Mis Alas me las Arranqe

Me he quedado envuelta una vez mas,

No se donde esta la luz, ni la salida de este lugar,

Abrace una de tus fotos en la oscuridad,

Escribí un verso en la oscuridad,

Agote mi ultimo aliento para decir que estaba aquí,

Que aun existo en algún lugar,

Que aun queda algo de mi en alguna parte...

Sentí miedo, sentí frió, pero continué,

Continué en medio de este sitio lleno de tinieblas.

No quise gritar antes, 

Porque sabia que no me escucharías,

Y fue asi, como paso el tiempo y nunca apareciste,

Ahora me tomo la libertad de dar un grito desesperado,

Un grito que se ahoga en la oscuridad,

Y luego se pierde en la soledad de tu silencio,

De tus palabras, en la soledad de cada gota de sangre...

¿Cuanto dolor podemos causarnos?

¿Cuanto dolor podemos sentir el uno y el otro?

Deje de respirar ese aire toxico, porque ese oxigeno

Es lo único que se siente en este lugar,

Llene mis pulmones con algo que me mataría,

Me quede allí recostada, me quede allí en ese lugar,

Ese sitio que conoces bastante bien, por si un día regresabas...

El tiempo paso, y solo me quede allí envuelta en soledad,

En silencio y en susurros que habla la gente del otro lado del cristal...

Sentí dolor en el pecho cuando deje de oír tu voz,

Cuando deje de escuchar lo que no se escucha,

Cuando perdí todos mis sentidos y deje de sentir todo,

Ese momento en el que te das cuenta que estas lista,

Y es que ahora lo se... Ahora nada mas existe,

Estoy convencida de ello, y estoy lista para morir,

Para caer y para darme cuenta de que nada tiene sentido,

Solo una duda atormenta mi mente. 

¿Alguna vez fuiste real?

A veces siento que no, porque no tengo

Ningún recuerdo para decir que lo fuiste,

Por otro lado me pongo a leer viejas cartas, 

Y veo que existen palabras entre fuego y dolor,

Aquellas palabras que me hacen ver que si lo fuiste.

Luego cierro los ojos, y veo aquellas palabras,

Palabras bañadas en dolor, bañadas en sangre,

Ese tipo de palabras que le dices a alguien que odias.

Es cuando me doy cuenta de que tal vez,

Nunca fuiste real, quizás solo lo deseaste,

Pero ese ínfimo deseo se transformo en odio para ti,

Y en dolor para mi. Ahora solo puedo decir,

Que nunca fuimos un nosotros,

Solo fuimos un espejismo del corazón. 

¿Tu tendrás miedo donde estas?

Me pregunto porque hace días que te sueño,

Hace días que te siento,

Deseo que no fuera así,

Deseo poder odiarte, pero no puedo,

Lo que llevo dentro es aun mas fuerte y grande.

Algún día quizás consiga odiarte, 

Algún día quizás consiga olvidarte, 

Espero que ese día en el que consiga aquello,

Deje de arder este fuego tan intenso en mi pecho.

Cierro los ojos una vez mas para escuchar la lluvia, 

Una lluvia fina y delgada que me dice tu nombre,

Un nombre oculto, pero que me gusta...

Escucho tu voz suave, y profunda, 

Luego abro los ojos y tomo ese cuchillo una vez mas. 

Ese cuchillo que por años tome, que por años estuvo conmigo,

Su hoja tan filosa y reluciente a la luz de la luna,

Una hoja fina pero peligrosa, 

Con el tiempo se ha impregnado con veneno...

La levanto para contemplarla y lentamente la entierro en mi pecho,

Quizás sea la única solución que me queda,

Tal vez sea el ultimo aliento que gaste, 

Pero sera la forma de sacarte de aquí,

De mi mente, de mi vida y de mi corazón. 

He sentido una fuerte punzada en el pecho,

Su hoja se ha impregnado en lo mas profundo,

Deseo plasmar este recuerdo, porque sera lo ultimo,

El ultimo respiro, el ultimo aliento...

Me he convertido en un demonio,

Y como todo demonio me he arrancado esas alas,

Esas alas de ángel caído que una vez tuve rotas...

He quitado ese cuchillo para terminar de escuchar

Mis últimos latidos, mis últimos esfuerzos...

Quien solía

ser, se ha muerto, para abrir paso

A aquel demonio que ahora consigues ver. 

Deleyda.

Hace años que no escribía de esta forma, y lo cierto es que lo coloco por algo en particular, no hace falta entrar en muchos detalles, ya que en realidad es algo que aun en cierta forma me duele. Se que escribí que me he vuelto inmune al dolor y en realidad es cierto, pero esto en particular es algo que mantenía profundamente guardado, porque nunca tuve la oportunidad de saber que había pasado realmente. Cuando sucedió me sentí como una intrusa que entro a la vida de alguien sin preguntar, y con el tiempo se volvió importante, y de pronto... De un segundo a otro dejo de ser importante porque alguien mas lo dijo... Nunca supe que pensar o que sentir al respecto mas que ira acumulada y después de aquello, realmente no existió nada mas que sentir. 

Finalmente creo que puedo en parte expresar parte de lo que mi pasado siente, cada fragmento, cada palabra descrita es cierta. Me siento como quien vaga buscando algo que ni siquiera sabe si alguna vez fue real, por mucho que sus palabras estén impregnadas en mas de un paraje de este sitio. Me puse a releer cada rincón de mi blog, y al leer cada uno de sus comentarios sentir algo extraño en el pecho ¿por que lo hice? porque hace un par de días, esa persona me figuro como contacto en la red de facebook. Mirar su foto y verme que tenia pase libre a hablarle porque no me tenia bloqueada, como lo hizo hace unos años atrás me hizo sentir extraña y me dio un dolor en el pecho. 

Lo cierto es que dudo mucho que esa persona llegue a aparecerse por aquí nuevamente, y si llegase a pasar, quizás si lee esto, me bloquee una vez mas de su vida. Es triste pensarlo y hasta el solo escribirlo me dan ganas de derramar algunas lagrimas, pero ya no puedo, ya no puedo hacerlo, perdí la capacidad de aquello hace un tiempo... Como dije anteriormente mi corazón se ha vuelto de hielo por completo, y el daño es tan grande que no creo que vuelva a sentir algo real en mi vida. 

Como dice una de mis series que ha llegado a ser mi favorita en este ultimo tiempo; "Las personas, cambian a las personas" y tiene suficiente sentido para mi. Cambie a través de otras personas, y los daños ya están hechos sin retornos, pero ¿era realmente necesario? creo que fue algo que nunca debió ser, después de todo el contacto ya se había perdido, era como escribir a un buzón vació, sin respuesta y sin retorno. 

Esta fotografía me la tome la noche que se me paso el pensamiento suicida por mi cabeza, aquella noche que relate en mi entrada anterior. Quizás dirán ¿no estas grande para hacer esas cosas?, tal vez, pero cuando uno realmente esta mal y desesperado, no razona y solo actúa. Es la única vez en que me he dejado guiar mas por lo que siento que por aquello que razono... Pero deben saber una cosa importante, y es que no tengo miedo, el miedo también lo perdí hace un buen tiempo atrás... Lo único que siento es que vivo en un mundo rodeado de personas, y aun así me siento completamente sola, tal vez nunca debí salir del mundo que realmente llegue a sentir que era mio de verdad, aquellos terrenos oscuros en medio de tanta soledad, oscuridad, rodeado de sombras que me hacían sentir que el silencio podía curar mis heridas, y que ese mismo silencio me entregaba susurros indicando que algún día todo iba a estar bien. 

El tiempo pasa y pasa, pero lo que menos siento es que este bien, estoy cansada de las personas, cansada de los medicamentos, del tratamiento, y sobretodo cansada de todo esto... No puedo sentirme segura en ningún sitio, y no existe lugar donde desee estar. Hace unos cinco años atrás habría controlado mas mis impulsos, mis emociones, ya que mis problemas emocionales me llevaron a todo esto. ¿Que hubiera hecho para evitar esto? llorar menos y no involucrarme con las personas que me causaron tal daño, aquel que hizo que llegara a sentirme tan vulnerable frente a la vida. Es por eso que ahora me he vuelto como si fuese alguien de piedra, si es que no es poco llamarlo de esa forma. 

Maldito el día en que comenzamos a depender de las redes sociales, llegue a tu perfil sin pedirlo y sin quererlo, ni siquiera creí que tuviese acceso a ello una vez mas... Al darme cuenta de que podía hablarte, abrí un cuadro de chat y luego lo cerré enseguida. La verdad es que me dan ganas de hablarte, pero al mismo tiempo me resisto a hacerlo, ya que yo misma puse aquí que no me volvieras a buscar, porque no quiero volver a sentir ilusiones que nunca serán reales... No quiero pasar por esto nuevamente, y tengo miedo quizás aunque no lo admita, de volver a sentir un rechazo de esa forma...  Creo que la única persona de la que nunca espere un rechazo, fue de quien lo tuve y ni siquiera de forma directa, ya que ni siquiera fuiste tu quien me dijo las cosas. 

Estuve mucho tiempo escuchando esta canción, lo cierto es que me gusta bastante este grupo musical, me perdí el concierto cuando estuvieron ca en el país porque me encontraba en periodo de exámenes en la U. Espero poder tener oportunidad de vivir uno de sus conciertos la próxima vez que estén por acá. Siento que me identifica esta canción en este momento, en una de las frases en especificas en este momento.  

Me está cegando el miedo que me atormenta

Cada vez que pienso en no volverte a ver

Si tú lo quieres volveré

A ser un ángel otra vez, otra vez

¡Viviré!

De los infiernos surgiré

Como el alma que cayó

Y ahora vuelve a renacer por ti

Eternidad

Que a este demonio no deja salir

Encadenado en oscura prisión

Y condenado por siempre a morir

¡Niégale!

Que ahora sienta lo que yo viví

Que ahora sufra lo que yo sufrí

Quien te obligó a carecer de libertad

No puede ser que te quiera más que yo

Amarte tanto es para mí

Como abrazar el cielo y arder por dentro

Esos secretos que jamás te atreverías a mostrar ¡Dámelos!

Que este demonio quiere ser

Fiero guardián y esclavo de

Cada caricia de tu tibia piel

Dale esperanzas a mi corazón

Para andar el camino al perdón

Si mi alma hace tiempo murió

¿Cómo puede quebrarla el dolor?

Tengo miedo princesa otra vez

Quédate

Sé que te puedo confundir

Que mis palabras solo son un resoplo de verdad

Es un demonio lo que ves

Las alas me las arranqué

Sin piedad

Hoy he venido junto a ti

Cuando he sentido que tu luz

Se apagaba

Por mí dejaste de soñar

Niegas la vida por amar

Princesa mía deja de llorar

No hay esperanzas en tu corazón

Ya no existe el camino al perdón

Si tu alma aún quisiera vivir

Se ahogaría en un profundo dolor

¿Tienes miedo princesa de mí?

Gritan tus ojos pidiendo un por qué

Y no existe ninguna una razón

Si esas lágrimas rasgan tu piel

Que maldigan a quien me creó

¡El infierno te espera mujer!

Duérmete.

Saurom.