disfrute mucho, me hizo feliz y sonreír, pero también me hizo sacar lagrimas y ponerme triste... Hoy en día, es algo que no me provoca nada, así como todo lo demás en mi vida, desde hace algunos años... Todo me da igual, solo me pregunto cuando te

"Girl on Fire" - Arshad

They don't own me 

i'm not a piece intheir games 

can't control me 

they're the only ones 

to be blamed 

i'll never breakdown 

i won't give up this fight 

i'll give' em 

Nothing 

Nothing 

Nothing 

oooh - ooooh ..uooohh 

Just one kiss 

and i will be hooked 

to her fire 

her flames are surrounding me now 

as we watch 

as they light up the sky 

we must stand up and fight 

cause this love 

is not a game to me 

we'll survive 

and start an uprinsing 

you can ingnite 

(you can ignite) 

stand and fight 

(stand and fight) 

don't cave in 

(don't cave in) 

so let's the game begins

ooohhh..oohh.. 

Notice me 

cause i've been here all along 

i've been waiting 

since you sang me your song 

it's our moments 

to turn the thing around 

and show' em something 

with nothing 

with nothing 

And now our star-crossed love 

has materialized 

we've locked our fate 

right here right now 

Just one kiss 

and i will be hooked 

to her fire 

her flames are surrounding me now 

as we watch 

as they light up the sky 

we must stand up and fight 

cause this love 

is not a game to me 

we'll survive 

and start an uprinsing 

you can ingnite 

(you can ignite) 

stand and fight 

(stand and fight) 

don't cave in 

(don't cave in) 

so let's the game begins 

ooohhh..oohh.. 

She, doesn't know 

the effect the can have 

No she 

(no she) 

Doesn't know 

(doesn't know) 

the efect she can have 

Just one kiss 

and i will be hooked 

to her fire 

her flames are surrounding me now

as we watch

as they light up the sky

we must stand up and fight

cause this love

is not a game to me

we'll survive

and start an uprinsing

you can ingnite

(you can ignite)

stand and fight

(stand and fight)

don't cave in

(don't cave in)

so let's the game begins

ooohhh..oohh..

Girl on Fire. 

Últimamente desde que comencé a estudiar marketing, me he vuelto mas hábil con el ingles, lo que años atrás me costaba mucho comprender, hoy en día se me da mucho mas simple. Estaba escuchando esta canción y es que me gusta mucho la saga, pero en especifico esta canción, la cual se encuentra mucho de esto entre las paginas del libro En Llamas, cuando Peeta canta sobre las cosas que siente y que en realidad no desea ser solo una pieza mas de su juego, y son los motivos que lo impulsan a luchar. Creo que siempre se debe tener algo con lo que continuar, aunque a veces la lucha se vea interminable. Ahora siento que mi motivación, o aquello que antes me impulsaba ha desaparecido por completo, me pregunto ¿algún día volveré a encontrar otra motivación? quizás si, y si llega a pasar, espero que no sea demasiado tarde. Así como van las cosas, no me veo mucho futuro en la vida, solo finjo frente a los demás que todo es normal y que realmente las cosas están bien, cuando nada en mi vida lo esta. 

"Solo un beso y voy a vivir enganchada a tu fuego,

Me siento rodeada por tus llamas, aquellas que iluminan el cielo,

Hay que luchar, debemos luchar y ganar los juegos.

Este amor, no es ningún juego para mi,

Vamos a sobrevivir...

Hay que sobrevivir.

honestamente tu no sabes, el efecto que tienes en mi,

No deseo convertirme en alguien mas de su juego,

Tan solo una pieza de su tablero,

No podrán controlarme...

Es por eso, que debemos levantarnos

Y armar una revuelta." 

Bruma.

Hoy camine por calles desiertas, donde no existía nada, ningún alma, ningún ruido mas que el viento al pasar, fue como regresar a aquellos tiempos, aquellos días en los que en un tiempo lejano solía envolverme, todo me instaba a continuar, el viento, los arboles y la bruma que bajaba lentamente. Me sentí en una ensoñación en la que no entraba por muchos años, cuando solía tener quince años y me gustaba perderme en la oscuridad de la noche, en la soledad del tiempo y entre los silencios del ayer, un ayer lejano y pasado que a nadie le gusta recordar, porque el hacerlo es sentir un dolor punzante en el pecho y en el alma. Decidí continuar con mi camino, porque a pesar del frió que aumentaba y mis dedos congelados bajo una noche como esta, fueron mis pensamientos los que se elevaron y ardieron en deseos de seguir adelante por una ruta oscura y al mismo tiempo mas solitaria que la de aquellos tiempos de antaño. Era yo quien solía perderse en esos caminos donde solo andaban las almas de los olvidados, de aquellos que han perdido el rumbo de regreso a casa, o simplemente se perdieron porque ya nadie los podía recordar.

Una muerte terminal es lo que recibes cuando no existe nadie, nadie capaz de relatar tus historias o contar tus memorias, ya que los tiempos de ahora son muy diferentes a aquellos en los que vivíamos, existía mas comunicación y menos frialdad entre las personas, pero fue así como llego la digitalizacion y nos hizo alejarnos de aquellos que están mas cerca de nosotros, para estar mas cerca de aquellos que están mas lejos, y aun así nos conseguimos sentir realmente solos en el mundo. La marea de personas va y viene a diario, pero somos nosotros quienes decidimos alejarnos de aquello, porque buscamos objetivos diferentes. 

Así es como tome un gran trago de aire y continué mi camino, era realmente perfecto, un sendero como me gusta recorrerlo, la bruma seguía bajando a cada segundo y se me pasaron las horas fuera en las calles, llegue a una plaza y me senté a observar mas allá, algunas personas que transitaban en sus autos con rapidez, y otros simplemente que pasaban por encima sin ver mas allá de lo que tenían en frente. Una triste panorámica pero que en el fondo lo estaba disfrutando. Me quede allí a pesar del frió, a pesar del mal tiempo sin importarme que tal vez podría enfermarme en cualquier momento, digo aquello ya que mi salud ha sido muy mala estos últimos años. Quizás no me encuentre en uno de los sitios mas fríos del mundo, pero la bruma que bajaba era suficiente como para desear estar en un sitio caliente y bebiendo algo que calentara mi cuerpo por dentro. 

No se cuanto tiempo paso realmente, solo me moví al momento que me di cuenta de que no podía sentir mis manos debido al frió y al mal tiempo, al darme cuenta de que la calle a penas podía divisarse lo que se veía mas allá. Me puse de pie y continué mi camino a pasos lentos, a pasos leves como si estuviese envuelta en un sueño profundo que no me permitía despertar, mi mente estaba clara, despejada pero al mismo tiempo en blanco y algo saturada, como quien necesita un reseteo para comenzar a olvidar todo aquello que te ha dañado o te ha hecho mal en un tiempo, ya sea corto o lejano y es que hace algún tiempo las cosas no me han salido bien, sin importar lo que haga, o sin importar lo que intente, nada ha conseguido salirme bien. Me siento cargada pero aquella carga siento que en el fondo no me pertenece, es algo que se ha esfumado con el tiempo y se ha desvanecido sin dejar rastro, sin permitirme ver de donde vino o de donde llego en su momento. 

Me tome el tiempo suficiente para respirar y para poder quedarme tranquila aunque sea por un par de horas, pero una vez mas llego donde mismo. A aquel lugar donde nos conocimos e intento creer o pensar que en realidad nada ha pasado, de que en el fondo nada de esto ah sucedido, me gustaría despertar un día y poder tener un botón para borrar todo y quedarme con una mente vacía y realmente en blanco. Seria mucho mas sencilla la vida si las cosas pudiesen suceder de aquella forma, pero luego recuerdo que existo en dos realidades y es cuando bajo a la tierra para ver que mi existencia sigue aquí, en un sitio tan frió como la humanidad, en un sitio tan congelado como mi corazón se ha convertido, y sobretodo en un sitio tan oscuro como yo me he permitido ser estos últimos años. Y es donde pregunto ¿quien fui? no puedo recordarlo, porque aquel ángel de alas negras dejo de existir, para abrir paso al demonio que ahora ves frente a ti... Me arranque las alas para ver que aun sin ellas puedo vagar en tierras lejanas, y que ya no es importante alzar el vuelo para darme cuenta de que aun sigo en el mismo lugar, y quizás es la razón por la cual caí a fondo sin poder subir. 

Deleyda.

Hoy tuvimos una neblina demasiado densa en la capital de la ciudad, es señal de que este invierno sera mucho mas crudo y frió que los anteriores a los últimos años. Me dedique a caminar una vez que salí de clases, tenia ganas de gritar, de correr, de morir y quedarme en plena calle a esperar que algún vehículo lo hiciera, pero luego pensé en que, tenia una gatita esperándome en casa, y necesita los cuidados correspondientes, y es cuando pienso en matar a mi amigo por el simple hecho de haberla traído sin que lo quisiera. Según el, es lo que necesitaba en mi vida, y ahora no tengo idea de que hacer... 

Una vez mas llegue a tu perfil y mire la cuenta, las interrogantes rondan mi mente y lo cierto es que no si se hablarte, porque en el fondo creo que me da miedo enterarme que todo eso sea verdad, por otro lado tu nunca me dijiste nada y me hace pensar que tal vez nunca fueron así las cosas. Es extraña esta sensación ya que no lo había sentido nunca. Pero en el fondo tengo mi orgullo y se que si te hablo sera abrir una herida que deseo no abrir, ademas es una herida que jamas cerro. Simplemente me obligue a creer que nunca fuiste parte de mi vida, y ahora de verdad me pregunto si alguna vez fuiste real... Estar dispuesto a todo, para luego dejar todo a medias es algo que realmente no va conmigo, y se que en el fondo si hubiese sido yo la que hubiese estado allá, te habría buscado sin descanso, quizás no hubiese sido fácil, pero no me importa, las cosas mas difíciles de conseguir son aquellas que llegan a tener un sabor rico al final del día, el problema es que ahora ni siquiera aquello existe. 

Me siento como la canción de Mago de Oz, Adiós Dulcinea... "Me voy como vine a tu vida, sin hacer ruido, me despido y me voy."

Solo que en este caso, jamas me despedí. 

Entrada oculta por años, ahora sale a la luz.

{Fecha real de la entrada, la releí varias veces, y ahora sentí la necesidad de subirla, no se porque, ni se porque motivo sentí deseos de hacerlo. Simplemente quise poner algo mas positivo en este sitio donde todo se ha tornado tan gris y oscuro en este ultimo tiempo... Realmente es que ya no siento, y no puedo sentir nada... Estoy completamente vacía por dentro y por fuera.}

"Ángel de la muerte, debiste acabar conmigo cuando tuviste la oportunidad de hacerlo, quizás mis alas son demasiado tontas para haberme traído a un lugar como este... Pero... Después de que te conocí, mis deseos se han multiplicado." Nunca olvidare esa frase desde el primer momento que la escuche, recuerdo que fue en un momento critico de mi vida, y en ese momento sentía todas esas cosas menos la ultima parte... Pero ahora... Siento todo lo que dice esa frase... Y es que al conocerte, siento que gane algo mucho mas valioso que una simple amistad, gracias por ser tan sincero conmigo y decirme lo que sientes... Tal como te dije, te regalare la misma sinceridad...

No voy a negar que odio sentir este tipo de emociones, que detesto sentir estas sensaciones, odio sentir todo este tipo de cosas, pero desde que te conocí, diste vuelta en parte mi mundo y plantaste una semilla en algún rincón... La verdad es que no se como siga esto, no se como continué, lo único que tengo en claro y dentro de mi mente en este momento es que me importas, es que me gustas... Quizás algún día aclare muchas cosas que tengo guardadas dentro, en muy poco tiempo me has traído muchos momentos felices y no quiero perder eso... No se que fue, no se como fue... No se nada... Solo se que quiero estar cerca tuyo, que te quiero cerca... Lo único que tengo claro es que... Te quiero...

Dejando caer la nieve sobre mi cuerpo, sentí como todo se me helaba por dentro, escuche los últimos susurros a lo lejos, entre la bruma no se podía ver nada, salvo esa pantalla blanca cubierta por la nieve, nadie caminaba por las calles, ningún alma, ningún ser viviente, mis pensamientos se entrelazaron entre pasajes grises y oscuros, mi mente ha dejado un espacio libre para permitir un sentimiento mas, pero no se que tan bueno sea, dejare que el viento sople fuerte y que cada recuerdo sea parte hoy de mi ser, dejare que todo lo que me compone, cada partícula, cada sensación sean parte de mi mundo, no puedo pensar con la claridad que quisiera, pero dejare que este paisaje ahora sea parte de mi mundo, todo ha quedado en blanco, nada se ha transformado en un matiz perfecto, y es que nada es perfecto, ¿Que es la perfección total?... Es solo algo que idealizas hasta hacerlo realidad, comencé a caminar bajo la nevada, nada parecía real, nada parecía tocable, pero la nieve estaba helada, al igual que el viento que recorría todo el lugar, me sentí envuelta dentro de algo que no es mi realidad, ¿Cuantas veces no te has sentido perdida?... Me hice esta pregunta mas de una vez mientras seguía caminando, todo parecía tranquilo, todo era diferente, tenia la impresión de haber estado antes ahí, pero no tenia la certeza de ello, ¿cuantas veces no te has sentido desorientada?, muchas veces, caminando sin dirección alguna, sin pensamiento fijo, muchas veces me he sentido varada en la nada, dejando pensamiento tras pensamiento, dejando que todo se enfoque en una pregunta imaginaria, quizás algún día termine de construir mi mundo, tomando cada puñado de tierra para poder levantar y poder retomar cada construcción, ¿Cuantas veces no has matado sueños?, los sueños mueren cuando se han hecho real... Cuando un sueño muere es porque tu lo has hecho una realidad... Retome el paso dentro de la nevada y llegue a un sitio desconocido, quizás otro lugar que debería formar parte de mi realidad, quizás otro lugar que debería meter dentro de mis sueños, quizás otro lugar que deberían intentar pintar mi mundo de color... ¿Cuantos colores hoy pintan tu mundo?, en este momento solo es negro, blanco y gris... No hay nada que contraste con un matiz... Los colores aparecen cuando tu corazón los siente y en este momento no siento nada, en este momento solo siento cosas que no quisiera sentir, muchas emociones que aparecen y luego se van... Divise un rayo de luz en el cielo, es en ese sitio donde quisiera estar... Aunque en este momento no quisiera estar en ningún lugar... Salvo cubierta bajo el calor de tu piel, bajo la voz de tus pensamientos y la calidez de tus propias emociones... ¿Contigo?... Creo que en este momento eres la única persona con la que quisiera yo estar... Seguiré caminando hasta llegar a tu propio corazón, porque ese es el único lugar que no esta en mi mundo ahora, pero es el único lugar que me gustaría llegar y poder estar.

Deleyda.

Mis Alas me las Arranqe

Me he quedado envuelta una vez mas,

No se donde esta la luz, ni la salida de este lugar,

Abrace una de tus fotos en la oscuridad,

Escribí un verso en la oscuridad,

Agote mi ultimo aliento para decir que estaba aquí,

Que aun existo en algún lugar,

Que aun queda algo de mi en alguna parte...

Sentí miedo, sentí frió, pero continué,

Continué en medio de este sitio lleno de tinieblas.

No quise gritar antes, 

Porque sabia que no me escucharías,

Y fue asi, como paso el tiempo y nunca apareciste,

Ahora me tomo la libertad de dar un grito desesperado,

Un grito que se ahoga en la oscuridad,

Y luego se pierde en la soledad de tu silencio,

De tus palabras, en la soledad de cada gota de sangre...

¿Cuanto dolor podemos causarnos?

¿Cuanto dolor podemos sentir el uno y el otro?

Deje de respirar ese aire toxico, porque ese oxigeno

Es lo único que se siente en este lugar,

Llene mis pulmones con algo que me mataría,

Me quede allí recostada, me quede allí en ese lugar,

Ese sitio que conoces bastante bien, por si un día regresabas...

El tiempo paso, y solo me quede allí envuelta en soledad,

En silencio y en susurros que habla la gente del otro lado del cristal...

Sentí dolor en el pecho cuando deje de oír tu voz,

Cuando deje de escuchar lo que no se escucha,

Cuando perdí todos mis sentidos y deje de sentir todo,

Ese momento en el que te das cuenta que estas lista,

Y es que ahora lo se... Ahora nada mas existe,

Estoy convencida de ello, y estoy lista para morir,

Para caer y para darme cuenta de que nada tiene sentido,

Solo una duda atormenta mi mente. 

¿Alguna vez fuiste real?

A veces siento que no, porque no tengo

Ningún recuerdo para decir que lo fuiste,

Por otro lado me pongo a leer viejas cartas, 

Y veo que existen palabras entre fuego y dolor,

Aquellas palabras que me hacen ver que si lo fuiste.

Luego cierro los ojos, y veo aquellas palabras,

Palabras bañadas en dolor, bañadas en sangre,

Ese tipo de palabras que le dices a alguien que odias.

Es cuando me doy cuenta de que tal vez,

Nunca fuiste real, quizás solo lo deseaste,

Pero ese ínfimo deseo se transformo en odio para ti,

Y en dolor para mi. Ahora solo puedo decir,

Que nunca fuimos un nosotros,

Solo fuimos un espejismo del corazón. 

¿Tu tendrás miedo donde estas?

Me pregunto porque hace días que te sueño,

Hace días que te siento,

Deseo que no fuera así,

Deseo poder odiarte, pero no puedo,

Lo que llevo dentro es aun mas fuerte y grande.

Algún día quizás consiga odiarte, 

Algún día quizás consiga olvidarte, 

Espero que ese día en el que consiga aquello,

Deje de arder este fuego tan intenso en mi pecho.

Cierro los ojos una vez mas para escuchar la lluvia, 

Una lluvia fina y delgada que me dice tu nombre,

Un nombre oculto, pero que me gusta...

Escucho tu voz suave, y profunda, 

Luego abro los ojos y tomo ese cuchillo una vez mas. 

Ese cuchillo que por años tome, que por años estuvo conmigo,

Su hoja tan filosa y reluciente a la luz de la luna,

Una hoja fina pero peligrosa, 

Con el tiempo se ha impregnado con veneno...

La levanto para contemplarla y lentamente la entierro en mi pecho,

Quizás sea la única solución que me queda,

Tal vez sea el ultimo aliento que gaste, 

Pero sera la forma de sacarte de aquí,

De mi mente, de mi vida y de mi corazón. 

He sentido una fuerte punzada en el pecho,

Su hoja se ha impregnado en lo mas profundo,

Deseo plasmar este recuerdo, porque sera lo ultimo,

El ultimo respiro, el ultimo aliento...

Me he convertido en un demonio,

Y como todo demonio me he arrancado esas alas,

Esas alas de ángel caído que una vez tuve rotas...

He quitado ese cuchillo para terminar de escuchar

Mis últimos latidos, mis últimos esfuerzos...

Quien solía

ser, se ha muerto, para abrir paso

A aquel demonio que ahora consigues ver. 

Deleyda.

Hace años que no escribía de esta forma, y lo cierto es que lo coloco por algo en particular, no hace falta entrar en muchos detalles, ya que en realidad es algo que aun en cierta forma me duele. Se que escribí que me he vuelto inmune al dolor y en realidad es cierto, pero esto en particular es algo que mantenía profundamente guardado, porque nunca tuve la oportunidad de saber que había pasado realmente. Cuando sucedió me sentí como una intrusa que entro a la vida de alguien sin preguntar, y con el tiempo se volvió importante, y de pronto... De un segundo a otro dejo de ser importante porque alguien mas lo dijo... Nunca supe que pensar o que sentir al respecto mas que ira acumulada y después de aquello, realmente no existió nada mas que sentir. 

Finalmente creo que puedo en parte expresar parte de lo que mi pasado siente, cada fragmento, cada palabra descrita es cierta. Me siento como quien vaga buscando algo que ni siquiera sabe si alguna vez fue real, por mucho que sus palabras estén impregnadas en mas de un paraje de este sitio. Me puse a releer cada rincón de mi blog, y al leer cada uno de sus comentarios sentir algo extraño en el pecho ¿por que lo hice? porque hace un par de días, esa persona me figuro como contacto en la red de facebook. Mirar su foto y verme que tenia pase libre a hablarle porque no me tenia bloqueada, como lo hizo hace unos años atrás me hizo sentir extraña y me dio un dolor en el pecho. 

Lo cierto es que dudo mucho que esa persona llegue a aparecerse por aquí nuevamente, y si llegase a pasar, quizás si lee esto, me bloquee una vez mas de su vida. Es triste pensarlo y hasta el solo escribirlo me dan ganas de derramar algunas lagrimas, pero ya no puedo, ya no puedo hacerlo, perdí la capacidad de aquello hace un tiempo... Como dije anteriormente mi corazón se ha vuelto de hielo por completo, y el daño es tan grande que no creo que vuelva a sentir algo real en mi vida. 

Como dice una de mis series que ha llegado a ser mi favorita en este ultimo tiempo; "Las personas, cambian a las personas" y tiene suficiente sentido para mi. Cambie a través de otras personas, y los daños ya están hechos sin retornos, pero ¿era realmente necesario? creo que fue algo que nunca debió ser, después de todo el contacto ya se había perdido, era como escribir a un buzón vació, sin respuesta y sin retorno. 

Esta fotografía me la tome la noche que se me paso el pensamiento suicida por mi cabeza, aquella noche que relate en mi entrada anterior. Quizás dirán ¿no estas grande para hacer esas cosas?, tal vez, pero cuando uno realmente esta mal y desesperado, no razona y solo actúa. Es la única vez en que me he dejado guiar mas por lo que siento que por aquello que razono... Pero deben saber una cosa importante, y es que no tengo miedo, el miedo también lo perdí hace un buen tiempo atrás... Lo único que siento es que vivo en un mundo rodeado de personas, y aun así me siento completamente sola, tal vez nunca debí salir del mundo que realmente llegue a sentir que era mio de verdad, aquellos terrenos oscuros en medio de tanta soledad, oscuridad, rodeado de sombras que me hacían sentir que el silencio podía curar mis heridas, y que ese mismo silencio me entregaba susurros indicando que algún día todo iba a estar bien. 

El tiempo pasa y pasa, pero lo que menos siento es que este bien, estoy cansada de las personas, cansada de los medicamentos, del tratamiento, y sobretodo cansada de todo esto... No puedo sentirme segura en ningún sitio, y no existe lugar donde desee estar. Hace unos cinco años atrás habría controlado mas mis impulsos, mis emociones, ya que mis problemas emocionales me llevaron a todo esto. ¿Que hubiera hecho para evitar esto? llorar menos y no involucrarme con las personas que me causaron tal daño, aquel que hizo que llegara a sentirme tan vulnerable frente a la vida. Es por eso que ahora me he vuelto como si fuese alguien de piedra, si es que no es poco llamarlo de esa forma. 

Maldito el día en que comenzamos a depender de las redes sociales, llegue a tu perfil sin pedirlo y sin quererlo, ni siquiera creí que tuviese acceso a ello una vez mas... Al darme cuenta de que podía hablarte, abrí un cuadro de chat y luego lo cerré enseguida. La verdad es que me dan ganas de hablarte, pero al mismo tiempo me resisto a hacerlo, ya que yo misma puse aquí que no me volvieras a buscar, porque no quiero volver a sentir ilusiones que nunca serán reales... No quiero pasar por esto nuevamente, y tengo miedo quizás aunque no lo admita, de volver a sentir un rechazo de esa forma...  Creo que la única persona de la que nunca espere un rechazo, fue de quien lo tuve y ni siquiera de forma directa, ya que ni siquiera fuiste tu quien me dijo las cosas. 

Estuve mucho tiempo escuchando esta canción, lo cierto es que me gusta bastante este grupo musical, me perdí el concierto cuando estuvieron ca en el país porque me encontraba en periodo de exámenes en la U. Espero poder tener oportunidad de vivir uno de sus conciertos la próxima vez que estén por acá. Siento que me identifica esta canción en este momento, en una de las frases en especificas en este momento.  

Me está cegando el miedo que me atormenta

Cada vez que pienso en no volverte a ver

Si tú lo quieres volveré

A ser un ángel otra vez, otra vez

¡Viviré!

De los infiernos surgiré

Como el alma que cayó

Y ahora vuelve a renacer por ti

Eternidad

Que a este demonio no deja salir

Encadenado en oscura prisión

Y condenado por siempre a morir

¡Niégale!

Que ahora sienta lo que yo viví

Que ahora sufra lo que yo sufrí

Quien te obligó a carecer de libertad

No puede ser que te quiera más que yo

Amarte tanto es para mí

Como abrazar el cielo y arder por dentro

Esos secretos que jamás te atreverías a mostrar ¡Dámelos!

Que este demonio quiere ser

Fiero guardián y esclavo de

Cada caricia de tu tibia piel

Dale esperanzas a mi corazón

Para andar el camino al perdón

Si mi alma hace tiempo murió

¿Cómo puede quebrarla el dolor?

Tengo miedo princesa otra vez

Quédate

Sé que te puedo confundir

Que mis palabras solo son un resoplo de verdad

Es un demonio lo que ves

Las alas me las arranqué

Sin piedad

Hoy he venido junto a ti

Cuando he sentido que tu luz

Se apagaba

Por mí dejaste de soñar

Niegas la vida por amar

Princesa mía deja de llorar

No hay esperanzas en tu corazón

Ya no existe el camino al perdón

Si tu alma aún quisiera vivir

Se ahogaría en un profundo dolor

¿Tienes miedo princesa de mí?

Gritan tus ojos pidiendo un por qué

Y no existe ninguna una razón

Si esas lágrimas rasgan tu piel

Que maldigan a quien me creó

¡El infierno te espera mujer!

Duérmete.

Saurom.