"Te Extraño"

Estaba pensando en muchas cosas y una de ellas que se me paso por la cabeza, es... ¿Por que duele tanto extrañar a alguien?, he pasado mucho tiempo en el olvido, omitiendo lo que esa persona significa para mi, tratando de arrancar de mi piel, de mi ser todo lo que esa persona marco en mi, pero es muy difícil despedirse de alguien cuando esa persona dio tanto por ti, te entrego tanto e incluso ayudo a darte la vida, y tu... No pudiste hacer nada por salvarle la vida a esa persona... A veces pienso y trato de mantener su olor entre lo que quedan de mis recuerdos, a veces trato de memorizar cada segundo que pase contigo, pero siento que todo eso se ha ido borrando de mi memoria, se ha ido desvaneciendo de mi mente, y siento que quizás es porque tiene que ser así, recuerdo haber perdido mucho el día en que te perdí a ti, aquella noche que debería haber sido feliz y llena de amor... Estaba cubierta de dolor, de angustia, de pena... Todo estaba cubierto de tristeza por donde mirara... Todo lo que sentía en ese entonces eran las ganas y los deseos de salir arrancando, de salir corriendo a la calle y ponerme ante un auto que viniera a muy alta velocidad... Te vi en mis sueños muy seguido el primer tiempo... Ahora siento que se me han ido olvidando muchas cosas, como el tono de tu voz, el aroma de tu ser, tu rostro, tu cara, pero hay cosas que me duelen mas que comenzar a olvidar todo eso, lo que mas me duele es que últimamente he conocido personas que han sido amigos tuyos y me han mirado de arriba abajo y el primer comentario que sale de sus bocas es... "Es igual al papá", "tiene los mismos ojos de su papá"
Ese tipo de comentarios siempre me los han dicho y me han llegado profundamente, ahora siento que todo eso ha influido en muchas cosas, aun recuerdo esa noche en que te perdí y en que comencé a cubrir mi mundo de dolor, comencé a sentir como todo se desvanecía a mi alrededor, comencé a sentir como todo aquello que me rodeaba desaparecía, y tu ya no estabas mas, muchas veces soñé contigo y que llegabas a la casa y decías que habías vuelto a la vida, recuerdo que un sentimiento me recorría el cuerpo entero, pero cuando despertaba tu ya no estabas ahí, solo había sido un sueño que me había hecho feliz por el momento, solo había sido un reflejo de lo que mi corazón sentía y por esa razón nunca pude asumir que realmente ya no estabas aquí... Pero los años pasan, y las penas se van, pero las heridas siempre se quedan con uno, porque las heridas cuando sen realmente fuertes, se transforman en cicatrices y hoy quizás estoy viendo con claridad porque aun no he podido superar eso... Y la verdad es que... Una niñita de diez años que pierde a su padre, pierde mas que eso... Yo perdí mas que eso aquella noche, aquella fecha que hoy me mata cada vez que llega, porque toda la gente se ve tan feliz, tan fresca, mientras yo tengo que guardarme este dolor en el pecho cada 24 de diciembre... Duele cuando son fechas importantes, pero mas duele cuando es alguien tan importante...
Por favor no quiero olvidar mas, no quiero sentir que mueres incluso dentro de mis memorias... No quiero sentir que te pierdo aun mas... Papá donde quiera que estés... Mandame una señal de que te puedo mantener aun vivo dentro de mis recuerdos, necesito oírte, necesito sentirte, necesito saber que en algún sitio te puedo encontrar, necesito... Te necesito a ti.


Deleyda.


De verdad te extraño, de verdad me gustaría poder tenerte aquí y no tan lejos donde estas ahora...