"Solo Para Ti... Cariño"

Espero que algún día te pases por aquí a leer esto y sepas cuanta importancia tuviste y aun tienes para mi... Bueno la verdad es que entre aquí con la intención de escribir otra cosa, pero no pude, este era un tema que tenia que sacarlo, después de todo, el otro tema que iba a colocar es algo mas personal y es eso lo que me tiene mal, pero es tan personal que no puedo ni siquiera escribirlo... Ahora me gustaría saber de ti... Pero hace mucho que no apareces por ningún lado :/ se que tienes problemas y espero que los puedas solucionar... Por otro lado, creo que es mejor que yo desaparezca un tiempo y me siento mal, quiero llorar u.u

Gracias por tratarme tan dulce cuando me sentía mal o cuando tenia ganas de desaparecer de este mundo, por decirme que era tu bebe, tu princesa, tus ojitos de gato, tus ojitos bonitos, aunque yo nunca me he encontrado con ojos de gato... Jajajajaja.... La verdad es que si el tiempo lo quiere creo que podríamos retomar esa amistad, después de todo no terminamos en mala, pero no quise mantener contacto porque siempre buscaste la oportunidad para intentar hacer algo... Y eso me dolía mas por dentro, eso me hacia mal... Gracias por ser la persona que fuiste conmigo y espero que... Los errores que cometiste conmigo, no los vuelvas a hacer con nadie mas... Gracias por regalarme momentos tan lindos y por entregarme tu calor cuando lo necesite, ahora ya es momento de olvidarme de ti de verdad... Cuando pienso en ti y que te extraño, trato de acordarme las cosas malas que vivimos y los malos ratos que pase por ti... Pero a pesar de todo... Me cuesta y se me hace difícil aunque aparente en frente de los demás... Porque aun te quiero, aun te amo... Aun siento muchas cosas por ti y tu no me hiciste las cosas fáciles y aun no me las haces fáciles... Pero a pesar de todo, siempre tendrás un espacio especial dentro de mi corazón, porque dejaste una marca en el...

He vuelto a remontar aquellos pasajes por los que andaba antes, antes de que mi vida girara a un entorno mas pintoresco, pero al parecer como me voy dando cuenta, ese entorno no existe, al fin de cuentas siempre caigo en la oscuridad y aparento estar bien, aparento demostrar algo que no siento, y tal vez es porque el dolor se ha vuelto tan parte de mi que ya no me afecta tanto, es como penetrar una cicatriz dentro de otra, quizás el tiempo no me ha dado muchas opciones y que no demuestre las cosas, realmente no significa que no las sienta... Como puedo sentir ahora el vació que no llena la soledad... Extraño lo que no tengo, extraño no sentir cariño, no sentir apoyo, no sentir lo que mas necesito para levantarme y sobreponerme a esta situación... Al menos antes si no contaba nada, me recostaba entre tus brazos y sabia que obtenía refugio, he tenido tantas ganas de llorar últimamente, tantas ganas de no levantarme y dejar que el tiempo pase sobre mi, ahora mismo siento como mis palabras se las lleva el viento, y sigo manteniendo una actitud dura sin sentimientos para no demostrar lo que en realidad siento... Escuche el viento tantas veces y entre sueños te vi una y otra vez, pero ya no eras la misma persona, no se que podrías sentir tu ahora de mi, de mi persona, después de todas las cosas que pasaron entre nosotros y aunque la distancia es grande, te sigo extrañando, pero en el interior se que no es a ti a quien extraño, lo que extraño es sentir cariño, sentir amor, sentir comprensión, sentir en cierta forma que no estoy sola, porque es así como me siento... Sola y es porque en el fondo lo estoy, aunque no quiero admitirlo, he buscado lo que me falta y de lo que carezco por otro lado, pero no es lo que quiero, realmente no es lo que necesito... Si bien contigo tenia todo, no me faltaba nada, mentira, no lo tenia todo, pero si tenia la mayor parte de ello... Ahora alzo mi vista al cielo y veo como las nubes van cubriendo mi dolor, esta situación me esta matando lentamente por dentro, este problema que estoy enfrentando y nadie a quien poder contárselo, nadie con quien desahogarme, antes estabas tu, aunque no me dijeras nada, aunque no me opinaras nada... Pero estabas ahí... Extraño sentir cariño y esos abrazos llenos de afecto y de amor, pero no puedo vivir amarrada a un recuerdo y a una desilusión, después de todo yo me decepcione de lo que fuiste, en lo que te convertiste... Si el tiempo diera un giro atrás trataría de volver a pasar tiempo contigo y disminuir nuestras peleas estúpidas que solo nos restaban el tiempo juntos, esas peleas que solo hacían que nos separáramos cada vez mas, le he dicho a todos que no me importa, pero en el interior se bien que no es así, porque te sigo extrañando, no es fácil llorar por la noche y levantarse como si no hubiese pasado nada, no es fácil decir que nada me importa cuando en el fondo si me importa... Cuando en el fondo aun te necesito pero ya no estas ahí, ya no puedo sentir tu voz, ni puedo sentir tus manos acariciando lenta y delicadamente mi piel, eres el único que me ha tocado con tanto tacto y delicadeza y me ha besado con tanta pasión... ¿Por que siento esto ahora?, quizás porque te sigo amando aunque las cosas no hallan resultado entre nosotros, yo se que pude haber seguido contigo, pero seria infeliz... Después de todo fue por la razón que te deje libre, fue por el motivo que decidí terminar todo... Pude haber seguido contigo y se que te seguiría mintiendo mirándote a los ojos... Prefiero ser infeliz sin ti y sufrir sola, que ser infeliz contigo y sufrir los dos, tener problemas siempre, pelear y perder el tiempo como lo hacíamos el ultimo tiempo... Prefiero ser infeliz sola y sentir que ya no estas, aunque en mi mente aun sigues ahí... Porque no he dejado de quererte, de amarte... Sigues siendo el licantropo que se quedo con una parte de mi...

Deleyda.