martes, 14 de mayo de 2019

Cerradura Oxidada.


Hoy he vuelto a intentarlo y no es que crea que pueda lograrlo, es extraño cuando intento cruzar ese puente que atraviesa de mundo en mundo, a veces me siento como una trotamundos perdida envuelta en una realidad que no le pertenece, y es que es en ese punto donde me doy cuenta de que realmente no estoy en el sitio ni en el lugar donde quisiera estar, porque mis silencios son mas prolongados y acogedores que todo el ruido que hacen las personas al hablar, al decir cosas sin sentido y al hablar del resto sin antes mirarse a si mismas primeros. Como aquella vez en que recibí un mensaje insultante de alguien que no conocía, y que jamas iba a conocer, ya que existen un montón de kilómetros de aquí a allá, y es cierto que en algún momento intente derribar ese muro para que dejaran de existir aquellos kilómetros, pero al intentar hacerlo, fue como si volviese a reforzarlo por todo el daño que recibí al intentarlo. Hoy me encuentro frente al mismo muro pero ha cambiado un poco, ya que el cristal parece no ser tan frágil, ni tan debil, lo he reforzado con el paso de los años para que se vuelva impenetrable mientras aun me quede tiempo en este sitio, se bien que no es facial, pero prefiero que las cosas sean así por ahora, ya que intentar derribarlo una vez mas para atravesarlo podría traerme otras decepciones que no estoy dispuesta a recibir. 

No tengo deseos de abrir pasos, ni tampoco de volver a entregar llaves al mundo que yo misma he creado desde el otro lado, porque no estoy dispuesta a pasar por lo mismo una vez mas, cuando entregue una llave valiosa, resulta que recibí un tambor de pernos, algo mucho mas difícil de abrir y es así como me encuentro ahora. Con una cerradura oxidada y una llave perdida en medio del espacio y tiempo, aquella llave que fue la uncia que sobrevivió a esto después que me dedique a destruirlas todas por completo, quizás sea la única forma de que regrese a ser quien fui, pero mientras siga vagando en el espacio se bien que es mejor que se pierda en cualquier agujero negro que pueda existir por ahí. No es nada fácil para mi hablar de esto, sin manosear las misma palabras que alguna vez se entregaron. No es simple retroceder el tiempo y revivir momentos que me sacaron sonrisas en su momento y luego un montón de lagrimas, porque ya no existe ninguna de las dos, y ni siquiera existimos ni tu ni yo... Todo aquello ha muerto en un frágil intento de quitar ese muro, es como si el tiempo jamas hubiese pasado y tan solo se hubiese detenido. 

Me dijeron alguna vez que iba a sobrevivir a lo que siento, y debe ser verdad porque aun continuo aquí, solo que se ha muerto aquella persona que antes fui, se ha muerto para dar paso a la persona que ahora existe, aquel demonio que noche tras noche desea salir de las cuatro paredes en que se encuentra, pero cuando intenta salir, recuerda que del otro lado no existe nadie quien le importe y regresa al lugar de donde estaba para permanecer en calma. Se ha llevado todas mis emociones, ha comido todos mis sentimientos y poco a poco a terminado de succionar mis miedos, porque se ha alimentado de todo y mas para que pueda logar no sentir nada, y para que pueda levantarme sin que nada mas importe en la vida... ¿Que sentido tiene vivir así? quizás seria mejor acabar con esto de un modo mas rápido, ya nada tiene sentido para mi. 

Me encuentro envuelta en el manto de las sombras y en la desolación del silencio infernal, quizás el sitio que mejor he conocido en este largo recorrer y del sitio del que nunca debí salir, porque ahora me siento protegida aunque halla perdido todo lo que en algún momento me importo de verdad, ya no existe nada de lo que en su momento fui y es así como poco a poco mi cuerpo dejara de existir también, porque mi tiempo aquí se ha vuelto limitado, y esa limitación
tiene un costo y un precio bastante alto que en algún momento pagare. 

Deleyda. 




Esta foto es del fin de semana, simplemente parece que a alguien le gusta dormir sobre mi cuando busca un poco de calor, me sorprende que aun tenga algo bueno que darle a una pequeña criatura como tu. A veces le gusta amasar mi cuerpo con sus patitas, ronronearme y quedarse acurrucada al lado mio cuando busca un poco de cariño y calor, aunque no deseaba quedarme con ella del todo, ya que no tengo como mantenerla en este momento y entregarle los cuidados necesarios, he decidido quedármela, mas de una persona me ha dicho que es lo que necesito para poder sentirme bien nuevamente conmigo mismo, y aunque dudo que lo haga realmente, debo decir que me agrada su compañía, en especial cuando se pone cariñosa. 

No creí que tuviese tiempo para darle y entregarle algo bueno, pero las cosas ya están
puestas como están y creo que no existe marcha atrás, a menos que alguien se la quiera llevar consigo. Después de todo dicen que son los animalitos quienes eligen con quienes desean estar y ella ya me reconoce, me extraña cuando no estoy en casa y me maúlla saludando cuando regreso. A pesar de todo creo que podría ser un cambio positivo mientras dure y el tiempo decida ser generoso. Aunque sea tan solo un momento, creo que puedo ser lo que ella necesita. He grabado su nombre dentro de mi, y así como mi pequeño anterior, espero poder no olvidar. 



Me he encontrado con esto cuando buscaba otra cosa en internet, es algo que me hizo pensar y darme cuenta de que es la realidad en la que vivo ahora, para aquel entonces yo era una persona diferente y así es como me he ido reescribiendo completamente. He llegado a dudar de que exista alguien que me conozca de verdad, a pesar de que existió alguien a quien una vez le abrí mi mundo completo y le abrí los accesos para que pudiese conocerme. Creo que lo hizo del todo, pero los últimos hechos me dieron a comprender de que quizás nunca me conoció realmente. Hace unos días me anime y le deje un mensaje por interno en su facebook, no fue nada sencillo ya que me costo demasiado hacerlo. 

Una vez que lo hice, pensé en que me había arrepentido, pero era lo que deseaba que supiera de verdad. Ahora siento que le he escrito a un buzón vació y sin dueño, y creo o siento que en realidad jamas lo sabrá, y es así como al final llego al mismo punto de incertidumbre, pensando en que tal vez las cosas nunca fueron así, o que tal vez si lo fueron pero jamas lo sabre... De igual manera es una parte de mi pasado que disfrute mucho, me hizo feliz y sonreír, pero también me hizo sacar lagrimas y ponerme triste... Hoy en día, es algo que no me provoca nada, así como todo lo demás en mi vida, desde hace algunos años... Todo me da igual, solo me pregunto cuando te

viernes, 10 de mayo de 2019

"Girl on Fire" - Arshad



They don't own me 
i'm not a piece intheir games 
can't control me 

they're the only ones 
to be blamed 
i'll never breakdown 
i won't give up this fight 

i'll give' em 
Nothing 
Nothing 
Nothing 

oooh - ooooh ..uooohh 


Just one kiss 
and i will be hooked 
to her fire 
her flames are surrounding me now 

as we watch 
as they light up the sky 
we must stand up and fight 

cause this love 
is not a game to me 
we'll survive 
and start an uprinsing 

you can ingnite 
(you can ignite) 
stand and fight 
(stand and fight) 
don't cave in 
(don't cave in) 
so let's the game begins
ooohhh..oohh.. 

Notice me 
cause i've been here all along 
i've been waiting 
since you sang me your song 
it's our moments 
to turn the thing around 

and show' em something 
with nothing 
with nothing 

And now our star-crossed love 
has materialized 
we've locked our fate 
right here right now 

Just one kiss 
and i will be hooked 
to her fire 
her flames are surrounding me now 

as we watch 
as they light up the sky 
we must stand up and fight 

cause this love 
is not a game to me 
we'll survive 
and start an uprinsing 

you can ingnite 
(you can ignite) 
stand and fight 
(stand and fight) 
don't cave in 
(don't cave in) 
so let's the game begins 

ooohhh..oohh.. 

She, doesn't know 
the effect the can have 

No she 
(no she) 
Doesn't know 
(doesn't know) 
the efect she can have 

Just one kiss 
and i will be hooked 
to her fire 
her flames are surrounding me now

as we watch
as they light up the sky
we must stand up and fight

cause this love
is not a game to me
we'll survive
and start an uprinsing

you can ingnite
(you can ignite)
stand and fight
(stand and fight)
don't cave in
(don't cave in)
so let's the game begins

ooohhh..oohh..

Girl on Fire. 


Últimamente desde que comencé a estudiar marketing, me he vuelto mas hábil con el ingles, lo que años atrás me costaba mucho comprender, hoy en día se me da mucho mas simple. Estaba escuchando esta canción y es que me gusta mucho la saga, pero en especifico esta canción, la cual se encuentra mucho de esto entre las paginas del libro En Llamas, cuando Peeta canta sobre las cosas que siente y que en realidad no desea ser solo una pieza mas de su juego, y son los motivos que lo impulsan a luchar. Creo que siempre se debe tener algo con lo que continuar, aunque a veces la lucha se vea interminable. Ahora siento que mi motivación, o aquello que antes me impulsaba ha desaparecido por completo, me pregunto ¿algún día volveré a encontrar otra motivación? quizás si, y si llega a pasar, espero que no sea demasiado tarde. Así como van las cosas, no me veo mucho futuro en la vida, solo finjo frente a los demás que todo es normal y que realmente las cosas están bien, cuando nada en mi vida lo esta. 


"Solo un beso y voy a vivir enganchada a tu fuego,
Me siento rodeada por tus llamas, aquellas que iluminan el cielo,
Hay que luchar, debemos luchar y ganar los juegos.

Este amor, no es ningún juego para mi,
Vamos a sobrevivir...
Hay que sobrevivir.

honestamente tu no sabes, el efecto que tienes en mi,
No deseo convertirme en alguien mas de su juego,
Tan solo una pieza de su tablero,
No podrán controlarme...
Es por eso, que debemos levantarnos
Y armar una revuelta." 

jueves, 9 de mayo de 2019

Bruma.


Hoy camine por calles desiertas, donde no existía nada, ningún alma, ningún ruido mas que el viento al pasar, fue como regresar a aquellos tiempos, aquellos días en los que en un tiempo lejano solía envolverme, todo me instaba a continuar, el viento, los arboles y la bruma que bajaba lentamente. Me sentí en una ensoñación en la que no entraba por muchos años, cuando solía tener quince años y me gustaba perderme en la oscuridad de la noche, en la soledad del tiempo y entre los silencios del ayer, un ayer lejano y pasado que a nadie le gusta recordar, porque el hacerlo es sentir un dolor punzante en el pecho y en el alma. Decidí continuar con mi camino, porque a pesar del frió que aumentaba y mis dedos congelados bajo una noche como esta, fueron mis pensamientos los que se elevaron y ardieron en deseos de seguir adelante por una ruta oscura y al mismo tiempo mas solitaria que la de aquellos tiempos de antaño. Era yo quien solía perderse en esos caminos donde solo andaban las almas de los olvidados, de aquellos que han perdido el rumbo de regreso a casa, o simplemente se perdieron porque ya nadie los podía recordar.
Una muerte terminal es lo que recibes cuando no existe nadie, nadie capaz de relatar tus historias o contar tus memorias, ya que los tiempos de ahora son muy diferentes a aquellos en los que vivíamos, existía mas comunicación y menos frialdad entre las personas, pero fue así como llego la digitalizacion y nos hizo alejarnos de aquellos que están mas cerca de nosotros, para estar mas cerca de aquellos que están mas lejos, y aun así nos conseguimos sentir realmente solos en el mundo. La marea de personas va y viene a diario, pero somos nosotros quienes decidimos alejarnos de aquello, porque buscamos objetivos diferentes. 

Así es como tome un gran trago de aire y continué mi camino, era realmente perfecto, un sendero como me gusta recorrerlo, la bruma seguía bajando a cada segundo y se me pasaron las horas fuera en las calles, llegue a una plaza y me senté a observar mas allá, algunas personas que transitaban en sus autos con rapidez, y otros simplemente que pasaban por encima sin ver mas allá de lo que tenían en frente. Una triste panorámica pero que en el fondo lo estaba disfrutando. Me quede allí a pesar del frió, a pesar del mal tiempo sin importarme que tal vez podría enfermarme en cualquier momento, digo aquello ya que mi salud ha sido muy mala estos últimos años. Quizás no me encuentre en uno de los sitios mas fríos del mundo, pero la bruma que bajaba era suficiente como para desear estar en un sitio caliente y bebiendo algo que calentara mi cuerpo por dentro. 

No se cuanto tiempo paso realmente, solo me moví al momento que me di cuenta de que no podía sentir mis manos debido al frió y al mal tiempo, al darme cuenta de que la calle a penas podía divisarse lo que se veía mas allá. Me puse de pie y continué mi camino a pasos lentos, a pasos leves como si estuviese envuelta en un sueño profundo que no me permitía despertar, mi mente estaba clara, despejada pero al mismo tiempo en blanco y algo saturada, como quien necesita un reseteo para comenzar a olvidar todo aquello que te ha dañado o te ha hecho mal en un tiempo, ya sea corto o lejano y es que hace algún tiempo las cosas no me han salido bien, sin importar lo que haga, o sin importar lo que intente, nada ha conseguido salirme bien. Me siento cargada pero aquella carga siento que en el fondo no me pertenece, es algo que se ha esfumado con el tiempo y se ha desvanecido sin dejar rastro, sin permitirme ver de donde vino o de donde llego en su momento. 

Me tome el tiempo suficiente para respirar y para poder quedarme tranquila aunque sea por un par de horas, pero una vez mas llego donde mismo. A aquel lugar donde nos conocimos e intento creer o pensar que en realidad nada ha pasado, de que en el fondo nada de esto ah sucedido, me gustaría despertar un día y poder tener un botón para borrar todo y quedarme con una mente vacía y realmente en blanco. Seria mucho mas sencilla la vida si las cosas pudiesen suceder de aquella forma, pero luego recuerdo que existo en dos realidades y es cuando bajo a la tierra para ver que mi existencia sigue aquí, en un sitio tan frió como la humanidad, en un sitio tan congelado como mi corazón se ha convertido, y sobretodo en un sitio tan oscuro como yo me he permitido ser estos últimos años. Y es donde pregunto ¿quien fui? no puedo recordarlo, porque aquel ángel de alas negras dejo de existir, para abrir paso al demonio que ahora ves frente a ti... Me arranque las alas para ver que aun sin ellas puedo vagar en tierras lejanas, y que ya no es importante alzar el vuelo para darme cuenta de que aun sigo en el mismo lugar, y quizás es la razón por la cual caí a fondo sin poder subir. 

Deleyda.




Hoy tuvimos una neblina demasiado densa en la capital de la ciudad, es señal de que este invierno sera mucho mas crudo y frió que los anteriores a los últimos años. Me dedique a caminar una vez que salí de clases, tenia ganas de gritar, de correr, de morir y quedarme en plena calle a esperar que algún vehículo lo hiciera, pero luego pensé en que, tenia una gatita esperándome en casa, y necesita los cuidados correspondientes, y es cuando pienso en matar a mi amigo por el simple hecho de haberla traído sin que lo quisiera. Según el, es lo que necesitaba en mi vida, y ahora no tengo idea de que hacer... 

Una vez mas llegue a tu perfil y mire la cuenta, las interrogantes rondan mi mente y lo cierto es que no si se hablarte, porque en el fondo creo que me da miedo enterarme que todo eso sea verdad, por otro lado tu nunca me dijiste nada y me hace pensar que tal vez nunca fueron así las cosas. Es extraña esta sensación ya que no lo había sentido nunca. Pero en el fondo tengo mi orgullo y se que si te hablo sera abrir una herida que deseo no abrir, ademas es una herida que jamas cerro. Simplemente me obligue a creer que nunca fuiste parte de mi vida, y ahora de verdad me pregunto si alguna vez fuiste real... Estar dispuesto a todo, para luego dejar todo a medias es algo que realmente no va conmigo, y se que en el fondo si hubiese sido yo la que hubiese estado allá, te habría buscado sin descanso, quizás no hubiese sido fácil, pero no me importa, las cosas mas difíciles de conseguir son aquellas que llegan a tener un sabor rico al final del día, el problema es que ahora ni siquiera aquello existe. 

Me siento como la canción de Mago de Oz, Adiós Dulcinea... "Me voy como vine a tu vida, sin hacer ruido, me despido y me voy."
Solo que en este caso, jamas me despedí. 

miércoles, 8 de mayo de 2019

Entrada oculta por años, ahora sale a la luz.


{Fecha real de la entrada, la releí varias veces, y ahora sentí la necesidad de subirla, no se porque, ni se porque motivo sentí deseos de hacerlo. Simplemente quise poner algo mas positivo en este sitio donde todo se ha tornado tan gris y oscuro en este ultimo tiempo... Realmente es que ya no siento, y no puedo sentir nada... Estoy completamente vacía por dentro y por fuera.}

"Ángel de la muerte, debiste acabar conmigo cuando tuviste la oportunidad de hacerlo, quizás mis alas son demasiado tontas para haberme traído a un lugar como este... Pero... Después de que te conocí, mis deseos se han multiplicado." Nunca olvidare esa frase desde el primer momento que la escuche, recuerdo que fue en un momento critico de mi vida, y en ese momento sentía todas esas cosas menos la ultima parte... Pero ahora... Siento todo lo que dice esa frase... Y es que al conocerte, siento que gane algo mucho mas valioso que una simple amistad, gracias por ser tan sincero conmigo y decirme lo que sientes... Tal como te dije, te regalare la misma sinceridad...


No voy a negar que odio sentir este tipo de emociones, que detesto sentir estas sensaciones, odio sentir todo este tipo de cosas, pero desde que te conocí, diste vuelta en parte mi mundo y plantaste una semilla en algún rincón... La verdad es que no se como siga esto, no se como continué, lo único que tengo en claro y dentro de mi mente en este momento es que me importas, es que me gustas... Quizás algún día aclare muchas cosas que tengo guardadas dentro, en muy poco tiempo me has traído muchos momentos felices y no quiero perder eso... No se que fue, no se como fue... No se nada... Solo se que quiero estar cerca tuyo, que te quiero cerca... Lo único que tengo claro es que... Te quiero...



Dejando caer la nieve sobre mi cuerpo, sentí como todo se me helaba por dentro, escuche los últimos susurros a lo lejos, entre la bruma no se podía ver nada, salvo esa pantalla blanca cubierta por la nieve, nadie caminaba por las calles, ningún alma, ningún ser viviente, mis pensamientos se entrelazaron entre pasajes grises y oscuros, mi mente ha dejado un espacio libre para permitir un sentimiento mas, pero no se que tan bueno sea, dejare que el viento sople fuerte y que cada recuerdo sea parte hoy de mi ser, dejare que todo lo que me compone, cada partícula, cada sensación sean parte de mi mundo, no puedo pensar con la claridad que quisiera, pero dejare que este paisaje ahora sea parte de mi mundo, todo ha quedado en blanco, nada se ha transformado en un matiz perfecto, y es que nada es perfecto, ¿Que es la perfección total?... Es solo algo que idealizas hasta hacerlo realidad, comencé a caminar bajo la nevada, nada parecía real, nada parecía tocable, pero la nieve estaba helada, al igual que el viento que recorría todo el lugar, me sentí envuelta dentro de algo que no es mi realidad, ¿Cuantas veces no te has sentido perdida?... Me hice esta pregunta mas de una vez mientras seguía caminando, todo parecía tranquilo, todo era diferente, tenia la impresión de haber estado antes ahí, pero no tenia la certeza de ello, ¿cuantas veces no te has sentido desorientada?, muchas veces, caminando sin dirección alguna, sin pensamiento fijo, muchas veces me he sentido varada en la nada, dejando pensamiento tras pensamiento, dejando que todo se enfoque en una pregunta imaginaria, quizás algún día termine de construir mi mundo, tomando cada puñado de tierra para poder levantar y poder retomar cada construcción, ¿Cuantas veces no has matado sueños?, los sueños mueren cuando se han hecho real... Cuando un sueño muere es porque tu lo has hecho una realidad... Retome el paso dentro de la nevada y llegue a un sitio desconocido, quizás otro lugar que debería formar parte de mi realidad, quizás otro lugar que debería meter dentro de mis sueños, quizás otro lugar que deberían intentar pintar mi mundo de color... ¿Cuantos colores hoy pintan tu mundo?, en este momento solo es negro, blanco y gris... No hay nada que contraste con un matiz... Los colores aparecen cuando tu corazón los siente y en este momento no siento nada, en este momento solo siento cosas que no quisiera sentir, muchas emociones que aparecen y luego se van... Divise un rayo de luz en el cielo, es en ese sitio donde quisiera estar... Aunque en este momento no quisiera estar en ningún lugar... Salvo cubierta bajo el calor de tu piel, bajo la voz de tus pensamientos y la calidez de tus propias emociones... ¿Contigo?... Creo que en este momento eres la única persona con la que quisiera yo estar... Seguiré caminando hasta llegar a tu propio corazón, porque ese es el único lugar que no esta en mi mundo ahora, pero es el único lugar que me gustaría llegar y poder estar.


Deleyda.

Mis Alas me las Arranqe



Me he quedado envuelta una vez mas,
No se donde esta la luz, ni la salida de este lugar,
Abrace una de tus fotos en la oscuridad,
Escribí un verso en la oscuridad,
Agote mi ultimo aliento para decir que estaba aquí,
Que aun existo en algún lugar,
Que aun queda algo de mi en alguna parte...
Sentí miedo, sentí frió, pero continué,
Continué en medio de este sitio lleno de tinieblas.

No quise gritar antes, 
Porque sabia que no me escucharías,
Y fue asi, como paso el tiempo y nunca apareciste,
Ahora me tomo la libertad de dar un grito desesperado,
Un grito que se ahoga en la oscuridad,
Y luego se pierde en la soledad de tu silencio,
De tus palabras, en la soledad de cada gota de sangre...
¿Cuanto dolor podemos causarnos?
¿Cuanto dolor podemos sentir el uno y el otro?

Deje de respirar ese aire toxico, porque ese oxigeno
Es lo único que se siente en este lugar,
Llene mis pulmones con algo que me mataría,
Me quede allí recostada, me quede allí en ese lugar,
Ese sitio que conoces bastante bien, por si un día regresabas...
El tiempo paso, y solo me quede allí envuelta en soledad,
En silencio y en susurros que habla la gente del otro lado del cristal...

Sentí dolor en el pecho cuando deje de oír tu voz,
Cuando deje de escuchar lo que no se escucha,
Cuando perdí todos mis sentidos y deje de sentir todo,
Ese momento en el que te das cuenta que estas lista,
Y es que ahora lo se... Ahora nada mas existe,
Estoy convencida de ello, y estoy lista para morir,
Para caer y para darme cuenta de que nada tiene sentido,
Solo una duda atormenta mi mente. 

¿Alguna vez fuiste real?
A veces siento que no, porque no tengo
Ningún recuerdo para decir que lo fuiste,
Por otro lado me pongo a leer viejas cartas, 
Y veo que existen palabras entre fuego y dolor,
Aquellas palabras que me hacen ver que si lo fuiste.
Luego cierro los ojos, y veo aquellas palabras,
Palabras bañadas en dolor, bañadas en sangre,
Ese tipo de palabras que le dices a alguien que odias.

Es cuando me doy cuenta de que tal vez,
Nunca fuiste real, quizás solo lo deseaste,
Pero ese ínfimo deseo se transformo en odio para ti,
Y en dolor para mi. Ahora solo puedo decir,
Que nunca fuimos un nosotros,
Solo fuimos un espejismo del corazón. 

¿Tu tendrás miedo donde estas?
Me pregunto porque hace días que te sueño,
Hace días que te siento,
Deseo que no fuera así,
Deseo poder odiarte, pero no puedo,
Lo que llevo dentro es aun mas fuerte y grande.

Algún día quizás consiga odiarte, 
Algún día quizás consiga olvidarte, 
Espero que ese día en el que consiga aquello,
Deje de arder este fuego tan intenso en mi pecho.
Cierro los ojos una vez mas para escuchar la lluvia, 
Una lluvia fina y delgada que me dice tu nombre,
Un nombre oculto, pero que me gusta...
Escucho tu voz suave, y profunda, 
Luego abro los ojos y tomo ese cuchillo una vez mas. 

Ese cuchillo que por años tome, que por años estuvo conmigo,
Su hoja tan filosa y reluciente a la luz de la luna,
Una hoja fina pero peligrosa, 
Con el tiempo se ha impregnado con veneno...
La levanto para contemplarla y lentamente la entierro en mi pecho,
Quizás sea la única solución que me queda,
Tal vez sea el ultimo aliento que gaste, 
Pero sera la forma de sacarte de aquí,
De mi mente, de mi vida y de mi corazón. 

He sentido una fuerte punzada en el pecho,
Su hoja se ha impregnado en lo mas profundo,
Deseo plasmar este recuerdo, porque sera lo ultimo,
El ultimo respiro, el ultimo aliento...
Me he convertido en un demonio,
Y como todo demonio me he arrancado esas alas,
Esas alas de ángel caído que una vez tuve rotas...
He quitado ese cuchillo para terminar de escuchar
Mis últimos latidos, mis últimos esfuerzos...
Quien solía
ser, se ha muerto, para abrir paso
A aquel demonio que ahora consigues ver. 

Deleyda.



Hace años que no escribía de esta forma, y lo cierto es que lo coloco por algo en particular, no hace falta entrar en muchos detalles, ya que en realidad es algo que aun en cierta forma me duele. Se que escribí que me he vuelto inmune al dolor y en realidad es cierto, pero esto en particular es algo que mantenía profundamente guardado, porque nunca tuve la oportunidad de saber que había pasado realmente. Cuando sucedió me sentí como una intrusa que entro a la vida de alguien sin preguntar, y con el tiempo se volvió importante, y de pronto... De un segundo a otro dejo de ser importante porque alguien mas lo dijo... Nunca supe que pensar o que sentir al respecto mas que ira acumulada y después de aquello, realmente no existió nada mas que sentir. 

Finalmente creo que puedo en parte expresar parte de lo que mi pasado siente, cada fragmento, cada palabra descrita es cierta. Me siento como quien vaga buscando algo que ni siquiera sabe si alguna vez fue real, por mucho que sus palabras estén impregnadas en mas de un paraje de este sitio. Me puse a releer cada rincón de mi blog, y al leer cada uno de sus comentarios sentir algo extraño en el pecho ¿por que lo hice? porque hace un par de días, esa persona me figuro como contacto en la red de facebook. Mirar su foto y verme que tenia pase libre a hablarle porque no me tenia bloqueada, como lo hizo hace unos años atrás me hizo sentir extraña y me dio un dolor en el pecho. 

Lo cierto es que dudo mucho que esa persona llegue a aparecerse por aquí nuevamente, y si llegase a pasar, quizás si lee esto, me bloquee una vez mas de su vida. Es triste pensarlo y hasta el solo escribirlo me dan ganas de derramar algunas lagrimas, pero ya no puedo, ya no puedo hacerlo, perdí la capacidad de aquello hace un tiempo... Como dije anteriormente mi corazón se ha vuelto de hielo por completo, y el daño es tan grande que no creo que vuelva a sentir algo real en mi vida. 

Como dice una de mis series que ha llegado a ser mi favorita en este ultimo tiempo; "Las personas, cambian a las personas" y tiene suficiente sentido para mi. Cambie a través de otras personas, y los daños ya están hechos sin retornos, pero ¿era realmente necesario? creo que fue algo que nunca debió ser, después de todo el contacto ya se había perdido, era como escribir a un buzón vació, sin respuesta y sin retorno. 


Esta fotografía me la tome la noche que se me paso el pensamiento suicida por mi cabeza, aquella noche que relate en mi entrada anterior. Quizás dirán ¿no estas grande para hacer esas cosas?, tal vez, pero cuando uno realmente esta mal y desesperado, no razona y solo actúa. Es la única vez en que me he dejado guiar mas por lo que siento que por aquello que razono... Pero deben saber una cosa importante, y es que no tengo miedo, el miedo también lo perdí hace un buen tiempo atrás... Lo único que siento es que vivo en un mundo rodeado de personas, y aun así me siento completamente sola, tal vez nunca debí salir del mundo que realmente llegue a sentir que era mio de verdad, aquellos terrenos oscuros en medio de tanta soledad, oscuridad, rodeado de sombras que me hacían sentir que el silencio podía curar mis heridas, y que ese mismo silencio me entregaba susurros indicando que algún día todo iba a estar bien. 

El tiempo pasa y pasa, pero lo que menos siento es que este bien, estoy cansada de las personas, cansada de los medicamentos, del tratamiento, y sobretodo cansada de todo esto... No puedo sentirme segura en ningún sitio, y no existe lugar donde desee estar. Hace unos cinco años atrás habría controlado mas mis impulsos, mis emociones, ya que mis problemas emocionales me llevaron a todo esto. ¿Que hubiera hecho para evitar esto? llorar menos y no involucrarme con las personas que me causaron tal daño, aquel que hizo que llegara a sentirme tan vulnerable frente a la vida. Es por eso que ahora me he vuelto como si fuese alguien de piedra, si es que no es poco llamarlo de esa forma. 

Maldito el día en que comenzamos a depender de las redes sociales, llegue a tu perfil sin pedirlo y sin quererlo, ni siquiera creí que tuviese acceso a ello una vez mas... Al darme cuenta de que podía hablarte, abrí un cuadro de chat y luego lo cerré enseguida. La verdad es que me dan ganas de hablarte, pero al mismo tiempo me resisto a hacerlo, ya que yo misma puse aquí que no me volvieras a buscar, porque no quiero volver a sentir ilusiones que nunca serán reales... No quiero pasar por esto nuevamente, y tengo miedo quizás aunque no lo admita, de volver a sentir un rechazo de esa forma...  Creo que la única persona de la que nunca espere un rechazo, fue de quien lo tuve y ni siquiera de forma directa, ya que ni siquiera fuiste tu quien me dijo las cosas. 





Estuve mucho tiempo escuchando esta canción, lo cierto es que me gusta bastante este grupo musical, me perdí el concierto cuando estuvieron ca en el país porque me encontraba en periodo de exámenes en la U. Espero poder tener oportunidad de vivir uno de sus conciertos la próxima vez que estén por acá. Siento que me identifica esta canción en este momento, en una de las frases en especificas en este momento.  

Me está cegando el miedo que me atormenta
Cada vez que pienso en no volverte a ver
Si tú lo quieres volveré
A ser un ángel otra vez, otra vez
¡Viviré!
De los infiernos surgiré
Como el alma que cayó
Y ahora vuelve a renacer por ti
Eternidad
Que a este demonio no deja salir
Encadenado en oscura prisión
Y condenado por siempre a morir
¡Niégale!
Que ahora sienta lo que yo viví
Que ahora sufra lo que yo sufrí
Quien te obligó a carecer de libertad
No puede ser que te quiera más que yo
Amarte tanto es para mí
Como abrazar el cielo y arder por dentro
Esos secretos que jamás te atreverías a mostrar ¡Dámelos!
Que este demonio quiere ser
Fiero guardián y esclavo de
Cada caricia de tu tibia piel
Dale esperanzas a mi corazón
Para andar el camino al perdón
Si mi alma hace tiempo murió
¿Cómo puede quebrarla el dolor?
Tengo miedo princesa otra vez
Quédate
Sé que te puedo confundir
Que mis palabras solo son un resoplo de verdad
Es un demonio lo que ves
Las alas me las arranqué
Sin piedad
Hoy he venido junto a ti
Cuando he sentido que tu luz
Se apagaba
Por mí dejaste de soñar
Niegas la vida por amar
Princesa mía deja de llorar
No hay esperanzas en tu corazón
Ya no existe el camino al perdón
Si tu alma aún quisiera vivir
Se ahogaría en un profundo dolor
¿Tienes miedo princesa de mí?
Gritan tus ojos pidiendo un por qué
Y no existe ninguna una razón
Si esas lágrimas rasgan tu piel
Que maldigan a quien me creó
¡El infierno te espera mujer!
Duérmete.

Saurom.

martes, 7 de mayo de 2019

Corazón de Hielo


He pasado un largo tiempo envuelta en oscuridad, aquella oscuridad permanente que te toca la piel y te hace sentir que tu cuerpo arde por dentro, aunque por fuera se siente completamente congelado. Cada sentimiento que ha pasado por mis pensamientos mas profundos se han convertido en una vaina envuelta en cristal, como si mis sentidos no pudiesen entenderse entre si, porque todo lo que un día fui se ha congelado poco a poco, lentamente. Me he dado cuenta como me he vuelto mas insensible al dolor, que aquellas cosas que antes solían lastimarme, y solían herirme de forma profunda, ahora solo son como un roce en la piel, o quizás un corte pequeño, como cuando accidentalmente te cortas un dedo y sabes que sangraras un poco, pero luego de ese sangrado leve, la herida cicatriza para luego ser cerrada por completo. 

Cada noche se ha vuelto un susurro mas envuelto en un silencio ahoga, un silencio permanente, como aquel sonido que deja el viento cuando sopla de forma cautiva, aquel sonido que solo pertenece al silencio cuando realiza sus rapsodias que nadie puede comprender, porque se necesita un oído mas agudo para darse cuenta cuales son las palabras exactas que dirá. He caminado en tierras desiertas y aunque estuve perdida largo tiempo, pude encontrar un camino de regreso a casa, a ese lugar donde solía dejar cada una de mis penas mas profundas, mis secretos mas ocultos y mis silencio mas oscuros, con el paso de los años me di cuenta que las personas son quienes te ayudan a forjarte a ser quien eres, cada vez que te hieren, cada vez que te lastiman de forma psicológica, te ayudan a crecer para darte cuenta tu mismo que eres mejor que eso. 

Han pasado largos años en los que no me sentía como ahora, pero a pesar de todo puedo sentir que sigo cayendo en un agujero profundo sin retorno, aun me pregunto ¿existe salida? quizás nunca existió después de todo, ya que lo que antes fue, se ha esfumado y deteriorado con los años, así mismo sucede con las personas que antes solían estar a tu lado. Se van al primer problema que existe, arrancan cuando se dan cuenta de que están superados, y te das cuenta de que en el fondo siempre te quedaste sola envuelta en tu propia oscuridad, en tu propia soledad. Aquella soledad que te hace sentir que aun eres tu misma, pero que con el pasar del largo caminar has cambiado para volverte inmune al dolor que antes sentías, que tus sentimientos y emociones ya no son los mismos. Han cambiado, yo he cambiado y me he vuelto aun mas fría, aun mas insensible y sobre todo aun mas ruda por dentro como por fuera, he dejado de llorar y votar lagrimas, porque las derrame tanto hace unos cuantos meses, que ya no existen y ya no existe nada mas por lo que derramarlas, me siento tan diferente que incluso podría cortarme por completo sin sentir el dolor que sentí hace quince años atrás cuando lo hice por primera vez. 

La oscuridad suele ser cegadora, y a la vez mala para quienes se acostumbran a ella, del mismo modo que la soledad tan profunda, pero dentro de todas las cosas, llegan a ser dos cosas placenteras cuando sabes que se pueden volver tu único refugio. Estuve sumida en medio de las tinieblas vagando sin sentido, sintiendo mi cuerpo y mente sangrar cada día, aun así decidí continuar aquel camino a ciegas, aquel camino que podría llevarme a mi salvación o quizás a mi perdición. Así fue hasta que llegue a la mitad del camino donde ambos senderos se separan para tomar la decisión final, y ver porque camino continuar. Así que cerré mis ojos y decidí aun mas a ciegas y continué aquel paraje desierto, aquel paraje solitario en donde las sombras te ocultan si sabes como jugar con ellas. Encontré aquella habilidad conocida como el sudario de la noche, y el juego de las sombras, me di cuenta de que aun tengo ciertos talentos ocultos para caminar sin rumbo ni sentido. 

Quizás algún día toque a destino, y llegue al fondo, ese fondo profundo que donde la única opción que te queda es comenzar a subir, pero, hace un mes descubrí que a veces si puedes llegar y escarbar aun mas abajo, cuando ya no te quedan esperanzas de nada, y cuando ya has agotado todos tus recuerdos, es cuando ya no existe nada mas que solo esperar, esperar para morir, para vivir, o simplemente esperar para darte cuenta de que no existe nada mas al otro lado de tu propio cristal. 

Deleyda.


Después de mucho tiempo, me he quitado el gorrito de la cabeza, mis cicatrices se notan poco debido al tiempo que ha pasado desde que tuve el accidente. Aun en tiempos de calor donde mi piel se quema puedo darme cuenta de lo mucho que se comienzan a marcar fuertemente en mi cabeza, es algo que ha conseguido acomplejarme lo suficiente y recurro una vez mas al gorrito para que nadie puede verlo...  Siento que he cambiado tanto física como mentalmente... Ya no me siento muy feliz, pero tampoco triste... Es como si de pronto mis emociones se hubiesen congelado de forma radical, y es que me he vuelto insensible al dolor personal como al dolor ajeno... Las cosas han dejado de dolerme o quizás me he acostumbrado mucho al verdadero dolor y me hace pensar ¿que me hará sentir ahora que estoy con vida? si ya no queda ni la mitad de la persona que abrió este sitio web hace trece años atrás...

Para aquel entonces era una adolescente con muchas preguntas en la vida, con mucho dolor interior, pero mas importante con mucho sentimiento y capaz de sentir, ahora solo solo una careta con una cara bonita, y quizás ni eso, ya que al recordar el par de tajos en mi cara, siento que hasta aquello se ha esfumado con los años... Mi pelo se ha caído casi por completo, mi mirada ha cambiado y mi sonrisa se ha esfumado, así como mis lagrimas se han deshidratado... ¿Que queda después de ello? tal vez nada, solo seré como un papel en blanco que se puede moldear, escribir y luego reescribir. 

No soy mejor, ni peor persona, tan solo soy como quien dejo que su corazón se volviera de hielo para perder todo sentido posible, una vez mas caí a fondo pero en lugar de subir, tan solo continué cayendo. De aquí a un tiempo todas las cosas me han salido mal, siento que tengo una carga interna que no me puedo quitar, y todo pensamiento no es mas que oscuro... Hace tan solo dos meses atrás me sentí en total desesperación, tome el frasco de pastillas con las que me controlo, ya que leí que el exceso de ellas podría matarme con una sobredosis... Me tome veinte sin pensarlo mas y tras unos minutos comencé a sentir los efectos, mi cuerpo debil, mi mente cansada, mensajee a mi mejor amigo dejando un mensaje suicida. Al fin de cuentas, tenia que haber algún testimonio de que nadie me había impulsado a ello, y al cabo de varios minutos no supe que mas sucedió. 

No es relevante contar el resto de esta historia, ya que en realidad ya nadie pasa a leer las cosas que publico aquí, todo se ha vuelto aun mas solitario en este sitio desde que todos comenzaron a usar facebook, desde que el MSN dejo de existir, y desde que los fotologs se extinguieron... Aquellos tiempos en que las personas pasaban mas tiempo frente al notebook que a sus dispositivos celulares... Creo que si llego a tener algún comentario como en años atrás, podría relatar que mas ocurrió en mi pequeño intento suicida, porque ya la vida no tiene ningún sentido para mi... Todo se ha vuelto tan negro que no existe salida, no existe nada. Siento que tengo una carga impuesta por alguien mas, y esa es la carga que no me he podido quitar, como dije, todo me ha salido mal y no existe forma de que las cosas den un giro para mejorar... No siento nada, ya nada me es importante. 



Dicen que las perdidas grandes cambian el mundo, cambian a las personas, y es cierto... Perderte a ti después de veinte años, después que forme una vida contigo, y te hiciste parte de mi, fue algo que no supe si iba a soportar. Lo único que tengo claro es que dejarte ir, fue la decisión mas dificil de mi vida, porque saber que ya no iba a escuchar mas tus maullidos, tener pelos en mis ropas, y tus pequeñas pisadas, o patitas sobre mi pidiendo que no te deje... Es algo que me enfrió el corazon profundamente por dentro... Fuiste y siempre seras mi gatito consentido... Como dicen otros por ahí, al infinito y mas allá. Fueron los mejores veinte años de mi vida junto a ti, pero desde tu partida siento que todo se ha vuelto mas oscuro, mas silencioso y mas solitario... Mi pequeño siempre te llevare en mi corazón y en mi alma congelada sin importar que mas pase.

Existen veces que me pongo a escribir aquellos versos en la oscuridad, con el fin de encontrar un propósito de porque sigo esperando algo que jamas pasara, en el fondo siento que a pesar de que me encuentro regresando a casa, al que alguna vez fue mi refugio al otro lado del cristal, me falta algo que se perdió por completo, y es cuando caigo en la cuenta de que ya nunca mas regresaras a mi lado, aunque a veces te siento junto a mi, te has ido, aunque tu energía permaneció a mi lado muchos años, se bien que nunca mas estarás aquí... Te extraño mi pequeño. Fuiste lo mejor de mi vida, y espero que en otra vida pueda volverte a encontrar y tener conmigo un largo tiempo mas.


Hace una semana me regalaron esta belleza, su nombre es Kiara y aunque me ha regalado momentos llenos de su amor, se me hace dificil quedarme con ella, mi situación en estos momentos no es la mas optima para mantener a una gatita. A penas puedo mantenerme yo con vida, pero tras la insistencia la deje en mi casa... Kiarita es una  bebé muy tierna, y linda, se acuesta conmigo, y de vez en cuando me da besitos. Siento que me ve como algo mas, pero al pensar en que no puedo darle lo que necesita es cuando pienso que lo mejor para ella es estar con alguien que pueda cuidarla de forma correcta.

Quizás por otro lado, siento que es lo que mi vida necesita en este momento, ese amor felino que una vez alguien me dio, lo que no significa que olvide a mi Artemis, ya que largos veinte años permaneció conmigo y crecimos juntos. Esta dulce bebé se recuesta en mi pecho y ronronea, se que los gatitos son perceptivos y al mismo tiempo, se que siente lo tensa que me siento, o quizás lo profundo que llevo en el interior y de cierta forma trata de que me sienta cómoda. Una de las razones que me hacen no dejarla es que cada vez que la tengo cerca, puedo sentir algo real, algo que había dejado de sentir en mucho tiempo, pero no estoy segura de si podre cuidarla y cuidarme yo para que ambas estemos bien y podamos continuar juntas...

Se bien que necesito algo grande para estar tranquila, y al mismo tiempo traspasarle esa tranquilidad a Kiarita. El tiempo a veces te trae justo lo que necesitas, pero y ¿si llego a ser perjudicial para ella? no me gustaría que sufriera por no poder darle todos sus cuidados necesarios. Al fin de cuentas existen relaciones que están destinadas para ser parte de ti.