Confesión

Deje un largo silencio en este sitio, no tenia deseos de plasmar nada porque siento que este sitio ya no es el mismo en el que comencé a escribir, han pasado varios colores desde que abrí esta pagina hace varios años atrás al igual que las emociones que han pasado por mi mente desde aquel momento. Quizás mi mente y mis memorias se han ido modificando así como la persona que solía ser y la persona en la que me he convertido ahora, muchas cosas han pasado por aquí y es que la enfermedad me ha hecho cambiar mucho la visión que tenia de la vida hace un tiempo atrás, me han dicho tantas cosas y por mas pruebas que me han hecho, análisis y algunos exámenes es como si siguieran estirando aquel delgado elástico que existe entre la vida y la muerte. Es dificil decidir sobra la vida de alguien y muy dificil decidir donde sera que debes colocar la ficha correcta cuando las reglas del juego corresponden a la vida de alguien, todo se vuelve de forma diferente y todo cambia en ese preciso momento. 

A veces creo que todo esto se ha vuelto un juego vicioso, que tal vez se ha transformado en algo mas que un juego de vida o muerte, porque por mas tiempo que pasa mis niveles siguen sin regularse, y aunque por fuera me he comenzado a ver bien, se que por dentro las respuestas no son las mismas... Hace casi una semana estuve en control una vez mas, nuevamente me extendieron el plazo antes de hacer algo, porque siguen indicando que se debe esperar otro poco, la verdad he comenzado a dudar de todo esto ¿cuanto mas tiempo debo esperar? ¿cuanto tiempo sera el suficiente? es como si jugaran con uno, pero no lo se... Todo se ha vuelto tan confuso en poco tiempo, que ya ni siquiera se para donde va la corriente de este fuerte río que se ha transformado en un caudal. 

Me indicaron que por nada quedara embarazada, porque mi cuerpo, y mis niveles son capaces de salirse de control probándome una situación mas que critica, aquel acto podría ser la gota que derrame mi vaso de cristal en el que bebo agua en estos momentos. Ese podría ser el final de este largo camino que he recorrido, siento que cada segundo se vuelve mas interminable y poco a poco voy introduciéndome mas en esta bomba de tiempo, solo es cuestión de tiempo para que estalle, pero la pregunta es ¿quien quiere estar con alguien que no le puede procrear un bebé? últimamente he comenzado a dudar si debo seguir estirando este fino hilo delgado, porque tal vez nunca pueda entregarle aquello a nadie. 

He llegado a cuestionarme muchas cosas dentro de mi cabeza, todo esto me ha llevado a sufrir varios estados anímicos, mas malos que buenos, porque me siento dentro de una desesperación constante en la cual a veces no se ni como reaccionar, a veces me molesta todo el mundo a mi alrededor, y a veces solo quiero que alguien me escuche. Y resulta que esa es la cuestión, me siento realmente sola, ya no tengo personas a las que pueda llamar amigos porque al fin de cuentas me he sentido traicionada por muchos y dejada por otros. Cuando uno mas mal esta resulta que todo el mundo quiere una palabra tuya y a veces son aquellos hechos los que te impulsan a querer estar sola, como bien dicen algunos por ahí, mas vale solo que mal acompañado. 

Estuve muchos días pensando en como sacar esto fuera, porque una parte de mi pedía a gritos botarlo, y por otro lado algo en mi interior pedía que lo siguiera manteniendo oculto en el fondo de mi. No tengo palabras para expresar todo lo que estoy sintiendo en estos minutos, porque son tantas emociones y sentimientos los que pasan por mi ser interior ahora, que resulta que todo se ha complicado y siento que ya ni siquiera hablarlo con alguien puedo. Y aunque lo suelte aquí, estas paginas ya no son como años atrás en los que tu revisabas y tenias muchos comentarios de personas desconocidas dejando su opinión de los hechos. 

Solo he encontrado un consuelo en todo este proceso, llevas cinco meses conmigo, hace cinco meses que llegaste a mi vida y aunque en algún momento dije que tal vez no podrías quedarte el tiempo te hace cambiar de opinión. Y resulta que aquí estas, sigues conmigo, sigues en mi casa y durmiendo conmigo en mi cama cada noche. Cada maullido tuyo significa algo diferente para mi, cada una de tus caricias son representativas del cariño que me has entregado en poco tiempo. Me encanta la forma en la que me miras y como me ronroneas cuando sientes que me encuentro mas triste, son pocas las instancias en las que no quieres nada con nadie, pero si existe algo de verdad en todo esto es que me has ido enamorando poco a poco con todo lo que tienes para entregarme. 

Te amo mi gatita consentida, te has convertido en todo lo que necesito para estar bien conmigo misma, me has entregado mas de lo que puede entregar cualquier persona en la vida. Eres la mejor compañera que he tenido desde que perdí a mi otro bebé, mi pequeño gatito. Espero que puedas estar conmigo el tiempo suficiente para entregarnos el amor que ambas deseamos tener en nuestras vidas. 

Quizás no me digas nada, pero con tus gestos me demuestras mucho mas de lo que cualquiera podría demostrarme, y me encanta que podamos compartirnos de aquella forma. Es algo que nadie mas ha podido hacer. Te amo mi Kiarita. 

Deleyda de Lioncourt.