"Susurros Cristalizados"

Me gustan las rosas porque tienen espinas, siento que son un modo de defensa para quienes las tocan, un modo de defensa para hacer sangrar a quienes les pongan una mano ensima y es que muchas veces me senti de la misma manera, como una rosa que coloca sus espinas para que no la toquen, poniendo miles de barreras y escudos frente a quien se metia conmigo y la pregunta es... ¿Alguien consiguio conocerme bien como soy?... Solo una persona que no le abri la puerta de mi mundo solo hasta darme cuenta de que somos iguales... Y aun asi siempre con precaucion, siempre poniendo pruebas por delante... Creo que todo lo que he vivido hasta ahora y hasta el punto que he llegado no ha sido nada mas que envuelta en soledad, y fingiendo estar bien cuando realmente no lo estoy y es que nunca me he sentido importante para nadie, siempre batallando sola y sintiendo asi... Sola y cada vez que pasa aunmentando mas esa soledad y ese silencio que se lleva la mitad de lo que soy... Despues de todo... En alguna parte tengo que terminar y este es el momento, el lugar y la hora... En silencio tomo mis cosas y me marcho mas alla del sol, donde tus sueños se vuelven realidad, pero donde los mios se desvanecen sin susurros ni palabras... Todo se destruye asi nada mas... Adios por siempre y sin ninguna palabra mas... ... ...
No se que es esto, pero si recuerdo haber sentido aquella sensacion en que la lluvia cae suavemente para acariciar tu piel, en que tu cuerpo puede ser purificado en algo tan simple como gotas de agua que caen repentinamente a la tierra, aun no se ni la mitad de las cosas que estoy haciendo y sinceramente ya no me preocupare en separar lo que es correcto de lo malo, lo que daña y lo que no, lo que hace bien o lo que hace mal... Simplemente hare todo lo que se me pase por la cabeza hacer... No mas retensiones, no mas pensar en el resto cuando lo que quiero hacer es por mi, ya sea bueno o sea malo... Necesito esa frenesis de locura, volver a caer en mi droga, mi adiccion, mi filosofia y mi estado vago... Ya lo he mencionado antes en alguna entrada... Creo que he vuelto a carecer de ello... ¿Por que complacer al resto si no te complaces tu?, simplemente todo lo que necesitaba se ha esfumado con el viento, se ha ido de nada, de la noche a la mañana... Me siento como un vampiro sediento que no tiene nada para alimentarse, solo su furia, su ira y el deseo de autodestruccion, me siento como un vampiro sediento por beber sangre y cuando mira al lado no hay nada... Solo un vacio interior, un sentimiento de soledad... Extraño sentir cariño... Pero tambien extraño tener en quien apoyarte sin condicion, sin importar lo que sea, el momento que sea, la hora que sea... Me especialice mucho en alejar gente de mi lado y ahora me siento completamente sola... No me involucro con la gente, pero tampoco me gusta no sentir cariño... Pero asi estan las cosas en este momento... Frialdad total... Como si no existiera un mañana, frialdad para todo lo que se me viene por delante, porque si algo aprendi, es que nada es facil... Todo cuesta y todo es dificil de conseguir, la frialdad es mi mayor arma al igual que el silencio que me caracteriza... Si alguna vez requiero de calidez... Creo que no sabria como obtenerlo... Sorpresa... Lo necesito... Me siento sola... Y a este paso... Terminare por desaparecer... Adios!! Ultimo susurro al viento...

Nada sera como antes, no existe ningun sentimiento que quisiera recordar, el pasado ha dejado una gran huella entre mis pensamientos y un gran paso entre lo que un dia fui o lo que realmente pude ser, si tan solo todo se conectara para abrir un espacio mas grande dentro del tiempo y el espacio, siento algo grande que parte la mitad de lo que soy, que transforma una parte de mi en algo mas potente, he visto cosas y he creado cosas, me siento vacia, me siento sola en medio de este gran sitio llamado soledad y el silencio siempre inunda mis pensamientos, ese silencio enceguecedor que se apodera de todo lo que soy, de todo lo que puedo ser, de todo aquello que en algun momento fui, ¿Donde han quedado esos sueños ocultos?, ¿Existe alguna esperanza?, creo que he jugado todas mis cartas sobre este tablero, creo que ya no tengo nada, lo he arrojado todo al olvido, en algun momento senti que todo podia cambiar, pero creo que eso nunca pasara, despues de todo he recopilado todas mis emociones dentro de una hoja de papel, he eliminado toda fragilidad... ¿Que hago?... Llevo mucho tiempo alejandome de la gente, he llevado mucho tiempo sin involucrarme con nadie y realmente senti que era lo mejor, que es lo mejor... ¿Cuantas veces pueden lastimarte?, ¿Cuantas veces pueden hacerte llorar?, ¿Cuantas veces pueden matarte sin sentimiento alguno?... Hoy me siento en todos los casos posibles... Siento esa bipolaridad y esa sensacion de debilidad... Mi cuerpo ha absorvido todo, mi cuerpo hoy obtiene los resultados de aquellos sentimientos... Aun sigo ahogando emociones dentro de un pedazo de cristal, sigo al otro lado del espejo, pero no tengo la fuerza necesaria para salir al otro lado y ver que es lo que tengo para continuar... ¿Continuar?... Palabra que borre de mi diccionario hace mucho, y es que aun me siento bajo los efectos de pastillas y bajo los efectos de aquella locura... De esos pensamientos desenfrenados y reacciones rapidas sin sentido... Y me vuelvo a preguntar... ¿Donde estoy?... ¿Que hago aqui?... Si solo deberia desaparecer en silencio sin decir nada mas, sin dejar rastros a donde me voy, sin dejar registro alguno... Quizas estas sean mis ultimas palabras, quizas estos sean mis ultimos segundos aqui... Todo ha quedado en silencio una vez mas, todo se ha fundido en miles de fragamentos... Fragmentos que nunca volveran a ser lo que eran antes al igual que yo misma... ¿Sabes lo que le pasa a una hoja de papel cuando la tomas entre tus manos y la arrugas?... Nunca vuelve a ser igual porque esta dañada, es lo mismo que le pasa al corazon cuando lo lastimas, queda reducido en miles de cristales, porque es tan fragil como un cristal... Se rompe tan facil como se quiebra un pedazo de vidrio y yo... Me siento en el ultimo latido que puedo dar... No mas... No puedo mas... Creo que este fue mi ultimo aliento, mi ultimo fragmento escrito bajo el silencio y la oscuridad... Mi ultimo pensamiento dentro de esta realidad... Estas son mis ultimas palabras que se las lleva el viento, sin sentido, sin mayor valor o importancia... Despues de todo.... ¿A quien le importa?...

Deleyda.