Comenzando a Vivir en mi Realidad

 Es muy extraño a veces como ocurren las cosas o pensar que las cosas en la vida no pueden cambiar, pero en realidad si pueden y es que las cosas cambian todo el tiempo, en todo momento y siempre estamos sometidos a esos cambios tan extraños. Mi vida ha tenido miles de cambios en los últimos años y aunque algunas personas siguen creyendo o pensando que me encuentro en el mismo lugar o que tal vez siguen creyendo que siempre estaré ahí cuando necesiten algo, o que seguiré en el mismo lugar para cuando se les de la gana aparecer, pues deben saber que las cosas no son así. Quizás sigo en el mismo lugar físicamente, pero no emocionalmente ni mentalmente. He tenido muchos cambios tanto de pensamiento como emocionalmente que me han hecho ser una persona totalmente diferente a la que solía ser. 

Aprendí que todos tenemos un tiempo en esta vida, como el hecho de que nadie puede esperar por siempre a alguien, y ese es el caso. No puedo esperar por siempre porque la vida esta hecha de realidades y no de ilusiones que puedas continuar sembrando en caminos abandonados. Quizás si espere demasiado tiempo creyendo que en algún momento volverías a mi camino y es la razón por la cual siempre caía en este sitio y dejaba algún mensaje por si llegabas a leerlo, pero ya no mas. Ya no puedo seguir jugando este juego porque por mas tiempo que pasa, me doy cuenta de que cada vez quiero vivir mas en mi realidad que continuar evadiéndola, cada mas pasa el tiempo me doy cuenta de que quiero vivir mi mundo, mi realidad y no la cantidad de ilusiones que se quedaron estancadas con el pasar de los años.

Hoy en día, hoy en mi actualidad soy alguien que ha acabado su carrera profesional y ha terminado aquel proceso estudiantil para abrir paso a la profesional que comienzo a ser, estoy llena de sed, de ambiciones y proyectos que comienzo poco a poco a hacer realidad, porque todo comenzó con un pedazo de papel y una idea implantada en la cabeza, hoy por hoy es una carrera acabada y un conocimiento de diseño en curso, porque es lo que me propuse aprender para ampliar aun mas esa rama de profesionalidad y es lo que estoy aprendiendo ahora mismo y luego será fotografía. Mi vida cada vez se sigue llenando de ambiciones y otras metas por alcanzar, porque así mismo es como se crea un plan de marketing, desde la base, desde el proyecto mismo y se pasa a las ideas principales y las ideas secundarias para llevar su desarrollo a una Carta Gantt que es el paso en el que me encuentro ahora mismo. 

Se lo que deseo al terminar estos cursos que tengo en camino ya, y también para ello ya comencé con los papeles correspondientes. Me tomo mucho tiempo que mi cuñado me sacara el papel faltante y estoy un paso mas cerca de ver mis propias inversiones y capitales materializados. Los activos que quise ver tan solo hace unos meses ya están demasiado cerca de que sean materializados. 

Tengo claro que es lo que quiero ahora y no quiero que nadie me saque de aquel camino que comencé a forjar, pero aun hay mas, porque aun quiero mucho mas y es que dicen que el que no cruza el rio jamás llega al otro lado. Con todo esto también me he dado cuenta que tipo de relaciones son reales en mi vida y cuales no, y es por eso que tal vez esta sea la ultima entrada que escribo aquí. Porque he cumplido una etapa en esta pagina web. Aun recuerdo que solo tenia dieciséis años cuando abrí esta pagina la cual se ha llenado de todos estos años con varias vivencias mías, pensamientos y otras cosas que me componen tal como soy. 

El mundo que fui creando y el cual ahora mismo decido dejar, porque desde este momento decido vivir en mi realidad actual y dejar este mundo atrás, muy atrás con las personas que siempre han estado ahí para mi en el mundo real. Aun recuerdo que solía tener muchos lectores y comentarios, con el paso de los años ya ni siquiera se si tengo lectores aun, solo se que este es un cierre en mi vida, para tomar todo lo que soy y vivir fuera de aquí. 

Deleyda.

Creo que es la primera foto que subo aquí con mamá. Si esta mujer que esta mi lado es la persona que me dio la vida y me ha entregado mas que su amor desde que nací, me ha enseñado a ser la persona que soy y me ha dado los valores que tengo. Porque siempre será la persona mas importante en mi vida, y es quien me ha dicho que siempre continúe adelante por cada una de las cosas que quiero conseguir. 

No soy alguien que suba muchas fotos con alguien mas, porque siempre prefiero subir fotos estando sola, pero si será mi ultima entrada en este sitio que he llevado por muchos años, tenia que hacerlo. Porque es la persona que me ha impulsado a conseguir cada una de las cosas que quiero con mucha fuerza y el tiempo hasta ahora me ha permitido aun tenerla conmigo. No se cuanto tiempo mas tendré ese regalo conmigo, solo espero que cuando llegue el momento de decirle adiós, no sea tan doloroso. Porque es la persona que mas amo en este mundo. 

Aspirando a Más Libertad

 Eres como un doloroso recuerdo que intento arrancar, sigues en mi mente penetrando como un fantasma y aunque ahora si se que eres real, no puedo seguir esperando, y lo cierto es que tampoco quiero seguir esperando, porque en el fondo nadie vive de ilusiones, nadie pude vivir siempre con una ilusión en la mente y en el corazón, ahora lo que quiero y lo que realmente necesito son realidades. 

He pasado mucho tiempo aferrada a una idea que me hizo daño por mucho tiempo, que me lastimo y me dolió en mas de una oportunidad, porque así fueron las cosas, sentirse desplazada y sentirse reemplazada. Saber que te confiesan los sentimientos y luego darte cuenta de que había alguien mas, porque es alguien que se encuentra realmente mas cerca, así fue en dos ocasiones, y la verdad es que ahora no me siento en obligación de dar explicaciones, nadie me dice que algo así no sucederá una vez mas, y ya no es miedo, ya no es temor, simplemente es cansancio. Años de oportunidades, años de agonía y años de espera... Mi tiempo se agoto, mi paciencia también se agoto, y me doy cuenta de que todas aquellas cosas del pasado me siguen doliendo como si hubiesen ocurrido tan solo hace un par de días o quizás hace unas horas.

Lo intente, de verdad que lo intente, porque quería, porque lo sentía, pero no puedo continuar con una espera de esta magnitud cuando en realidad no te he sentido en mis peores momentos, y ya no puedo lastimar a otros, ni mucho menos a mi misma, no mas confusiones, no mas cicatrices, ni tampoco debilidades, necesito retomar las riendas de mi vida y continuar el camino que he formado por estos últimos cinco años, porque aunque me fue dificil logre dejar de pensar en ti para avanzar por mi. 

Me tome tan solo unos meses en darme cuenta de las cosas que quería y que realmente deseaba, para entender de que no podía seguir con una ilusión en mi cabeza, una que nunca iba a materializarse y aunque se diga que no es así, realmente es así. Porque en el fondo la distancia, la lejanía y todo lo que existe en este momento, incluyendo lo que hay en el aire, son cosas que matan. Y me he ido dando cuenta de que necesito mas luz en mi vida, no seguir cayendo a fondo en la oscuridad. 

Quizás nunca fue el tiempo, ni el momento, simplemente fue un simple gusto en este caminar, porque en el fondo siempre seremos eso. El fantasma del otro, pero ya no quiero un fantasma en mi cabeza, en mis recuerdos, ni mucho menos en mi corazón. Ahora lo que quiero es un puñado de semillas de realidades para sembrarlas en el camino que he escogido, en el sendero que comienzo a caminar para luego cosecharlas con todos mis nuevos proyectos, con todos los planes que tengo por realizar, ya que solo aquello será lo que me mueva día a día, el éxito que reciba de todo ello. 

No necesito a nadie mas en mi vida, no necesito de nadie para lograr todas aquellas cosas, porque me tengo a mi misma y tengo a mi Kiara. Es suficiente con ello para conseguir todo lo que me proponga. Ahora solo aspiro a la libertad, a mi libertad para por fin cortar estas cadenas y volar aun mas alto.

Deleyda. 

Tú, la misma de ayer, la incondicional. Porque siempre estas conmigo y te has convertido poco a poco en el amor de mi vida, la única y siempre serás la única. El único amor de mi vida y eres completamente real para mi. Siempre en mis momentos mas difíciles, mas tristes y en aquellos donde estoy feliz. Tu eres esa pequeña parte de mi felicidad que me llena día a día y me ínsita a seguir y a querer llegar cada vez mas lejos, por ti, por mi y por nosotras. Te amo mi Kiarita. 

Reflexión del día.

 

No puedes escapar de tu destino, porque intentarlo es toparte de cara con la muerte. Me he sumergido tantas veces en el mismo sitio buscando respuestas y cuando las encontré, resulta que todo cambio, pero luego de que el tiempo comenzó a congelarse muchas cosas comenzaron a no calzarme en aquel sitio en el que comenzaban a pintarme.

Hoy por hoy me siento mas clara que nunca, y mas decidida que nunca, atravesé un periodo complicado y me di cuenta de todo aquello que tenia que dejar atrás y a quienes debía aferrarme de verdad. No cambiaria ninguna de las cosas que hice, sentí o mucho menos que dije, ya que todo eso y mas fue lo que me llevo a sentir lo que hoy por hoy estoy sintiendo, lo que en la actualidad me esta pasando y lo que deseo y quiero de verdad, y una de esas cosas es dejar atrás a aquellas personas negativas, con ese humor que siempre ven todo malo, porque no pueden estar bien por si mismas.

Me siento cansada de arreglarle el día a la gente, gastando tiempo y energía en que se sienta un poco mejor, porque la única perjudicada en ello era yo misma. No necesito en mi vida personas de ese tipo, ni mucho menos saber que si yo desaparezco, no pueden estar bien por si mismas. Claro, muchas personas se cansan de escuchar a otros que están mal todo el tiempo, y ¿saben por que? porque es cierto, nadie necesita gente así, que te cambien el genio, que te arruinen el humor y mucho menos que te llenen de su negatividad para que tu te sientas igual a ellos.

Estuve varios meses llorando muy seguido y fue dificil darme cuenta de verdadero factor, pero lo encontré y cuando me di cuenta de eso, supe enseguida que deseaba mi propia libertad. 

Nunca tengan miedo por dejar ir a alguien, a veces es esa persona la que te daña sin que tu puedas notarlo, y en mi caso. Era alguien quien me hacia sentir así, pero tuve que atravesar un cambio muy radical para poder verlo con claridad, del momento en que me empecé a alejar, me di cuenta de que me sentía mucho mejor conmigo misma y con las personas que estaban a mi alrededor, porque dejar ir las malas vibras es algo sano para uno y para quienes están a tu lado. 

Liberarse y querer hacerlo de verdad, resulta algo realmente reconfortante para la mente, el alma el espíritu e inclusive para el cuerpo. Esos cuatro elementos representan todo lo que uno es, y todo lo que uno mismo continuara siendo, lo que realmente importa es querer ayudarse. A veces ser reservado puede ayudarte de mil formas, no contar todo será tu propia protección. 

Deleyda. 

"Vela por ti, y por nadie mas, porque no sabes cuanto te querrá hundir el otro."

Infinito.

Es muy dificil alejarse de ciertos círculos y con el tiempo regresar a ellos, es lo mismo que ocurre con las personas, pero ¿como sabes que en realidad las sigues conociendo cuando han pasado tantos años? y aun así al correr del tiempo se puedan mantener las conexiones, pero aunque eso ocurra, no significa que no te toque sufrir en el proceso, porque quieras o no, siempre sufrirás por algo... El caso es que me encuentro en ese punto del camino en el que mentalmente estoy agotada y aunque tengo una y mil opciones alrededor, por algún motivo no puedo avanzar... Hace unos años atrás decidí alejarme completamente de este mundo, porque por mas que buscaba entre los escombros y entre los recuerdos, no veía nada mas que solo un profundo dolor, como quien oculta sus emociones en el mas allá sin que estas puedan ser vistas por otros. 

Ahora bien se que, no importa cuanto tiempo pase, existe una herida profunda que jamas podre cubrir, y aunque trate de ocultarla o convencerme de que no esta ahí, en mi interior se  que eso es mentira, porque sigue ahí, en el mismo sitio. Tal vez sea demasiado idiota como para no querer creerlo, pero en el fondo sigue doliendo, porque a pesar del tiempo, es un ciclo que nunca comenzó, pero tampoco se cerro del todo, es tan extraño explicarlo y a la vez tan distante siquiera pensarlo, y es que en el mundo, las personas cambian a las personas, y te hacen ser diferente, no extraño, si no, solo diferente...

Una pequeña parte de mi quisiera nunca haber descubierto las cosas como las vio, o quizás nunca haber realizado ese único suspiro de poco aliento, porque de ser así, ya no estaría aquí, si no que en otro sitio muy lejano, en una realidad completamente diferente, pero hay instancias en que el universo desea que las cosas para ti sean otras, que tu realidad sea distinta a la que te encontrabas viviendo... Es cosa de plantearse las cosas de ese modo o quizás buscar una perspectiva diferente, como si un día despiertas y te encuentras en otro sitio y con otras personas, no donde deberías realmente. Hoy realmente me pregunto ¿quien soy? ¿soy la persona que debería ser? o quizás ¿solo soy quien quieres que sea? podría cuestionarme esto mil y mil veces mas y jamas encontrar la verdadera respuesta, porque quien soy solo se encuentra oculta muy oculta en el interior esperando salir un día, solo que ya no se si quiero mostrarme, porque he recibido muchas decepciones y por mas que lo intento, siento que termino cada vez mas lastimada. 

Resulta tan extraño, pero la realidad de las cosas son así, estos últimos meses he pasado mas llorando en mi cama a oscuras que sonriendole a las cámaras, y es que siempre he sido alguien que no sonríe lo suficiente, pero cuando lo hago es porque en realidad lo siento. 

Aun me siento vagando en un tiempo y en un espacio diferente, no se en que punto o sitio vaya a frenar, solo se que sigo ahí, en algún lugar del universo intentando desaparecer de este mundo una vez mas, porque es este el mundo donde debería alejarme de verdad, el mundo digital... Y quizás estar mas en el mundo real... Nuestro tiempo ha sido tan poco, pero creo que fue el suficiente, realmente no se si puedo mas, porque siento un profundo dolor interior que no puedo controlar, y por mas que intento buscarle explicación, no la encuentro, de verdad trato, pero no puedo... Y realmente no tiene sentido intentar explicarlo, no tiene sentido que intente comprenderlo, porque no lo entiendo, y tampoco tiene sentido decir que realmente no lo entiendo, porque siempre existe la duda del otro lado.

Hay veces en que el tiempo debe acabarse y cerrar algunas puertas, porque no todos deberían ver que existe del otro lado de estas, a veces tan solo a veces quiero arrojar bien lejos cada una de las llaves y que estas desaparezcan en el espacio por siempre... Así es como superado cada una de las etapas de vida, alejándome, y dejando que el tiempo se encargue de sanar ciertas cosas, y quizás en este caso hasta sea mejor enterrar algunos recuerdos, porque por mas que busco algo mas solido, siento que no existe. 

Aquella noche pudo haber terminado todo, vi tu silueta en medio de la oscuridad, aquella capucha que te cubre completamente y esas alas fuertes capaz de superar cualquier cosa... ¿Ángel o Demonio? cualquiera de las dos, pudo haberme llevado lo mas lejos posible de este mundo para no regresar, recuerdo tu aliento sobre mi... Recuerdo tus susurros en mi oído, era ese el momento indicado y fallaste ¿por que fallaste? ya no estaría aquí, si no allá... Ya no me encontraría pisando este lugar, si no que uno muy lejano a esta realidad, y es que a veces todo lo que necesitas es un ser de otro mundo que te lleve a cruzar mundos diferentes...

No se cuanto tiempo sea, o cuanto tiempo mas pase, pero te siento, se que sigues aquí de alguna forma y que lo volverás a intentar una y mil veces, porque tu trabajo no se encuentra completo. Conozco tu silueta desde que era una niña y se que continuas aquí... Porque nunca te fuiste de este lugar. 

No me falles, espero que esta vez lo consigas sin fallar, porque no pondré resistencia, se que esperas el momento indicado y te lo concederé, te estaré esperando. 

Un día despierto a mi realidad, para darme cuenta de que ya no soy ni la mitad de lo que solía ser antes, he cambiado o quizás me hiciste cambiar con el tiempo... Es algo extraño de decir, pero es un hecho completamente cierto. Estoy perdida entre tu realidad y la mía sin saber a que dirección ir, porque cuando te detienes en ese gran camino, te das cuenta de que no hay caminos por donde avanzar, y la oscuridad se ha vuelto aun mas densa con el tiempo, con los cambios y te resulta aun mas dificil ver en ella como solías hacerlo, y es que podía hacerlo hace quince años atrás y ahora, ahora nada... Solo oscuridad infinita porque ya no queda nada bueno aquí. 

Solo un recuerdo de quien solía ser. 

Llave Correcta.

Existen en el mundo historias que jamás son contadas, como secretos que nunca deben ser susurrados al viento ni al silencio que los envuelve, siento que he pasado por un nuevo proceso en el que mis emociones se entrelazan entre si, pero nada de esto es simple, porque a pesar del tiempo y espacio en el cual estuve sometida por un largo tiempo, existen cosas malas que a pesar de que pasaron e intentado dejarlas atrás, no se han ido del todo. 

Es dificil olvidar el daño, la maldad y las malas palabras cuando se tienen tan marcadas en la piel, o en el alma. Es dificil colocarse de pie ante la vida y volver a caminar, pero la vida te pisotea y aunque muchas veces es mas fácil quedarse hundido en el suelo, hay momentos en los que debes ser mas fuerte que ello y continuar aquel camino. Mi proceso y experiencia de vida me han enseñado muchas cosas que quisiera aplicar y otras que simplemente me gustaría dejarlas atrás por completo. 

Es dificil sentirse con el corazón en varios pedacitos que no sabes como componer, porque por mucho que juntes los trozos no vuelve a ser el mismo ¿verdad? claro que no, solo puedes encontrar la forma de sobrellevarlo y vivir con ello aunque sea complicado o aunque duela. A veces la soledad y la oscuridad pueden ser los dos mantos que logren cubrir cada herida y cicatriz provocada por el tiempo, por el pasar de los años, pero en el fondo siempre existe un pequeño destello en cada rincón oscuro aunque tarde en volver a brillar. 

Existen historias que nunca comienzan, y otras que jamas terminan y quizás aunque he reescrito muchas veces en fragmentos de papel, en pequeños pergaminos que se ha conseguido llevar el viento con una leve brisa, esta historia es una de ellas, porque a pesar de que existió algo mas fuerte que un daño, es dificil de olvidar, es dificil de dejar ir, y así es como una y otra vez regreso siempre al punto de partida, como si la vida me dijera que debo volver a comenzar, porque existe algo que no hice bien y debo averiguar donde estuvo el error. 

Hay muchas historias en el mundo, pero esta es una que no quiero dejar de escribir, porque no deseo dejar de vivir y tampoco quiero dejar de recordar, porque la llevo conmigo, la hago conmigo y la vivo en cada rincón, en cada pedacito de mi alma y ser. En un espacio y tiempo que no es este, en un lugar que no es el ahora precisamente, pero si quizás en un mundo paralelo que deseo volver a tocar. Porque hoy lo se y comprendo muchas cosas que antes ignoraban, es como si se hubiese iluminado mi mente y alma. Hoy comprendo las cosas como son realmente. 

Deleyda. 

Se que hace algunos meses atrás subí una entrada con una llave, haciendo una alusión al libro de Alcia en el país de las Maravillas, pero en ese momento indique que yo era como una cerradura oxidada, quizás en el fondo lo sigo siendo, porque no es fácil llegar a mi, a lo que siento, pienso, y sobretodo a las cosas qe me pasan. No es simple conocer mis mas oscuros secretos y es que de verdad los tengo, porque también se que las cosas que he tenido que vivir y el proceso de vida que viví los últimos cinco años, estuvieron llenos de dolor y otros sentimientos oscuros. 

Muchas veces llore en silencio y me aleje del mundo, elimine personas de mi vida en muy poco tiempo me di cuenta lo sola que estaba y que al mismo tiempo me sentía realmente de esa forma, porque me di cuenta de que la amiga siempre había sido yo, y que no tenia realmente quien me escuchara de verdad.

Caí y baje al infierno varias veces y también vi el rostro de aquel ángel oscuro, listo y esperando que le dijera que realmente hiciera su trabajo, Pero siempre lograba regresar o porque me acostumbraba a aquel sitio, o quizás porque sentía que había algo mas entre mis asuntos pendientes. 

Fue tanto así que llego Kiarita a mi vida, y bueno, esa historia ya la conté por aquí. 

Bueno, coloco la llave, porque solo existe una llave correcta y una sola puerta, y me di cuenta de que solo existe una persona capaz de abrirla y atravesarla. No importa cuanto mas tenga que pasar, siempre fue la misma persona capaz de hallarla y atravesar cuantas puertas fueran necesario para grabar su nombre en lo mas profundo. 

Solo me resta decir, que de verdad te quiero, y aunque siempre ha existido el mismo patrón, siento que es el momento de que las cosas cambien de verdad.