Cerradura Oxidada.

Hoy he vuelto a intentarlo y no es que crea que pueda lograrlo, es extraño cuando intento cruzar ese puente que atraviesa de mundo en mundo, a veces me siento como una trotamundos perdida envuelta en una realidad que no le pertenece, y es que es en ese punto donde me doy cuenta de que realmente no estoy en el sitio ni en el lugar donde quisiera estar, porque mis silencios son mas prolongados y acogedores que todo el ruido que hacen las personas al hablar, al decir cosas sin sentido y al hablar del resto sin antes mirarse a si mismas primeros. Como aquella vez en que recibí un mensaje insultante de alguien que no conocía, y que jamas iba a conocer, ya que existen un montón de kilómetros de aquí a allá, y es cierto que en algún momento intente derribar ese muro para que dejaran de existir aquellos kilómetros, pero al intentar hacerlo, fue como si volviese a reforzarlo por todo el daño que recibí al intentarlo. Hoy me encuentro frente al mismo muro pero ha cambiado un poco, ya que el cristal parece no ser tan frágil, ni tan debil, lo he reforzado con el paso de los años para que se vuelva impenetrable mientras aun me quede tiempo en este sitio, se bien que no es facial, pero prefiero que las cosas sean así por ahora, ya que intentar derribarlo una vez mas para atravesarlo podría traerme otras decepciones que no estoy dispuesta a recibir. 

No tengo deseos de abrir pasos, ni tampoco de volver a entregar llaves al mundo que yo misma he creado desde el otro lado, porque no estoy dispuesta a pasar por lo mismo una vez mas, cuando entregue una llave valiosa, resulta que recibí un tambor de pernos, algo mucho mas difícil de abrir y es así como me encuentro ahora. Con una cerradura oxidada y una llave perdida en medio del espacio y tiempo, aquella llave que fue la uncia que sobrevivió a esto después que me dedique a destruirlas todas por completo, quizás sea la única forma de que regrese a ser quien fui, pero mientras siga vagando en el espacio se bien que es mejor que se pierda en cualquier agujero negro que pueda existir por ahí. No es nada fácil para mi hablar de esto, sin manosear las misma palabras que alguna vez se entregaron. No es simple retroceder el tiempo y revivir momentos que me sacaron sonrisas en su momento y luego un montón de lagrimas, porque ya no existe ninguna de las dos, y ni siquiera existimos ni tu ni yo... Todo aquello ha muerto en un frágil intento de quitar ese muro, es como si el tiempo jamas hubiese pasado y tan solo se hubiese detenido. 

Me dijeron alguna vez que iba a sobrevivir a lo que siento, y debe ser verdad porque aun continuo aquí, solo que se ha muerto aquella persona que antes fui, se ha muerto para dar paso a la persona que ahora existe, aquel demonio que noche tras noche desea salir de las cuatro paredes en que se encuentra, pero cuando intenta salir, recuerda que del otro lado no existe nadie quien le importe y regresa al lugar de donde estaba para permanecer en calma. Se ha llevado todas mis emociones, ha comido todos mis sentimientos y poco a poco a terminado de succionar mis miedos, porque se ha alimentado de todo y mas para que pueda logar no sentir nada, y para que pueda levantarme sin que nada mas importe en la vida... ¿Que sentido tiene vivir así? quizás seria mejor acabar con esto de un modo mas rápido, ya nada tiene sentido para mi. 

Me encuentro envuelta en el manto de las sombras y en la desolación del silencio infernal, quizás el sitio que mejor he conocido en este largo recorrer y del sitio del que nunca debí salir, porque ahora me siento protegida aunque halla perdido todo lo que en algún momento me importo de verdad, ya no existe nada de lo que en su momento fui y es así como poco a poco mi cuerpo dejara de existir también, porque mi tiempo aquí se ha vuelto limitado, y esa limitación
tiene un costo y un precio bastante alto que en algún momento pagare. 

Deleyda. 

Esta foto es del fin de semana, simplemente parece que a alguien le gusta dormir sobre mi cuando busca un poco de calor, me sorprende que aun tenga algo bueno que darle a una pequeña criatura como tu. A veces le gusta amasar mi cuerpo con sus patitas, ronronearme y quedarse acurrucada al lado mio cuando busca un poco de cariño y calor, aunque no deseaba quedarme con ella del todo, ya que no tengo como mantenerla en este momento y entregarle los cuidados necesarios, he decidido quedármela, mas de una persona me ha dicho que es lo que necesito para poder sentirme bien nuevamente conmigo mismo, y aunque dudo que lo haga realmente, debo decir que me agrada su compañía, en especial cuando se pone cariñosa. 

No creí que tuviese tiempo para darle y entregarle algo bueno, pero las cosas ya están
puestas como están y creo que no existe marcha atrás, a menos que alguien se la quiera llevar consigo. Después de todo dicen que son los animalitos quienes eligen con quienes desean estar y ella ya me reconoce, me extraña cuando no estoy en casa y me maúlla saludando cuando regreso. A pesar de todo creo que podría ser un cambio positivo mientras dure y el tiempo decida ser generoso. Aunque sea tan solo un momento, creo que puedo ser lo que ella necesita. He grabado su nombre dentro de mi, y así como mi pequeño anterior, espero poder no olvidar. 

Me he encontrado con esto cuando buscaba otra cosa en internet, es algo que me hizo pensar y darme cuenta de que es la realidad en la que vivo ahora, para aquel entonces yo era una persona diferente y así es como me he ido reescribiendo completamente. He llegado a dudar de que exista alguien que me conozca de verdad, a pesar de que existió alguien a quien una vez le abrí mi mundo completo y le abrí los accesos para que pudiese conocerme. Creo que lo hizo del todo, pero los últimos hechos me dieron a comprender de que quizás nunca me conoció realmente. Hace unos días me anime y le deje un mensaje por interno en su facebook, no fue nada sencillo ya que me costo demasiado hacerlo. 

Una vez que lo hice, pensé en que me había arrepentido, pero era lo que deseaba que supiera de verdad. Ahora siento que le he escrito a un buzón vació y sin dueño, y creo o siento que en realidad jamas lo sabrá, y es así como al final llego al mismo punto de incertidumbre, pensando en que tal vez las cosas nunca fueron así, o que tal vez si lo fueron pero jamas lo sabre... De igual manera es una parte de mi pasado que disfrute mucho, me hizo feliz y sonreír, pero también me hizo sacar lagrimas y ponerme triste... Hoy en día, es algo que no me provoca nada, así como todo lo demás en mi vida, desde hace algunos años... Todo me da igual, solo me pregunto cuando te