"Te Extraño"

Estaba pensando en muchas cosas y una de ellas que se me paso por la cabeza, es... ¿Por que duele tanto extrañar a alguien?, he pasado mucho tiempo en el olvido, omitiendo lo que esa persona significa para mi, tratando de arrancar de mi piel, de mi ser todo lo que esa persona marco en mi, pero es muy difícil despedirse de alguien cuando esa persona dio tanto por ti, te entrego tanto e incluso ayudo a darte la vida, y tu... No pudiste hacer nada por salvarle la vida a esa persona... A veces pienso y trato de mantener su olor entre lo que quedan de mis recuerdos, a veces trato de memorizar cada segundo que pase contigo, pero siento que todo eso se ha ido borrando de mi memoria, se ha ido desvaneciendo de mi mente, y siento que quizás es porque tiene que ser así, recuerdo haber perdido mucho el día en que te perdí a ti, aquella noche que debería haber sido feliz y llena de amor... Estaba cubierta de dolor, de angustia, de pena... Todo estaba cubierto de tristeza por donde mirara... Todo lo que sentía en ese entonces eran las ganas y los deseos de salir arrancando, de salir corriendo a la calle y ponerme ante un auto que viniera a muy alta velocidad... Te vi en mis sueños muy seguido el primer tiempo... Ahora siento que se me han ido olvidando muchas cosas, como el tono de tu voz, el aroma de tu ser, tu rostro, tu cara, pero hay cosas que me duelen mas que comenzar a olvidar todo eso, lo que mas me duele es que últimamente he conocido personas que han sido amigos tuyos y me han mirado de arriba abajo y el primer comentario que sale de sus bocas es... "Es igual al papá", "tiene los mismos ojos de su papá"
Ese tipo de comentarios siempre me los han dicho y me han llegado profundamente, ahora siento que todo eso ha influido en muchas cosas, aun recuerdo esa noche en que te perdí y en que comencé a cubrir mi mundo de dolor, comencé a sentir como todo se desvanecía a mi alrededor, comencé a sentir como todo aquello que me rodeaba desaparecía, y tu ya no estabas mas, muchas veces soñé contigo y que llegabas a la casa y decías que habías vuelto a la vida, recuerdo que un sentimiento me recorría el cuerpo entero, pero cuando despertaba tu ya no estabas ahí, solo había sido un sueño que me había hecho feliz por el momento, solo había sido un reflejo de lo que mi corazón sentía y por esa razón nunca pude asumir que realmente ya no estabas aquí... Pero los años pasan, y las penas se van, pero las heridas siempre se quedan con uno, porque las heridas cuando sen realmente fuertes, se transforman en cicatrices y hoy quizás estoy viendo con claridad porque aun no he podido superar eso... Y la verdad es que... Una niñita de diez años que pierde a su padre, pierde mas que eso... Yo perdí mas que eso aquella noche, aquella fecha que hoy me mata cada vez que llega, porque toda la gente se ve tan feliz, tan fresca, mientras yo tengo que guardarme este dolor en el pecho cada 24 de diciembre... Duele cuando son fechas importantes, pero mas duele cuando es alguien tan importante...
Por favor no quiero olvidar mas, no quiero sentir que mueres incluso dentro de mis memorias... No quiero sentir que te pierdo aun mas... Papá donde quiera que estés... Mandame una señal de que te puedo mantener aun vivo dentro de mis recuerdos, necesito oírte, necesito sentirte, necesito saber que en algún sitio te puedo encontrar, necesito... Te necesito a ti.


Deleyda.


De verdad te extraño, de verdad me gustaría poder tenerte aquí y no tan lejos donde estas ahora...

"Ultima Decisión"

Dicen que todas las cosas tienen un limite, incluyendo las personas, cuando no aprovechas las oportunidades que tienes en frente, se te pueden escapar, se te pueden ir lejos, cuando no aprovechas esos momentos, cuando quieras hacerlos, después puede ser demasiado tarde, ¿sabes por que lo digo?, porque es eso lo que me paso contigo, o mas bien lo que a ti te paso conmigo, me tuviste ahí, te busque por mucho tiempo y me ignoraste, me ignoraste como si no existiera, como si no estuviera ahí, me tuviste al frente tuyo y no me miraste, no me hablaste, me trataste como a cualquier desconocida...
Pero resulta que todas las cosas tienen un giro y las cosas cambian, resulta que ahora los papeles son al revés, ahora que me miraste, que me viste y que empezaste a buscarme, resulta que ya no quiero estar contigo, porque guarde tantos sentimientos hacia ti cuando me ignoraste, de rabia, de pena, de angustia y de tantas otras cosas, que ahora me hablas, que me esperas, que me buscas... Resulta que ya no siento lo mismo y siento que dejaste ir la oportunidad que te estaba dando, no te puse limites, no te puse condiciones, solo espere gustarte y que me quisieras un poco...
Pero al parecer lo único que te gusta es lo que tengo... No te gusta como me veo, como soy, ni como puedo ser, no te fijaste en lo que hice por ti, nada de eso valió... Nada de eso lo tomaste en cuenta, pero resulta que ni siquiera te interesa conocerme, porque al parecer lo único que te gusta es lo que tengo y lo único que te interesa es lo que te puedo mostrar, aunque me digas que no es así, lo siento así... Y eso se refleja a leguas, ni siquiera sabes cuando es mi cumpleaños, cuantos hermanos tengo... No sabes nada de mi, porque nunca te has interesado en preguntarme nada de eso... Resulta que no estoy para leseo... Quiero algo serio y eso no lo obtendré contigo, no me arrepiento de los momentos que viví contigo, pero resulta que tampoco me arrepiento de dejarte ir... Sigue viviendo tu vida y disfrutando con gente que quiera solo eso y nada mas que eso.


Espero que la próxima vez que aparezca alguien en tu vida... Sepas apreciarla mejor y no recalcarle solo sus errores sino también las cosas buenas que haga por ti.


Deleyda.

Arrancando

Porque por alguna razón sigo creyendo en la simpleza de las cosas y en la inocencia de las personas, bien debería haber aprendido que esas cosas ya no existen y quizás no estaría en el lugar que me encuentro ahora, hay muchas cosas y dudas que atormentan mi mente, tanto como un sentimiento, bien lo odio pero me gusta al mismo tiempo y me pregunto si alguna vez me sentiré completa o conseguiré encajar en un mundo completamente desconocido, donde siento que mis sueños son lo único real, una vez intente perderme en ellos para no regresar a esta realidad que sube y baja... Porque una vez me dijeron que la vida es cuesta arriba, pero la vista es genial, porque  veces todo tiene su lógica, pero a veces creo que nada tiene lógica, que a veces simplemente tienes que saber y aprender a mirar mas allá de lo que te rodea... ¿Que es un latido?, es el signo vital de que te encuentras con vida en alguna parte del mundo, ¿Que es el dolor?, es el único color que no pinta en el mundo pero te hace ver que aun sigues con vida... Me he topado con una cantidad de personas en este ultimo tiempo que me han dicho una y otra cosa, pero el único consejo valido y sincero es el que te puedes dar a ti mismo, ¿Que es amor?, sino un sentimiento que te llena por dentro, te hace feliz, te hace triste, te llena de muchas cosas, o te quita todo, puede dolerte muchas veces, pero sigue siendo un sentimiento imparcial y muchas veces superficial... ¿En que sitio me he encontrado todo este tiempo?, ni yo misma lo se, solo puedo asegurar que estuve vagando en el mar de los sueños perdidos y en la tierra de los olvidado, si desaparezco mañana nadie me extrañaría, si me esfumo de la tierra nadie lo notaria, ¿Cuantas veces tienes que caerte para comprender bien las cosas?, las veces que sea necesario, si algo he aprendido es que nada lo tienes comprado, ni la vida, ni la muerte, porque bien dicen que son dos cosas diferentes, pero si las colocas en una balanza te darás cuenta de que no existe mucha diferencia, podrás apreciar que son iguales, y la única y diminuta diferencia esta en que siempre estas preparado cuando nace alguien, pero jamas estas preparado para cuando muere alguien, porque eres feliz con un nacimiento y eres triste con la muerte de alguien... ¿Puedes encontrar alguna diferencia en aquel proceso?, yo no veo ninguna... Todo lo que vives en algún momento llega a convertirse en un recuerdo, un recuerdo olvidado, un recuerdo pegado a la piel, todo llega a ser un recuerdo, hay veces que el aire se te hace escaso y no puedes respirar mas, ¿cuantas veces has despertado asfixiandote por las noches?, es una pregunta compleja, porque cuando la respondas te preguntaran el porque, pero no tienes porque decir todo, nadie te puede obligar a nada, si tienes que salir de la oscuridad en la que te encuentras sera por ti, comienza a ser mas egoísta y a preocuparte solo por ti. Muchas veces intente matar, borrar, asesinar este sentimiento que aun tengo guardado aquí dentro, pero luego visualice tu imagen en mi cabeza y sentí como el pecho me ardía, como un calor, una llama de fuego viva ardía aquí dentro completamente, pero sentía soledad... Porque ella siempre va tomando mi mano a donde quiera que yo este... Intento bajarme al infierno y subirme al cielo mil veces, he visto los dos lados de esta tierra y he experimentado ambos... Pero ahora me encuentro en medio de la nada... Intente alentar las dulces cuerdas de mi violín, pero me di cuenta de que ni siquiera el violín puedo tocarlo, no puedo entonar nada, porque no me siento real, nada lo siento real... Ni siquiera para mi... Soy alguien real.


Deleyda.


Mañana abrirás los ojos... Y ya no estaré ahí para ti, habré desaparecido y no lo habrás ni notado.