"Una Pequeña Confesion"

La verdad es que nose por que coloco esto, quizas porque sigo buscando un escape a todo, quizas porque aun quiero seguir tomandome las cosas como si nada sin darle valor y peso a nada, quizas porque simplemente quiero estar tranquila independiente de todo, quizas solo busco una salida rapida, he hecho muchas locuras en mi vida, muchas cosas estupidas sin importarme nada, he hecho muchas cosas sin darle valor a la cosas, he escapado de situaciones que no he querido enfrentar, he salido corriendo cuando tengo que dar una respuesta, he dado vuelta una situacion sin importarme nada y despues... He vuelto a resolver cosas, a dar respuestas, a enfrentar las cosas como son... A ver que nada es de un solo color... La verdad nose porque coloco esto aca, simplemente quizas porque necesito darle otro sentido a mi vida, otra vision mas amplia de la que ya tengo, abrir aun mas mi mente, quizas porque quiero dejar mi tercer ojo tranquilo... Pero no... Nada... Sigo igual, en la misma situacion... Sin darle importancia a todo lo de mas... Me retiro... Bye. Jose, no te enojes con nada de lo que puedas leer aqui... Hablamos por MSN cuando aparezcas xD

Quizas existen muchas cosas que comienzan a definirme, otras que empiezan a identificarme mas de lo que soy o simplemente de lo que puedo ser, recuerdo haber pasado por mas de una etapa en mi vida, recuerdo la primera vez que me notificaron una enfermedad... Recuerdo que lo tome como si nada, recuerdo no haberle dado importancia al asunto, recuerdo haberme hecho examenes de sangre y otras cosas... Recuerdo haber dicho... "No me importa"... Luego termino la etapa de que todo me daba lo mismo y que nada tenia sentido, que nada tenia valor, solo vivia por vivir y estaba por estar... Tiempo despues llenando mi cuerpo de pastillas para frenar aquella enfermedad... Recuerdo en algun momento haberme intoxicado con tantas pastillas... Recuerdo mis procesos, recuerdo mis palabras claramente como la transparencia del agua, recuerdo despues... Haberme aferrado a mi almohada y haber dicho... ¿Por que mi abuelo tubo que tenerla?... ¿Por que tubo que morir a causa de ella?... Recuerdo haber dicho... No quiero tenerla... Todo era complejo y una serie de complicaciones que pasaban por mi cabeza... Recuerdo que mi primera pareja le conte sobre eso y me dijo.... "Que bueno que me lo dices, asi te puedo cuidar" recuerdo haberlo mirado con una mirada llena de risa y un poco mas haberme matado de la risa en su cara... Obviamente que me pregunto porque me reia, yo simplemente me limite a responder... No necesito que nadie me cuide, puedo hacerlo sola... Y aunque lo diga se que no lo hare... Simplemente no me morire por esto... Recuerdo habermelo tomado con tanto humor y no haber seguido al pie de la letra las indicaciones del medico... Recuerdo que el tiempo siguio pasando y nunca heber hecho lo que tenia que hacer... Simplemente nunca hice nada para frenarlo o achicar un poco la situacion, segui haciendo cosas que no debia, pero me dio lo mismo... Recuerdo despues haber estado horas bajo la oscuridad y darle importancia a lo que me estaba pasando... Despues de eso pase por otro proceso que fue el de arrancar... Simplemente queria salir corriendo ante todo, no queria solucionar nada, simplemente queria arrancar y no tomarme las cosas como me las tenia que tomar... No esperaba nada, solo tenia 15 años... Mi cuerpo era lo que mas protegia, pero a pesar de eso mi mente estaba enfocada en otra direccion, no tenia intenciones de cuidarme, simplemente lo tome como un escape para desaparecer y no volver a aparecer en la faz de la tierra... Recuerdo que mi mamá en una ocasion me dijo "Cuidate", pero no le tome peso a lo que esas palabras significaban... Yo simplemente hacia todo lo contrario... Hasta que pasaron dos años y decidi tomarle el peso al asunto... Solo que ya era un poco tarde para preocuparme de eso... Recuerdo haber ido al medico despues de tanto tiempo... Nuevamente volver a las pastillas, pastillas para esto, pastillas para esto otro... Todo era en base a pastillas... La verdad es que en algun segundo quise dejar todo tirado de nuevo, pero en el interior tenia un sentido de responsabilidad que me decia... "Si hago esto, provoco esto"... Simplemente segui por complacer a otro... Un dia paso algo tragico... Recuerdo haber perdido la consciencia de todo, recuerdo haber despertado en mi cama y no haber recordado nada... Todo estaba en mi mente, entre mi inconciente... Todo era oscuro por dentro... Finalmente logre superar todas aquellas etapas... Finalmente recuerdo haber aseptado y haber superado todo... Ahora hace un año paso algo muy parecido, primero fue con mi hermana, luego con mi mano... ¿Que dijo el doctor?, que era hereditario, que probablemente mi hermano y yo tambien tengamos lo mismo... Mi actitud al principio fue de negacion... Fue el hecho de decir... No... No me pienso hacer ningun examen... Sin embargo todas las cosas abanzan... Y ahora llegamos a este punto de como estan las cosas, meces atras recuerdo haberle dicho a mi mamà algo que me pasaba y ella me dijo: "hazte los examenes" mi cara debe haber pasado por todos los colores posibles, siempre con la misma respuesta... Nose como hablar de esto, la verdad es que en el interior creo que me da miedo descubrir lo que pueda pasar, por otro lado creo que lo tomare de la misma manera que la primera vez que me notificaron algo... Aun sigo pasando por lo mismo y mis cambios animicos han sido altos y bajos... Bien por temporada, mal por temporada, pero nada claro totlamente... Recuerdo haberlo pensando aunque sea solo una vez hacerme el examen... Pero me da miedo con lo que me vaya a encontrar... No necesito que alguien me cuide, puedo hacerlo sola... Aunque en el interior se que no lo hare al instante... Nose como tomarme todo lo que se me viene por delante, creo que sigo en otra parada pero no me quiero tomar nada en serio, la verdad es que solo quiero estar sola, de lo que significa realmente estar sola, quizas tomo una posicion finjida ante todo, ocultando todo con una sonrrisa, cuando en realidad me estoy matando por dentro... No me gusta mostrar lo que siento realmente, ni lo que me pasa... Creo que eso es algo que jamas hare... Solo han habido dos veces en las que he llorado en frente de alguien y no creo que lo haga nuevamente... Quien seque tus lagrimas es quien vea todas tus capas y reflejos... No estoy lista para demostrar tanta fragilidad de nuevo... Simplemente necesito estar sola, mis pensamientos necesitan expresarme con mayor facilidad... Necesito desaparecer y saber realmente que es lo que quiero, que es lo que deseo, que es lo que realmente necesito, y aun mas importante... A que direccion apunta mi vida y lo que quiero hacer con ella... Despues de todo... Aun me quiero ir del pais y enfrentar un nuevo reto por mi misma, para demostrar y demostrarme que soy capaz de hacer cualquier cosa, y que incluso lo imposible se puede realizar... Me retiro

Deleyda.