Paraje para recordar.

Esta como muchas otras suele ser una noche oscura, me siento envuelta y embriagada bajo el humo del cigarro y la oscuridad de la noche, bajo el calor que emiten las estrellas con cada parpadeo y sobre todo bajo aquel susurro que suele tener el viento al pasar, aquel susurro silencioso que emite cuando desea gritar profundo y rápido como si te envolviera en medio de sus relajantes pesadillas, pero no es todo, hay algo mas que me envuelve esta noche algo que no solía sentir hace largos años de tristeza y soledad, el sonido del mismo silencio, tu voz y tus ojos a la distancia queriendo indicar que este juego ha terminado pero que nadie ha ganado, que todo ha quedado inconcluso y que en realidad solo dejamos de hablarnos porque ya no existe nada en común, se terminaron las platicas envueltas en llantos y soledad, se terminaron aquellas instancias que teníamos hace mas de diez años atrás porque ya incluso he perdido la noción del tiempo, no recuerdo cuando nos conocimos ni en que momento dejamos de hablar ni mucho menos sentir cosas el uno por el otro... 

Si, ese mismo sonido de tu voz que embriagaba mi alma y la hacia sentir mas pura de lo que yo misma podía sentirme en algún minuto, fue tan extraño al principio dejar de escucharte, dejar de imaginarte en mi memoria, en mis recuerdos y luego fue dificil y extraño dejar de pensarte y dejar de saber y sentir que estabas ahí aun a pesar de la distancia que nos envolvió algún día... ¿Sabes tu a caso quien fue el responsable? ¿ambos? tal vez pero ¿por que? porque perdimos el interés... 

Me quedo vagando una vez mas en diversos parajes de mi mundo donde he podido recorrer varios paisajes vividos anteriormente, pero uno en especifico llamo mi atencion, me puse a observar de lo mas alto, allí donde las rocas son filosas y el mar no logra alcanzar tan alto, allí me encontraba una versión de mi misma de hace unos quince años atrás, tan pequeña, tan inocente, inexperta y sin el conocimiento de las cosas que he aprendido hasta este momento, porque quizás las cosas deben ser así y he perdido algo importante en aquella inocente de aquel momento... Era diferente, tan distinta sin la frialdad que ahora recorre mi interior, y es que a veces no me parece justo para el resto pero no existe vuelta atrás en ello, soy como soy porque otros me han forjado e impulsado a ser como me siento y la persona en la que me he convertido ahora. 

Allí estaba con sus cabellos largos, castaños y rizados dejándose llevar por el viento, vistiendo un vestido largo y blanco, llevando pies descalzos y caminando por medio de las espinas venenosas en donde la sangre fluye pero se inserta en tus venas para quitarte y consumirte hasta el ultimo de los alientos, llevaba una capa cubriéndola y en su cabeza y su espalda la cual también se mecía por el viento, sentí algo de temor pero me acerque un poco mas y baje para verme a la distancia y al llegar descubrí lo siguiente...  

Aquella pequeña caminanaba sin detenerse en medio de las espinas cuando un extraño encapuchado se le acerco, ambos se miraron cruzando miradas, pero antes de que pudieran seguir su camino el le pregunto -¿que haces caminando por las espinas pequeña? -ella sonrió y respondió -es en donde perdí algo importante -el encapuchado se quedo pensando unos minutos y volvió a preguntar -¿por que caminas descalzas? -ella miro la sangre que fluía de sus pies y luego le miro a sus ojos y respondió -por nada especial, pero el dolor me ayuda a moverme por el mundo porque me hace sentir con vida, si dejo de sentir dolor es porque ya nada tiene sentido y que todo ha quedado atrás, ademas he aprendido que el dolor es el único color que no pinta en este mundo y eso es porque en estos últimos tiempos las personas se han vuelto mas frías como para mirarse y tocarse entre si -el extraño quedo tan impactado que no tuvo palabras para hacer otra pregunta y se había dispuesto a marcharse sin decir mas. 

Dio un par de pasos y fue interrumpido por la voz de la niña quien preguntaba -¿no desea saber que es lo que perdí en este lugar? -el encapuchado volvió a mirarla y pregunto con voz dulce y pacifica -¿que perdiste? -ella respire hondo y luego le dijo -perdí mi valor, no puedo encontrarlo porque quedo sepultado entre escombros y recuerdos que ahora no tienen sentido. Perdí mi sentimiento de querer porque me han lastimado tanto otros que se ha perdido por siempre, y luego perdí mi capacidad de querer ya que con el paso y los años de dolor que he conseguido sentir me di cuenta de que querer a alguien es darle el espacio y el derecho de que te lastime mas -el anciano no sabia si articular palabras, pero aun así lo hizo y volvió a preguntar -si tanto mal te han hecho otros ¿por que deseas recueperarlos? -la niña boto un par de lagrimas y volvió a cruzar su mirada con la de el.

Miro sus ojos unos minutos y respondió -porque mi valor me ayudara a continuar, y quizás algún día llegar a un sitio mejor. Mis sentimientos para sepultarlos y jamas volver a abrir aquella puerta con nadie jamas, y mi capacidad de querer, para recordar que aun existe quien pueda dañarme aun mas y teniendo ese sentimiento y recuerdo conmigo, tengo la capacidad de no volver a confiar en nadie nunca mas como lo hice en un pasado. Sera lo segundo que me mueva por el mundo ademas del dolor, y cada vez que desee confiar en alguien, esto latirá fuertemente dentro de mi alma y me indicara que es un error que no debo volver a cometer jamas -la niña volteo y comenzó a caminar una vez mas por las espinas. 

El anciano quien con su sabiduría había escuchado cada una de sus palabras, la siguió y una vez frente a ella se arrodillo para mirar sus ojos llorosos, tomo una de sus manos y le dijo -el valor lo tienes en tu interior, para poder sentir todo esto significa que jamas lo perdiste. Tus sentimientos te recorren día a día pero lo has olvidado y tu capacidad de querer la has enterrado en el fondo de tu corazón -la niña quedo pensativa sin soltar la mano del extraño y fue cuando afirmo y le dijo -yo me arranque el corazón tras la ultima decepción y lo rompí en mil trozos para nunca mas volver a sentir algo -el anciano una vez mas quedo sin palabras y le dijo -entonces si realmente te arrancaste algo tan valioso es porque no te importa sentir nada por alguien -la niña se seco las lagrimas y respondió -no me importa, porque ya he olvidado que se siente querer y sentirse querida por otros, no me importa caminar sola desde este punto porque la soledad siempre fue parte de mi existencia, nacimos solos y así es como terminaremos al morir solos después de ello no queda mas -el anciano se puso de pie y luego la niña siguió su camino, pero el la siguió y tomo de su mano, antes de que la pequeña pudiese decir algo el le dijo -te acompañare y te guiare si es necesario, no pretendo que me quieras pero estaré a tu lado -ella se aferro a su mano y le respondió -no se compadezca de los extraños, jamas sabrá cuando lo apuñalaran por la espalda -el viento paso dejando un silencio sepulcral. 

Los vi marcharse de donde me había quedado y decidí bajar a aquel valle en los que frecuentaba tiempos lejanos, todo se torno en colores matices y rojizos como si el cielo quisiera tornarse a la sangre derramada por aquellos pies descalzos, pero cuando llegue abajo sentí que algo fuerte me latía en alguna parte, y al llegar a las orillas del mar encontré un cofre el cual tenia detalles en oro puro y al  abrirlo encontré el corazón que me había arrancado hace años atrás, lo contemple en mil trozos y al mirarlo supe que era mas de lo que podía soportar ya que el dolor de pies descalzos al caminar por allí era menos fuerte que sentir aquel sentimiento de dolor y pena. Tome una daga y la clave fuerte en aquel órgano bombeante, sentí una fuerte punzada y fue como si olvidara por completo que era aquel sentimiento llamado amor, me volví aun mas fría. Cerré el cofre y luego volví a enterrarlo entre las orillas del mar y me aproxime a aquellas espinas, me quite el calzado y comencé a caminar descalza como mi pequeña versión de mi. 

Deleyda.

Hace años que no escribía de esta forma, hace tiempo que no ponía especies de historias en este espacio tan intimo y personal para mi, si contara todas las cosas que me pasan y siento, quizás me volvería loca y es que tal vez lo estoy, pero he aprendido que las mejores personas lo están, y no porque lo halla leído en mi libro favorito, mas bien porque dentro de cada locura uno consigue ser feliz mas que en la realidad misma, y es que tal vez me he perdido de la realidad para internarme en este sitio una vez mas. No pretendo que esto se asigne a nadie mas que a mi misma, había olvidado como desee perder aquellos sentimientos y esta noche me vuelve a quedar mas que claro, la confianza, el amor y cada sentimiento... Se perdieron aquella noche, se fueron con esa persona que solía ser especial para mi y ahora se que nada de aquello regresara jamas, ni que yo volveré a ser la misma porque me he vuelto tan distinta, tan fría y tan distante al mundo en general que ya nadie ni nada me importa de verdad. 

He aprendido que las palabras siempre pueden quedar en uno mismo, pero que los daños y este tipo de daños suelen ser permanentes, porque son importantes, nos marcan como huellas en la arena del mar, como un tatuaje en la piel y hablando de ello, es posible que me haga uno después de todo mi enfermedad ha avanzado tanto que morir antes, o morir después ya ni me interesa ni importa... Hace poco tuve confesiones con mi mejor amigo que no veía en meses y dentro de la charla salio algo importante, el me contó algo y yo le dije que era algo que iba a experimentar al estar sola y quizás cuando deseara borrarme...

Sus expresiones fueron como decirme que con el jamas iba a pasar, ya que después de todo de su parte siento que aun me cuida, pero lo cierto es que a mi ya me da igual lo que pueda pasar en el tiempo que me queda, es triste pero a pesar de que la vida no es un juego ¿para que cuidarse tanto si el medico te dice que tu enfermedad es mortal y en cualquier segundo te morirás? simplemente prefiero vivir al máximo, sin limites y que pase lo que tenga que pasar. 

Solo para ti.

Ha pasado un largo tiempo en el que no pensaba en ti, y tenia pensado y decidido olvidarte de aquella noche en que vi el mensaje de esa persona insultándome siendo que no tenia porque hacerlo, jamas había hablado con ella y es lo primero que hizo. Me llevo unos minutos digerir lo que leía ya que tampoco venia al caso, me trague la pena en ese momento y luego salí como si nada de mi habitación pensando y dando vueltas el tema en mi cabeza y así fue un largo tiempo hasta que decidí no pensar mas en ello y decidí ocupar mi mente con otras cosas, como la enfermedad que tengo, el trabajo y luego los estudios que me encuentro realizando en este momento, dedicando tiempo a la familia y a mi actual pareja hasta que finalmente la pena fue haciéndose aun mas pequeña y deje de pensar en ello.

Después con algo de ira decidí olvidarlo, olvidar todo lo ocurrido entre nosotros, desde el momento que comenzamos a postearnos hasta el momento que comenzamos a chatear por la vieja plataforma de MSN, luego trate de olvidar nuestros largos e-mails que nos enviaban cuando nuestros sentimientos afloraban sin saber que sentíamos por el otro. Acepte tus desapariciones y me ponía feliz cada vez que regresabas a la pantalla y volvíamos a hablar.

Paso el tiempo y me propuse olvidarte a ti, olvidar nuestras conversaciones por Waths App y todo lo que había ocurrido entre nosotros, que realmente ya no se si fue algo importante o quizás solo un juego para ti, lo que es para mi si fue importante y te olvide, te olvide completamente, deje de buscarte y definitivamente te di por muerto en mi vida, te arranque de mi cabeza como arrancas un corazón del pecho de alguien, te elimine de mi vida y te arranque una vez mas de mi vida como quien destroza un corazón con los puños de sus manos, con ira y con fuerza.

Hace dos noches soñé contigo como en aquella época, una vez mas te apareciste en mis sueños sin siquiera haberte visto alguna vez y me dio pena, ya que desperté con pena y así estuve el resto del día sin ganas de hacer nada ni de estar con nadie y me pregunto ¿por que nuevamente apareces en mis sueños? intente buscar una explicación y no la encontré. Pero luego después de pensarlo un poco me di cuenta de dos cosas, fuiste tu quien me dejo ir dos veces sin tomar el valor de querer realmente estar conmigo ¿me explico?

La primera vez me dejaste ir por miedo, quizás miedo a la distancia y preferiste estar con alguien si estaba a tu lado, y desapareciste. Años mas tarde me confesaste que no había funcionado porque intentaste que esa persona fuera yo y no eran así las cosas, me diste una nueva esperanza porque esta vez si querías estar conmigo, pero ¿que paso? resulta que estuviste acá mismo y nunca me entere, pero estuviste acá y no me buscaste, tenias mi dirección para hacerlo y no lo hiciste, cuando me lo contaste me sentí mal y triste por dentro y volvimos a intentarlo, siempre tuve deseos y las ganas de verte pero jamas paso. 

El tiempo paso y volviste a desaparecer, pero cuando me di cuenta estabas con alguien mas y no me dijiste que realmente tus sentimientos apuntaban a otra persona. Empezaste con alguien sabiendo que te esperaba, nuevamente intente borrarte de mi mente para no tener que sufrir nuevamente por la misma situación e intente aceptarlo porque si tu estabas bien de esa forma, realmente no había nada mas que hacer. 

Ahora vuelvo a soñar contigo igual que la vez pasada en la que regresaste a mi vida, pero esta vez no quiero ni puedo mas, no puedo volver a ilusionarme de alguien porque al final solo termina en ello, en ilusiones y las ilusiones solo son eso, algo que jamas sera real. No quiero que vuelvas a aparecer en mi vida, siento que ya recibí mucho daño de tu parte, quizás la mayoría fue inconsciente pero la ultima vez fue de forma consciente, te esperaba y seguía esperando a que aparecieras y cruzaras aquella puerta algún día para hacer las cosas de una forma formal y de manera oficial, ni siquiera me diste la oportunidad de intentarlo y eso que yo estaba dispuesta a que todo esto de verdad funcionara.

Ahora mi actual situación es en un estado critico, me he alejado de todo lo relacionado al amor, me he vuelto una persona realmente mas fría y mi actual pareja así me acepto y lo sigue haciendo, a veces creo que le hago un daño mayor por recibir lo que otros me hicieron, pero ya no volveré a abrir mi corazón a nadie mas, no cuando ha sido dañado muchas veces y ha sido trizado y triturado para que un montón de fragmentos se esparcieran. Quizás algún día mi actual pareja me diga el como realmente se siente conmigo y si su decisión es estar conmigo quizás lo deje ir por sentirme mal del daño que quizás siento que le hago. 

Deleyda. 

Esa es una de las fotos mas decentes que tengo, desde el momento en que mi cuerpo y cara comenzaron a cambiar por la enfermedad, por lo menos es de hace un par de años. Ahora en la actualidad ya no me tomo fotos debido a que no me reconozco, estoy realmente diferente y siento que me veo mal a comparada con quien solía ser antes. No me gustaría mostrarme como soy ahora en este momento con todos los kilos que he perdido por la enfermedad y con los tajos en la cabeza que tengo debido a la caída que tuve hace meses atrás. 

Confesión de vida.

Así mismo es como pasa el tiempo de las personas, he cambiado tanto que ya realmente no tengo idea de quien soy, y este mismo gorro es el que utilice durante todo el verano, y luego cuatro meses después que terminara el verano, no me gustan los gorros pero ¿por que lo utilice? por la simple razón que casi me morí desangrándome al caer por una escalera que se encontraba húmeda, y al bajar con la goma de mis zapatillas surfeee hasta el suelo. Han pasado varios meses de aquel accidente y no he evitado el sentirme diferente de toda esta situación, no tengo idea de la persona que soy ahora comparada con la persona que era, he llagado a tal punto en que todo me ha dado igual y solo han bastado unos meses para cambiar tanto física como mentalmente.

Lo único que puedo decir con total soltura es que mi tratamiento medico me dejo destruida en varias aspectos, baje diez kilos en cosa de dos meses, llegue a verme tan flaca que si bajaba un poco mas iba a desaparecer de la faz de la tierra, aunque eso le hubiese gustado a algunas personas las cuales me desprecian, pero en realidad aquello me tiene sin cuidado.

Al verme en el espejo siento que soy otra persona, mis ojos son diferentes, han cambiado mucho, mi contextura es muy distinta, mi cabello e incluso los dos tajos que tengo en la cabeza por aquel accidente, y lo único que puedo sacar en limpio de todo esto es que tal vez siga cambiando y llegue a tal punto que me asuste ver mi propio reflejo. 

Me he sentido tan distinta, mis síntomas también han comenzado a notarse, el cansancio, la mala saludo y un corazón que últimamente ya ni se para que sirve, como si sus funciones para mi no tuvieran sentido, solo bombea sangre y nada mas, a veces me dan ganas de arrancarlo y así dejar de tenerlo donde pertenece. Mis agitaciones y así como un montón de cosas sobre mi que han dado un giro inesperado, solía tener diversos sueños por los que continuar pero ahora no tengo nada, ni siquiera un recuerdo de media noche que consiga llenarme por completo. 

Me tome esta foto con mi super héroe favorito unos días entes del accidente, aun no tenia los tajos que hoy en día tengo en la cabeza pero es cosa de ver mi cuerpo y mi cara para ver los cambios que he sufrido en ese momento, quince kilos menos en cosa de dos meses y medio, y una cara agotada y cansada por la enfermedad del día a día. Todos solían decirme en ese momento que aun podía estar bien y que siguiera con las pastillas, pero eso fue hasta que descubrí que tenia tan avanzado todo que las pastillas no conseguían hacer efectos, me bajaron y subieron las dosis constantemente, varias veces me indicaron que lo mio era algo mortal y que si me descuidaba lo suficiente podía decirle adiós a mi vista, y luego adiós a mi vida, y bueno no es que siga resistiendo ya que son cosas tan impredecibles que realmente nunca se sabe cuando puede pasar todo. 

Igual puedo decir que a pesar de saber todas esas cosas continúe adelante, de manera normal, y ahora solo me he dado cuenta de que mi capacidad de reducción y aprendizaje están mas abiertos que antes, tal vez por la incertidumbre, o el hecho de no saber hasta donde llega este juego en el que todos fichamos la misma moneda al momento de nacer y lanzarnos a la vida solos. 

No se cuanto tiempo dure esto, pero lo disfruto en cierta medida mientras dura, me gusta sentir cosas simples aun como la brisa marina chocarte la cara, o ver un cielo estrellado que llevare dentro de mis memorias por un largo tiempo. No había querido admitir ninguna de estas cosas antes porque tal vez tenia miedo de que todo acabara en cosa de tiempo, pero ahora me encuentro en otro proceso de este tratamiento medido y puedo decir que no estoy asustada, si no lista para lo que sea que pueda venir. 

Bueno ahora quiero puntualizar en esta persona, su nombre es Fabian y ha sido mi mejor amigo desde hace ya varios años, una de las personas que logra contenerme en todo momento, y una de las personas que aparece enseguida cuando necesito algo, nuestra amistad es bastante especial y quiero reservarme este espacio para poner una de las pocas fotos que tenemos juntos. Nuestras caras realmente son épicas ya que  no se cual de los dos se ve mas enfermo, pero a pesar de todo seguimos en una lucha constante con nosotros mismos, una lucha por la vida y una lucha en contra la sociedad o lo que puedan pensar otros.

Nuestra amistad fue especial desde el primer momento en que nos conocimos y nos dirigimos la palabra, jamas olvidare cuando nos tomamos de la mano y subimos el cerro. Realmente no se cual de los dos se ve mas enfermo, o se siente mas incomprendido, pero a pesar de ello logramos suplir una gran parte sin la necesidad de que exista alguien mas que logre comprenderlos. Fabi mi amor, eres el único, y la persona que me conoce mejor en esta vida, no tenemos secretos entre nosotros y es lo que mas me encanta de nuestra bella amistad, pareja pantalla y salvaguardas en todo momento. 

No se que mas puedo decir en realidad, aquí con mi actual pareja, ya llevamos una relación de tres años y un poquito mas, la verdad es que su aparición en mi vida fue en el momento justo. Yo me encontraba pasando por una crisis existencial bastante fuerte, afrontando recién lo de la enfermedad que se me había detectado, me habían encontrado recién un corazón bastante debil, el cual quedo limitado para hacer muchas de las cosas que mas deseaba, pero creo que por algo pasan ese tipo de cosas. No se como expresar esta relación ya que es bastante especial, ante todo somos amigos, confidentes, y luego pareja.

A veces peleamos, nos gritamos un poquito pero después regresamos a arreglar las cosas para vivir en calma y tranquilamente. Supongo que son parte de los retos de la vida, no se realmente que siento de todas las cosas que me han pasado, pero de algo si estoy segura. A pesar de mi vida siga siendo un desastre, porque no se en que minuto dejo de ser perfecta, continuo viviendo y trato de llevar una vida en calma y en la paz que se considere necesaria. 

En algún momento de mi vida me pregunte ¿quien soy? pues ahora se quien soy aunque cada vez me desconozco mas al mirarme debido a todos mis notorios cambios, pero ahora me hago en realidad otra pregunta clave ¿hasta donde ira a llegar mi vida? no es fácil saber que tienes algo que de un segundo a otro te puede matar, y para ello existen los tratamientos médicos pero lo cierto es que llegas a un punto en el que dices "ya no mas" "ya me canse" "ya no quiero mas" y debo confesar que lo he dicho en mas de una ocasión porque me cansa el hecho de tener que pensar ¿por que me paso esto? ¿por que tengo que vivir con esto y sentirme mal a veces?

Es incomodo pasar de un estado a otro, pero es mas triste saber que esos estados se deben todos a la enfermedad que se mueve libremente por tu cuerpo, que te atacan a diario y que en cualquier momento dirá; "hasta aquí llegaste, y no hay tiempo para despedirse de nadie" es por eso que he tratado de dejar todos mis asuntos en orden, y cuando llegue el momento, bueno no tendré nada mas que decir que adiós. 

Deleyda.

Proyectos.

Es increíble como puede cambiar el mundo a tu alrededor, cada paso que das, cada persona que conoces, aquellos que se quedan y aquellos que se van. Todos pasan por tu vida enseñándote algo importante, pero creo que no hay nada mas importante como lo que puedes aprender tu mismo, de los errores y de aquellas personas sabias y con gran mayoría de edad. Un día me vi caminando por un valle totalmente diferente en el que me encuentro caminado ahora mismo, creo que solía pasar mucho tiempo dentro de estos parajes oscuros, ahora solo vengo de vez en cuando.

En aquel momento que necesito soltar algo con desesperación o quizás cuando necesito liberar mi alma de algún tipo de tortura, he visto muchas cosas dentro de mi vida, malas y buenas, pero creo que son mas aquellas malas, mis experiencias me han enseñado a ser la persona en la que me he convertido ahora mismo, soy alguien muy diferente de cuando abrí mi blog entre medio de la web, siempre quise que fuera algo personal e intimo, y así se convirtió y perduro entre el tiempo.

En este momento he tomando nuevas decisiones que han ampliado mi vida, he adquirido nuevos tipos de conocimientos, me propuse estudiar nuevamente y sacar una carrera nueva, creo que me he dotado de conocimientos que me han servido en parte del futuro. Soy actualmente estudiante de Marketing, mi percepción respecto al concepto ha cambiado bastante, desde que comencé esta carrera comencé a fijarme en cada detalla de lo que es referente a la marca, de la distribución que contienen las cosas dentro de una tienda, mall o super mercado, al momento de lo que existe dentro de un embalaje. 

Hoy me encuentro caminando nuevamente en un paraje diferente, con nuevos sueños que espero tener en mi futuro, sobreviví a un accidente bastante fuerte, y aun me encuentro luchando y disfrutando mi vida a cada segundo, he dejado entrar nuevas personas en mi vida, así como he manteniendo una relación amorosa ya de tres años con alguien, del momento en que recibí mi ultima decepción amorosa. No puedo decir que esta persona a sido cien por ciento positiva dentro de mi vida, pero al menos he obtenido nuevas ambiciones, no para nosotros, mas bien para mi.

Me he vuelto alguien mas persistente, y alguien que desea aun mas un sentimiento de vida en lugar de perseguir tanto la muerte, no puedo decir que he cambiado mi sentido del humor, o mi forma de escribir, ya que sigo siendo la misma en ese sentido, sigo poniendo las mismas gotas de oscuridad en cada unos de mis escritos, o mas bien en el libro que me encuentro trabajando en este momento, quizás solo hay algo igual de fuerte con lo que he cambiado en este momento, y es que solía existir alguien me brindaba de todo en algún momento, y la misma persona que me hizo descubrir algunas cosas dentro de este mundo que fue desconocido en algún momento, pero ahora es bastante conocido para cualquier persona. Creo que puedo agradecerle mucho, pero al mismo tiempo me queda un sentimiento encontrado que se ha transformado en un odio profundo.

Deleyda. 

Un poco de mi, un poco de lo que soy, y quizás un poco de lo que podría ser, aun me encuentro descubriéndome a mi misma dentro de este camino, soy alguien que ha cambiado física como interiormente, pero lo que mas me importa en este momento, es que tengo ganas de continuar mi propio camino sin depender de nadie. En algún momento alguien me dijo que debía dejar de guardarme las cosas que me lastiman, y solo empezar a soltar aquello, el punto es que soltando aquellas cosas termino lastimando a otros... Pero a esas personas no les importo lastimarme en el momento preciso, es por eso que ahora solo me importo yo misma, he dejado de contar con otras personas y he vuelto mi vida de un modo mucho mas solitaria que antes... No confió en nadie ahora, solo en mi misma, y es así como he conseguido salir adelante, y llegar a donde me encuentro ahora. 

Aunque muera por dentro, te dejo partir.

Dice la gente que es difícil reponerse cuando has perdido algo de mucho valor, y es porque no estamos preparados para perder algo realmente importante que ha marcado nuestras vidas, aquello que ha sido participe y espectador de tu vida, tan importante que ha crecido contigo, bueno esta es mi historia, y me atrevo a compartirla con quien desee entrar a leer mis cosas y quizás hasta dejar algún comentario, si así lo desean son invitados a dejar algo escrito, pero ha pasado tanto tiempo de que nadie entra en estos territorios que ya es costumbre verlo abandonado, y es que hoy en día son las redes sociales las que mueven a las personas, ya nadie es independiente, todo lo hace de forma automática que hasta se han olvidado de que los sentimientos son importantes, si no, pueden ver como son las relaciones hoy en día.

Partiré contando que hace unos cuatro meses atrás disfrutaba de un día normal con mi pareja, íbamos a pasar una tarde familiar junto a mis sobrinos y fuimos a sacar dinero a un cajero automático, y luego comenzamos a bajar al super mercado para comprar las cosas para unos completos (hot dogs) por si no conocen el termino, y caí escaleras abajo golpeándome la cabeza y quedando con mitad del cuerpo a la altura del suelo y el resto en la escalera, mi pareja corrió a verme y me tomo como pudo para acomodarme a la altura del suelo, grito por ayuda al verme sangrar y el piso en montones de sangre, de lo poco que recuerdo llegaron unos guardias a socorrerme y siempre le dijeron a el que debía sacarme del mall y llevarme por sus propios medios hacia la posta, me sentaron en el suelo con papel higiénico para presionar en la herida de mi cabeza. En todo este proceso yo miraba abajo y sentía que los ojos se me nublaban de sangre, me miraba las manos manchadas y sentía que estaba completamente mareada, me sentía tan mal que en un minuto creí que morirá desangrada, ya que no paraba de sangrar. No se cuanto tiempo estuve allí hasta que finalmente decidieron sacarme del mall y conseguirme un taxi para ir de urgencias, mi pareja decidió y me llevo a una clínica, en donde me dieron atención de inmediato mientras se contactaba con mi familia. 

La verdad es que esto no tiene relevancia para escribir y contar lo que realmente deseaba soltar, solo se parece en algo, el sentido de la vida suele ser muy fuerte cuando te encuentras al borde de la muerte, cuando te ves llena de sangre y sientes que te estas muriendo, en ningún punto perdí la consciencia si es lo que desean saber, pero si sentí muchos malestares que las personas que se acercaron a verme no se hicieron cargo, o no me aportaron ningún tipo de ayuda al estilo profesional o como en realidad debería haber sido. Debo confesar que desde ese momento de atravesar un plano entre la vida y la muerte me hizo apreciar mas el sentido y el sentimiento de la vida, ahora vivo cada sentimiento al máximo como si fuese el ultimo día de mi vida.

Déjenme contarles que salí y sobreviví a esto, me volví mas fuerte en cierto sentido por llamarlo de alguna forma, pero verán lo que deseaba plasmar aquí era otra cosa, pero tiene bastante relevancia con el deseo de no dejarse caer y seguir luchando por salvar tu vida, por seguir adelante y querer recuperarte de todo aquello que te esta matando o asechando. 

Hace veinte años atrás recibí un pequeño gatito que llego a mi lado, lo llame Artemis, era tan pequeñito cuando llego a mi vida que tenia que alimentarlo dándole leche con un gotero hasta que aprendió a comer solo, desde entonces se convirtió en mi amigo, y compañero de travesuras, ademas de ser mi confidente, siempre escuchándome lo que tengo que decir solo dándole comida, caricias y amor a cambio, dormía en mi cama y siempre fue cariñoso, el tiempo paso y comenzó a crecer, nunca se quejaba de nada a pesar de lo mucho que jugaba con el, jamas me araño o mordió, se creo un vinculo fuerte entre ambos, ya que yo tenia ocho años cuando me lo obsequiaron. Pasaba el tiempo mientras yo crecía el se hacia mas viejo, mas y mas viejo, cuando cumplió dieciséis años de edad me cambie de casa, pero para el fue una tortura ya que se escondía en cualquier sitio, no se acostumbraba al departamento, se estreso y su pelaje se apelotono, bajo de peso y se puso mas llorón, solo quería estar acompañado y que le hicieran cariño. 
El año pasado se acostumbro bien al departamento, se le arreglo el pelaje, a pesar de que el seguía volviéndose mas viejo, se mantenía en buenas condiciones aunque se puso mañoso para comer, pero seguía igual de activo que siempre. Ahora hace un par de semanas su animo decayó, estuvo llorando tras mi puerta cerrada porque quería quedarse en mi pieza, fue tanto que comencé a notar cambios en su actitud, como que tomaba mucha agua, dormía todo el día y solo se levantaba para hacer necesidades, dejo de ser el gato que era, y finalmente le puse su camita dentro de mi pieza, dejo de molestar, pero continuaba solo durmiendo, hasta que note que dejo de comer, solo bebía agua y hacia sus necesidades, lloraba mucho y volvía a dormirse. 

Empece a preocuparme por esta situación, hace un par de días lo llevamos al veterinario por una opinión mas profesional, para saber que recomendaba hacer, ya que entre sus sueños se quejaba de dolor, y lloraba con mucha pena y tenia lagrimas en sus ojos. Indico que estaba con fiebre, le inyecto antibiótico y que al no comer se había deshidratado, indico que había que hospitalizarlo. Yo no quise y me dio indicaciones de que darle de comer y como obligarlo a comer. Antonio mi pareja, y yo comenzamos a darle comida con jeringa, comía aunque poco, pero el mismo veterinario indico que los gatos viven máximo veinte años. Pasaron estos días y vimos que caminaba mas y tenia un poco mas de animo, pero esta noche cuando iba a darle de comer, lo tome con cuidado y lloro mucho, me lo aferre a mi cuerpo y me abrazaba con miedo, temblaba, pase una mano por su cola y la sentí mojada, lo deje en el suelo y lo voltee para ver si se había orinado, pero en realidad se había manchado con defecación, no tuvo la fuerza ni las ganas de llegar a su arena para hacer sus necesidades, lo limpiamos y desistimos de darle comida, lo tome en mis brazos y se aferro abrazándome del hombro con miedo, su corazón estaba agitado, le hable con cariño y lo lleve a su camita cubriéndole con una frazada, me miro con pena y lagrimas en sus ojitos, lo acaricie mientras mi pareja limpiaba el suelo donde se había hecho. Lo acaricie hasta que se durmió, y le indique a Antonio que lo mejor para el era dejarlo ir, el ya no tiene deseos de seguir luchando, sufre en sus sueños y esta cansado.

Estoy totalmente destruida por dentro y también por fuera, siento que dejare ir un pedacito muy importante de mi vida, no es una decisión fácil pero ¿que se puede hacer cuando alguien sufre así y vez que obligandole a comer le haces mas daño? intente extenderle su vida, pero siento que fue a costa de su propio dolor y sufrimiento, no puedo verlo mas en ese estado, a penas camina, el se dejo vencer por cansancio y su condición lo empeora, me da mucha pena y siento un peso enorme en mi corazón, aunque el veterinario indico que lo deseaba seguir tratando, no puedo hacerlo sufrir mas ¿que harían en mi lugar? si el mismo indico que viven veinte años ¿para que forzarle su vida a costa de mas dolor y sufrimiento? siento que lo mejor en este momento, es dejar que descanse en paz. Siento que tiene miedo y me busco porque siempre se ha sentido protegido junto a mi, solo sufre y llora, le he entregado todo mi amor y le he puesto todo mi corazón para que sus últimos momentos en esta tierra sean lo mas tranquilos y dulces posibles. Cuando amanezca lo llevare al proceso de eutanasia a pesar del tremendo dolor que me plasma esto, siento que el estará mejor.

Deleyda.

A mi gatito: 

Artemis se que no puedes hablar, se y entiendo que estas muy asustado porque me lo haces notar, quiero que sepas que no debes preocuparte ni asustarte, te he cuidado y amado todos estos años, no quiero que tengas miedo porque yo estaré contigo hasta el ultimo momento, incluso cuando tu estés cerrando tus ojitos para siempre estaré allí junto a ti, sosteniendo tu patita y acariciándote para que te quedes dormido para siempre, y luego puedas cuidarme donde sea que vayas a estar, porque eso hacen las familias, se cuidan los unos a los otros. Te amo.

Me siento muy triste y me siento identificada en este momento, con la pelicula de Coco, en la parte que Miguel canta su mamá Coco. Porque quiero que me recuerdes siempre, cantare esta cancion para ti antes de dejarte ir. 

Recuérdame:

Recuérdame hoy me tengo que ir mi amor,
Recuérdame, no llores por favor
Te llevo en mi corazón y cerca me tendrás,
A solas yo te cantare soñando en regresar.

Recuérdame, aunque tenga que emigrar, 
Recuérdame, si mi guitarra oyes llorar
Ella con su triste canto te acompañara,
Hasta que en mis brazos estés, recuérdeme.

Recuérdame hoy me tengo que ir mi amor,
Recuérdame, no llores por favor
Te llevo en mi corazón y cerca me tendrás,
A solas yo te cantare soñando en regresar.

Recuérdame, aunque tenga que emigrar, 
Recuérdame, si mi guitarra oyes llorar
Ella con su triste canto te acompañara,
Hasta que en mis brazos estés, recuérdeme.