Solo para ti.

Ha pasado un largo tiempo en el que no pensaba en ti, y tenia pensado y decidido olvidarte de aquella noche en que vi el mensaje de esa persona insultándome siendo que no tenia porque hacerlo, jamas había hablado con ella y es lo primero que hizo. Me llevo unos minutos digerir lo que leía ya que tampoco venia al caso, me trague la pena en ese momento y luego salí como si nada de mi habitación pensando y dando vueltas el tema en mi cabeza y así fue un largo tiempo hasta que decidí no pensar mas en ello y decidí ocupar mi mente con otras cosas, como la enfermedad que tengo, el trabajo y luego los estudios que me encuentro realizando en este momento, dedicando tiempo a la familia y a mi actual pareja hasta que finalmente la pena fue haciéndose aun mas pequeña y deje de pensar en ello.

Después con algo de ira decidí olvidarlo, olvidar todo lo ocurrido entre nosotros, desde el momento que comenzamos a postearnos hasta el momento que comenzamos a chatear por la vieja plataforma de MSN, luego trate de olvidar nuestros largos e-mails que nos enviaban cuando nuestros sentimientos afloraban sin saber que sentíamos por el otro. Acepte tus desapariciones y me ponía feliz cada vez que regresabas a la pantalla y volvíamos a hablar.

Paso el tiempo y me propuse olvidarte a ti, olvidar nuestras conversaciones por Waths App y todo lo que había ocurrido entre nosotros, que realmente ya no se si fue algo importante o quizás solo un juego para ti, lo que es para mi si fue importante y te olvide, te olvide completamente, deje de buscarte y definitivamente te di por muerto en mi vida, te arranque de mi cabeza como arrancas un corazón del pecho de alguien, te elimine de mi vida y te arranque una vez mas de mi vida como quien destroza un corazón con los puños de sus manos, con ira y con fuerza.

Hace dos noches soñé contigo como en aquella época, una vez mas te apareciste en mis sueños sin siquiera haberte visto alguna vez y me dio pena, ya que desperté con pena y así estuve el resto del día sin ganas de hacer nada ni de estar con nadie y me pregunto ¿por que nuevamente apareces en mis sueños? intente buscar una explicación y no la encontré. Pero luego después de pensarlo un poco me di cuenta de dos cosas, fuiste tu quien me dejo ir dos veces sin tomar el valor de querer realmente estar conmigo ¿me explico?

La primera vez me dejaste ir por miedo, quizás miedo a la distancia y preferiste estar con alguien si estaba a tu lado, y desapareciste. Años mas tarde me confesaste que no había funcionado porque intentaste que esa persona fuera yo y no eran así las cosas, me diste una nueva esperanza porque esta vez si querías estar conmigo, pero ¿que paso? resulta que estuviste acá mismo y nunca me entere, pero estuviste acá y no me buscaste, tenias mi dirección para hacerlo y no lo hiciste, cuando me lo contaste me sentí mal y triste por dentro y volvimos a intentarlo, siempre tuve deseos y las ganas de verte pero jamas paso. 

El tiempo paso y volviste a desaparecer, pero cuando me di cuenta estabas con alguien mas y no me dijiste que realmente tus sentimientos apuntaban a otra persona. Empezaste con alguien sabiendo que te esperaba, nuevamente intente borrarte de mi mente para no tener que sufrir nuevamente por la misma situación e intente aceptarlo porque si tu estabas bien de esa forma, realmente no había nada mas que hacer. 

Ahora vuelvo a soñar contigo igual que la vez pasada en la que regresaste a mi vida, pero esta vez no quiero ni puedo mas, no puedo volver a ilusionarme de alguien porque al final solo termina en ello, en ilusiones y las ilusiones solo son eso, algo que jamas sera real. No quiero que vuelvas a aparecer en mi vida, siento que ya recibí mucho daño de tu parte, quizás la mayoría fue inconsciente pero la ultima vez fue de forma consciente, te esperaba y seguía esperando a que aparecieras y cruzaras aquella puerta algún día para hacer las cosas de una forma formal y de manera oficial, ni siquiera me diste la oportunidad de intentarlo y eso que yo estaba dispuesta a que todo esto de verdad funcionara.

Ahora mi actual situación es en un estado critico, me he alejado de todo lo relacionado al amor, me he vuelto una persona realmente mas fría y mi actual pareja así me acepto y lo sigue haciendo, a veces creo que le hago un daño mayor por recibir lo que otros me hicieron, pero ya no volveré a abrir mi corazón a nadie mas, no cuando ha sido dañado muchas veces y ha sido trizado y triturado para que un montón de fragmentos se esparcieran. Quizás algún día mi actual pareja me diga el como realmente se siente conmigo y si su decisión es estar conmigo quizás lo deje ir por sentirme mal del daño que quizás siento que le hago. 

Deleyda. 

Esa es una de las fotos mas decentes que tengo, desde el momento en que mi cuerpo y cara comenzaron a cambiar por la enfermedad, por lo menos es de hace un par de años. Ahora en la actualidad ya no me tomo fotos debido a que no me reconozco, estoy realmente diferente y siento que me veo mal a comparada con quien solía ser antes. No me gustaría mostrarme como soy ahora en este momento con todos los kilos que he perdido por la enfermedad y con los tajos en la cabeza que tengo debido a la caída que tuve hace meses atrás.