"Una Frase Para Pensar"

"No pienses en lo que te pueda hacer daño, no dejes que te lastimen las palabras de los demas, no permitas que alguien pisotee tu mundo, no sufras por quien no lo merece, no finjas felicidad todo el tiempo, no finjas que todo anda bien, cuando en realidad todo esta mal, no dejes las cosas que puedas hacer hoy para mañana, no dejes que tu voz deje de escucharse a quienes deseas que llegue, no permitas que el engaño y la traicion te depriman, no finjas que la vida es siempre maravillosa, no te pongas mal porque te dejan sola, no te pongras triste porque algunos se alejan de tu lado, no permitas que nadie te dañe y si lo hace no se lo demuestres, no dejes que tu mundo se caiga en pedazos, no digas nunca jamas, no digas jamas nunca, no digas no existe, no digas no puedo, no dejes que esa pena te derrote, no permitas que esa tristeza te derrita, no permitas que te controlen una vida, no mates una ilusion solo porque los demas te han dicho que no tiene un futuro, no dejes que tus sueños se transformen en una sombra del pasado, no dejes que un mal te mate a tu espiritu latente, no finjas felicidad cuando en realidad no existe, no finjas ser otra persona cuano eres diferente, no finjas ser la copia de alguien, no te creas alguien mas y ser modelo de ese alguien, no seas nadie mas... Solo se tu mismo, no mueras en un intento y realizalo, no dejes nada de lado cuando aun tienes una esperanza para tu futuro."

Princesa Usagi-Tsukino.

Quizas se preguntaran porque escribo esto cuando yo hago todo lo contrario, quizas se preguntaran porque saco estas palabras cuando yo a veces dejo que mis sueños queden sofocados en el intento, quizas deben estarse preguntando muchas cosas de porque escribo todas estas cosas que acabo de colocar, nada mas es porque me analizo y trato de cambiar cosas que deben de quedar en el pasado, quizas porque necesito un cambio totalmente, quizas porque hay algo que necesito pero ese algo no aparecera si no comienzo por cambiar una actitud... Pero luego doy vuelta la pagina... Y me pregunto... ¿Por que yo tendria que cambiar si nadie mas lo va a intentar?, puede que no sea la misma persona que conocieron y no es porque el tiempo cambie a la gente, sino que tal vez sea que cada sicatriz me ha dejado un efecto secundario en mi piel, porque cada sicatriz me haya hecho tomar determinaciones diferentes, porque cada sicatriz me haya impulsado a un camino distinto, en realidad nose que ha sido, pero nada se ha hecho facil y nada sera facil, comienzo tomando desiciones una vez mas y comienzo alejandome de un camino para comenzar otro, hace unos dias atras decidi que necesito un cambio de ambiente, pero no un cambio de salir y ya esta, sino que es algo mas profundo, no lo publicare realmente, porque es algo mas personal, nada mas que decir sobre el asunto asi que me marcho... Xauz!!

"Reflexion 3"

En realidad no creo que tenga que escribir mucho despues de esta frase que escribi entre la arena, porque dice de todo... Entendi que hay que dejar el pasado, para darle un espacio y comenzar a disfrutar el presente y de esa manera darle un espacio al futuro...

Pero no negare que es dificil dejar atras un pasado cuando el te ha marcado muchas cosas simportantes en tu vida, cuando te ha dejamos mas sicatrices en la piel que cualquier otra cosa, porque no es una simple sicatriz que te haces con un cuchillo cuando te cortas, no es una simple sicatriz que por accidente te hiciste cuando eras pequeño, estas sicatrices son de por vida, las llevas tan marcadas a la mente, cuerpo y alma como un tatuaje que te pintas en al piel, son parte de ti y te forman a ti realmente... En realidad son muchas las cosas que pasan por ti, pero he aprendido a vivir y a superarme al dia a dia con todo ello, pero... ¿Que pasa cuando ya no tienes ganas de nada mas?, ¿Cuando le pierdes el sentido a la vida?... Y en ti solo hay una cuerda que jala de tu cuello y un cuchillo que porta tu mano... No me lo pregunten realmente, si me conocen sabran de lo que hablo, si me conocen y saben un poquito de mi pasado saben las cosas que soy capaz de hacer, y las cosas que he hecho en el transcurso de mi vida, si me conocen, saben realmente las cosas que he hecho y me han detenido, si me conocen, saben a quienes les debo un favor de por vida y a quienes no... Pero en realidad... Aun sigo pensado en... ¿Que hubiera pasado en ese momento cuando tome aquella determinacion y realmente hubiera sido asertado?... ¿Que hubiera pasado aquella noche si nadie hubiera entrado a la habitacion?... Muchos misterios se desencadenan en mi mente en este momento, muchos secretos se ocultan en mi mundo interior... Y algunos que los estoy sacando a la luz en mi otro blog y cosas mucho mas secretas en mi fotolog secreto que nadie conoce... Si me conocen... Llegaran... Si no me conocen... Quizas solo lleguen a conocerme un poco mas... Nada mas que decir...

En la foto de abajo, se nota que estoy quemada por parte xD jajaja... Mas lo que me han molestado por no haberme quemado entera de una... xD ya no importa, cosas que pasan nada mas, cuidence xauz! xD

Hoy miro ese horizonte despejado y sin marcas, ese horizonte que es mas limpio y puro que cualquier otra cosa, mil preguntas se pasan por mi mente, pero como ya he colocado antes en otro lado, he podido encontrar las respuestas solitas a mi reflexion... ¿De que sirve fiarse de alguien cuando sabes que te traicionara?... Pues he comprobado que de nada sirve entregarte a alguien, la vida te muestra uno y mil caminos diferentes, pero solo uno es el indicado para ti, tu decides, de eso se trata escalar tu propia montaña, de eso se trata tomar tus propias desiciones, de eso se trata aprender de tus errores, de eso se trata todo, cometes tus propios errores y no dejas que nadie meta mano a donde no debe meterla, que nadie te diga nada cuando el asunto no le incumnbe y que nadie intervenga donde no lo llaman, asi son las cosas y es asi como aprendi a crecer, valiendomelas solas, derramando lagrimas solas cuando tenia que hacerlo, en realidad nunca me ha gustado que me vean llorar y detesto que alguien me tenga compasion cuando me siento mal, no me gusta que me tengan lastima cuando me sube la depresion... Porque en ese momento es cuando mas te mienten... De que sirve el... "Llamame cuando me necesites", si cuando lo haces esa persona te dice... "Lo siento ahora estoy ocupado", por eso es que prefiero estar sola que mal acompañada, arreglarmelas por mi sola y no molestar a nadie... Ahora que analizo tantas cosas distintas me doy cuenta de que siempre fui asi, nunca me gusto pedir ayuda y creo que asi sera siempre... Nadie es capaz de llenarme estos bacios y asi es como seguiran... Bacios, porque ya no me importa llenarlos con nada, es preferible mantenerlos asi que intentar algo y quedar mas lastimada, quizas tengo muchas mas cosas que decir, pero jamas terminare de sacar todo lo que llevo dentro, porque son años de oscuridad y de silencio, pero como todas las cosas... Tienen un camino y ese camino es el que recorro yo ahora.

¿Por qué nose sentimos heridos?
¿Por qué nos sentimos atacados?,
Cuando la vida nos muestra dos caras,
Solo queremos ver una sola,
Cuando el tiempo pasa, te das cuenta
De que nada ha sido una realidad
Y es en ese momento cuando ves
La otra cara de la vida,
Miro el cielo con amargura
Y me entierro en su ternura,
Pero ya he dejado de buscas,
Como he dejado de esperar,
Nadie aparecerá y me dirá
Lo que quiero saber en realidad,
Lo que necesito escuchar en realidad,
He aprendido a vivir en las
Mentiras de la gente
Y a creerme cuentos que no son verdad,
Pero duele saber las cosas
Cuando te das cuenta
De que han sido pintadas por otro color,
Nose que ha pasado…
¿Cómo confías cuando te sientes traicionado?,
¿Cómo te fías de alguien
Que te ha engañado?...
¿Cómo vuelves a creer en palabras?...
Si solo han sido un juego
Que se ha envuelto en una mentira,
No digo nada, ya no pienso nada…
Como no espero y no siento nada…
¿Puedes sentir la lluvia golpearte?...
Solo son gotitas de agua
Que purifican este paisaje
Dejando que tu ambiente se limpie,
¿Puedes decirme algo mas?,
Pero quizás ya no te crea más…
¿Me das tu mano en la oscuridad?...
¿Quién me asegura que
No me traicionaras?...
Nada me dice la vida,
Solo me entierro entre las rocas
Que han sido tocadas por el agua de sal,
Para luego por esa misma sal
Poderme curar.

Princesa Usagi-Tsukino.

"Puedes Y No Puedes"

Puedes darle un giro a tu vida, puedes darle un respiro a tu vida, puedes darle una vuelta de mano a tu vida, puedes quitarle humor a tu vida como puedes darselo, puedes darle un reflejo a tu propio espejo, puedes darle un dolor a tu vida, como puedes entregarle una sicatriz mas a tu piel, pero nunca, podras borrarle un recuerdo a tu memoria...

Hoy puedes dar un giro en el tiempo y hacer como que nunca ha pasado nada, pero cuando das vuelta en la esquina de tu camino te das cuenta de como han sido las cosas, nunca podras borrar un recuerdo que queda tan marcado a tu propia mente, alma y cuerpo, tu piel puede llegar a ser tan sesible, puedes abusar de cada sicatriz, pero a veces nunca encontraras el alivio a tal dolor, puedes pensar en el mañana, como puedes olvidarte hoy de todo, pero siempre tendras conciente en tu mente que nada se ira, hoy hago una regresion a mi pasado, a mi presente y a mi futuro... No existe tal futuro, sino una vida llena en soledad, la soledad ha sido mi mayor auge, he descubierto que no existe el amor, sino una simple frustracion, una maldicion que te recorre de pies a cabeza, no hay nada mas maldito que te atrape entre sus redes, pero... Hoy comienzo a realizar algo totalmente diferente, cuando me paro frente a mi reflejo y me analizo por completo, he descubierto algo mas y mi tiempo cada vez se hace mucho mas escaso, "No Lloreis Por Mi Cuando Me Halla Marchado, Y Dadme Un Abrazo Potente Ahora Que Lo Necesito" tomense como gusten aquel mensaje, es una simple verdad y realidad al mismo tiempo, cada vez que pasa mas la vida, desaparezco dentro de mi mundo, desaparezco de la vida de muchos sin que lo noten, asi como las personas en algun tiempo se me alejaron ahora soy yo la que no quiere tener nada... Miro al cielo cada noche y entre el pido un deseo por un lucero que he visto pasar...

Puedes hacer tantas cosas con tu vida pero solo hay dos cosas que nunca realizaras, darle vida a un muerto y borrar un recuerdo de tu memoria, la memoria es un pedacito complejo y complicado de cada ser humano, pero en mi caso no soy humana asi que es mucho mas complicado aun, no lleno mis vacios con nada, porque no soy igual a los demas y no quiero ser la copia de nadie mas, si he conseguido encontrar mi identidad y dejar una huella en algunos, unos lo han sabido aprovechar y otros simplemente que han sido la gran mayoria... Han tomado sus cosas y ya... No me quejo, porque en realidad ya no me molesta, las heridas... Tu mismo te acostumbras a ellas y cuando eso pasa, llegan a ser mucho mas que parte de tu piel...

Puedes realizar tantas cosas, pero depende de ti... Yo ya no hago ni uno ni lo otro... Pero si me necesitas... Ya sabes en donde me puedes encontrar... Si no quiero verte mas... Te lo dire... Si te necesito yo a ti... Mejor que dejes de soñar... Porque aprendi a depender de mi, y solo de mi... No quiero tomar la mano de nadie mas... Cuando dentro tengo el sentimiento de que me van a traicionar... No existe mano mas pura que de la misma sombra... No hay mas reflejos dentro de tu propio reflejo y es mejor aprender a donde buscar.

No le pido nada mas a nadie, mi vida por esta tierra ya se termino, ahora he pasado a la siguiente etapa, no dire nada, es mejor callar las cosas, existen tantos sentimientos encontrados dentro de mi, como la melancolia, nostalgia, angustia, rabia por sentir aquellas cosas... El dolor que pasa dentro de mi... Nose en realidad... Ahora se me va lo mas presiado a kilometros de distancia, esta es la ultima vez que me aferro tanto a alguien... ¿Pero que podia hacer?... Era imposible no aferrarme a mi sobrino de un año y medio... Si fue un angelito que vino a dejar algo en mi y ahora que te marchas tan lejos... Me olvidaras como muchos lo han conseguido lograr.

No existe mas detras de este cristal, solo las brisas escasas del viento, el dolor mas profundo que tengo, el dolor mas oculto... He soñado una vez mas contigo... Pequeño ángelito, te desvaneces y de lejos te digo adios, acaricio tu esencia entre los vientos y te odio por conocerte, no queda mas cariño, solo un sentimiento negro que se pierde y se pudre dentro de la adversidad.

"Puedes cambiar tu vida, pero no puedes cambiar el hecho de borrar un recuerdo entero de tu memoria."

Princesa Usagi-Tsukino.

[Hay personas que se dan mucha importancia, ojo esto no va para nadie, solo para mi misma y los recuerdos que tengo de un pasado... No es nada reciente, es algo que paso hace muchos años]

"Ángel De Alas Negras"

Mira como me poso en este mar lleno de luz, no me encuentro parte de ningun sitio, solo de lo que tus mismos ojos no pueden ver, he visto la tierra cambiar como el sol girar, la luna se mantiene siempre igual dandome de su luz celestial, he bajado a la tierra de la tierra al cielo a buscar respuestas, no encontre ninguna y por eso fue que me marche un poco mas alla, siento los vientos salados y me quedo sin mas preguntas en mi mente, dejo que mis pensamientos queden totalmente en blanco, dejo que mis sentidos cambien una y otra vez de lugar, no tengo un motivo fijo para nada, y ninguna solucion en esta adversidad, soy la sombra que se ha llevado todos y cada uno de los recuerdos dentro de un cofre de cristal, no le hablo al cielo, no le hablo al mar ni a la tierra misma, le hablo a mi interior y escucho las plegarias de la naturaleza, el sol negro ha cubierto mi vista y ha dejado que cada instante sea un placer dentro de mis emociones, emociones que en algun momento han sido desvanecidas, acaricio un sitio donde ya nadie puede pisar ni aspirar la belleza que entrega, he plantado un arbol cerca de aquel manantial...

Si no es mas que el arbol que se encuentra en nuestro interior, con el poder de la luz de Hade he servido del agua mas fresca para que crezcan sus verdes hojas y sean mas fuertes cada dia, como una muñeca me he sumergido entre los sueños, buscando y esperando al ladron de rosas que solo entre sus labios contiene el beso prohibido, el beso que despertara mas que un sueño dentro de aquella realidad, no existen mas momentos ni lagrimas que indiquen un momento, solo suspiros, nada mas que suspiros a la luz de las luciernagas que aparecen y desaparecen tal cual es su voluntad, he dejado que mi cuerpo, mente y alma se pierdan en este bosque donde no hay una salidad sino hasta llegar al final, he dejado atras mi cementerio de recuerdos para entrar en camino renovado y totalmente diferente, ya no quedan mas debilidades, solo fortalezas en el cruce de este puente que pasa de dimension en dimension, una vez mas me alejo sin decirle nada a nadie y me pierdo dentro de lo que es mi propia realidad.

Princesa Usagi-Tsukino.

Simplemente quice hacerla mas corta de lo normal, porque no tengo mas tiempo, dentro de unos minutos mas me encontrare viajando a la playa otra vez... Pero esta vez es diferente, no tengo ganas de salir en realidad ni de tomar mas sol... Con lo quemada que quede la primera vez que fui a la playa... Creo que fue suficiente ¬¬U bueno creo que volvere a escribir a la vuelta que llegue o si es que me puedo conectar mientras este alla... Nada mas que decir, hacer ni nada... Simplemente le dije a una persona que lo iba a pasar bien, a si que... Lo hare... n.n nada mas por el momento, me retiro cuidence todos y que esten bien... Aki con una foto que me tomo mucho tiempo pasarla por el Photoshop... xD porque nunca me salia como la queria, hasta que me salio, bueno ahora sip que me retiro. n.n

"Camino A La Guerra"

Lo que escribi abajo es algo que encontre en un documento de word en mi PC... Realmente no recordaba que lo tenia, pero entre tantos escritos y libros que he comenzado mas todas las veces que he formateado el computador, ya ni recuerdo lo que tengo, este es un libro que lo escribi cuando estaba en mi ultimo año de terminar el colegio, no recordaba que lo tenia, es el unico libro de todos los que he comenzado que he conseguido terminar, es el unico libro que porta con un titulo, esto solo es un fragmento, existe una sola persona que lo ha leido y me ha dejado los comentarios del libro, comence a leerlo y creo que lo alargare un poco mas, quizas sea el unico proyecto que he terminado, pero es mejor que nada, no pienso tomar esta historia para hacer un tomo dos ni nada, en este momento me encuentro con otras ideas dentro de mi cabeza si de algo sirven para distraerse, la noche me da muchos momentos en los que pensar y ultimanente he vuelto a mi rutina de no dormir nada por las noches, quizas sea que estoy ambicionada con dormir solo en el dia un par de horas, aunque se que me hace mal dormir solo eso, ya mi cuerpo y mi organismo esta acostumbrado.

Ahora dejo esta entrada para abisar que nuevamente me voy de vacaciones a la playa, pero esta vez llegare antes, me voy hoy dia y el jueves estare de regreso para que no se asusten de que desaparezco de nuevo u.u y nuevamente no dare nombres para que todos queden felices y nadie se enoje... Jajaja... xD

Ya como iba diciendo, aqui un fragmento del unico libro que he conseguido terminar a pesar de ser el mar corto de todos esta compuesto por muchos sentimientos, o al menos eso fue lo que me dijo la persona que lo leyo, que fue mi profesora de literatura, bueno, ahora este fragmento se titula, "Camino A La Guerra", es un poema que escribe la protagonista del libro llamada Deleyda-Dana, una Princesa Semi-Elfa (el libro tiene el mismo titulo), quien rechaza el tr ono de su pueblo para dirigirse en busca de retos y aventuras, ahi en su camino conoce un pequeño Hobbits que estaba siendo atacado por un Orco y se enamora de un Montaras que conocio en el camino que fue quien la ayudo en la masacre, bueno no les cuento mas, creo que es un libro que solo quedara a los ojos de dos personas, la persona que lo leyo y yo que fui quien lo escribio... Me despido y volvere a actualizar mis blogs dentro de seis dias mas... Besos... Byes.

Camine por una noche completa cruzando el bosque del Mal

Entre rocas y ruinas completas las piedras están desgastadas,

Ahora miro el cielo y escucho tu voz, un chillido a lo lejos,

El cielo esta oscurecido y los árboles cercanos el uno al otro,

Entre el piso se escuchan los pasos de la muerte,

Entre el viento se escucha la voz de alguien pidiendo ayuda,

Hoy las sombras caminan bajo la luna y se remueven entre los vientos del Oeste

Que avanza acechando lo que hay a su paso,

Entre las aguas del manantial salen hoy las sirenas a cantar,

Entre las ramas de los árboles se ven luces brillantes sin parar,

Hoy se escuchan los llantos de los ángeles a lo lejos de lo que

Los ojos con su simple vista pueden ver,

Se siente el miedo acechando a todo un pueblo

Y los muertos vivientes caminando por las oscuras noches

Hambrientos buscando la carne y la sangre humana para subsistir,

Se oyen sus gritos y chillidos a la distancia,

Se aproximan los conjuros oscuros a los últimos días soleados,

La paz se esta perdiendo y la guerra comienza a aproximarse,

Las hadas caen al piso y poco a poco se muere la magia,

Solo nos queda pelear y un mundo salvar,

La espada sagrada deberá ser forjada nuevamente

Y poder a los demonios matar,

Un concilio de elfos, guerreros, magos, hadas, sirenas, tritones,

Gnomos y hobbits y todo ser que pueda luchar,

Los Ángeles hoy están en su posición y todos lado a lado han de pelear,

Una masacre se acerca y una vida ha de morir,

Un choque infernal se aproxima,

Una mirada oscura y siniestra con la sangre ha de derramar,

Unos ojos de luz entre tantas sombras y oscuridad,

Y un dia la victoria se ha de alcanzar,

Hemos de renacer de nuevo a un mundo distinto

Para una muerte mas volver a recibir.

Princesa Usagi-Tsukino.

"Dama-Vampiro"

Una flor que se pierde en el camino, es una flor que pierde su libertad, como perdiendo sueños que no existen, es irse a una realidad que se muere a cada instante, no existen los momentos llenos de paz, solo existen los momentos de oscuridad, no tengo mas motivos para nada, solo existe un presio por hacer algo... "La Vida Es Como Una Flor, A Veces Te Marchitas Y Otras Veces Floreces Mas Que Nunca"... Me han enseñado que siempre hay que luchar para hacer tus sueños una realidad, pero comprendi que la vida es un sueño y en eso la tienes que transformar, pero hoy como ya he mencionado muchas veces antes he descubierto que mi vida no es ningun sueño, sino que es una muerte que se hace lenta dentro de mi mundo y mi realidad.

Mira los reflejos del sol en el mar frente a esa gran roca, esa roca que se ha ido deteriorando con el tiempo al igual que yo, todos nos deterioramos y caemos en lo mas profundo hasta no querer vivir, la vida es un camino largo, pero cuando has tomado tus propias decisiones te desvias a un lado diferente como yo lo he hecho, ¿Para que pensar tanto?... Solo te desgasta mas de la cuenta y al final de cuentas te percatas de que ha sido tiempo perdido, ¿Para que vivir frustrada por un amor que se ha marchado sin compasion?... Si cuando te das cuenta, sabes que no volvera, ¿Por que pensar en un sueño que ha caido?... Si despues de todo nunca lo volveras a parar... Hay sueños que mueren cuando se han hecho reales, pero hay otro que mueren sin antes haberlos intentado, no es mi caso lo uno y lo otro, sino que este sueño ha muerto por razones mas fuertes, existe un destino oculto, aunque no creo en el destino, simplemente tus desiciones te forman e implican lo que realizas en un tiempo mas.

Las palabras son tan escasas para describir las emociones y las cosas que se sienten, no puedes pedirle al viento que te escriba sobre un papel y menos decirle al sol que te toque con su calor, la luz brilla del otro lado del cristal, puedo ver como atraviesa esas montañas luminosas y llenas de vida, doy vuelta la mirada para ver mi mundo sombrio y oscuro, donde la bella y dulce luna acaricia los prados solitarios, no quedan mas almas, solo la esencia de alguien que en algun momento ha perdido su propio juicio, siento tantas cosas al mirar este paisaje negro y gris, el ocaso me ha traido una nostalgia por dentro, es la nostalgia de no sentir nada mas que vivir y morir al mismo tiempo con el mismo sentimiento, ¿Sentimiento?... Un sentimiento hecho y compuesto por una y mil vareables, miro las estrellas que callan como todas las noches, los dias cada segundo son mas oscuros y dentro de mi memoria comienzo a abrir una gruta sobre una ruina que ya casi esta hecho polvo, un polvo dorado entre plateado... No es polvo magico ni sacado de ningun cuerpecito de una hada, es el polvo que se fue desmoronando con el paso de los años, las aves vuelan buscando un poco de su libertad, pero no pueden ser libres porque les impeden salir de sus propias jaulas de cristal, el cristal solo es un pedazo de vidrio viejo, fino y trizado que forma parte de una barrera invisible, estas son mis cuatro paredes, estas son las paredes que me hans trasnportado en mente, cuerpo y alma... ¿Donde se ha esfumado el sentido?... No hay mas sentido a nada, solo es el vago y borroso recuerdo que flota como una ligera y liviana pluma por los aires, he visto el ángel mas bello de todos como al mismo tiempo he visto el demonio mas poderoso de todos, he visto la fusion de la oscuridad con la luz y la mezcla de lo que es la sombra con un poco de claridad... He caminado por la bruma mas densa y la niebla que aparece en cada atardecer, cuando el sol negro se esta ocultando sobre el horizonte y la noche cae con la llegada de la dulce luna sobre los cielos, unas estrellas que pierden su brillo y entre todas ellas existe una de color azul brillando intensamente... Nose nada... Simplemente mi cabeza se llena de muchas mas dudas que no tienen respuestas algunas y nunca existiran las respuestas.

Me analizo de pies a cabeza, veo las alas desgarradas y paralizadas, el congelamiento de este cementerio de recuerdos ha llegado a su punto maximo, nadie sabe en que momento existira la explosion de todas estas cosas juntas, miro con ojos tristes y penetrantes la liviana lluvia que cae del cielo, cada gota tiene una pizca de purificacion dentro, el viento me acaricia suave la piel, hoy no existen mas pensamientos ni sensaciones, solo me dejo llevar por la naturaleza que me compone, la naturaleza que me llama a seguir un camino diferente, miro el fuego que se ha prendido sobre una flama pequeña, ahora ha crecido bastante y ha cubierto la mayor parte de este viejo y desgastado cementerio, siento tantas cosas que quedan con vida en este sitio, pero al mismo segundo mueren y se provoca la escases del agua de la vida, una flor no puede vivir sin aire, luz, agua y una tierra fertil, solo de esos cuatro elementos tiene el viento y el agua de la fresca lluvia, aun sigue creciendo y floreciendo, pero en su interior sabe que no le queda mucho tiempo de vida, somos dos caminantes herrantes entre esta formacion rocosa, miro el cielo apagado y siento la angustia que se provoca en todo el sitio, no pienso, ya no respiro... Dejo caer mi cuerpo cansado sobre las rocas y montañas cubiertas por la oscuridad.

No hay ningun rayo de luz que me toque la piel y mi cuerpo, mis cabellos se mojan con la lluvia, mis ojos pierden el brillo que solia tener hace unos años atras, pero el tiempo se ha hecho mas corto de lo pregusto, como cada segundo que abanza en las manecillas de un reloj, se que mi tiempo se agota mas, mis alas han dejado de sangrar para sicatrizar sus heridas, pero han quedado paraliticas, ya no me sirven, al igual que este corazón que cada vez se va trizando mas y mas y los trocitos son cortados por una daga filosa, mi piel esta cortada, mi alma esta dañana y mi espiritu se ha muerto, no queda mas vida, solo una muerte que se acerca a cada segundo que pasa y se va entre el tiempo, el tiempo es una palabras que esta saliendo ya de mi diccionario, porque es algo que no tengo y nunca lo tube, solo fue una ilusion el pensar que lo tenia, me levanto una vez mas de entre las rocas, mi cuerpo sigue sangrando, pero ya no importa, ya nada de lo que haya pensado tiene alguna importancia, miro mi montaña rocosa una vez mas y me dedico a subirla para llegar a esa cima y cuando ese momento alla llegado... Partire sin decir nada y sin dejar mas rastros en este mismo caminar.

Princesa Usagi-Tsukino.

Porque a veces hay que saber distinguir los caminos que se te ponen por delante, es dificil admitir las cosas cuando ya las sabes, pero no las quieres aseptar, es tan complicado ver las cosas de otro angulo y enfrentarte lo que mas daño te hace como decirle las cosas a alguien cuando sabes que a ti mismo te estas dañando, pero que luego todo aquello sera para mejor, tal vez no sea lo mejor para ti, pero para la otra persona si lo es... Es tan dificil olvidarte de algo cuando lo tienes tan pegado a la misma piel... Nose... Ahora solo hay que seguir y esa montaña subir, porque esa es mi montaña, este es mi mundo y este es el camino que escogi.

"Me Alejo Cada Vez Mas"

Hoy el cielo me pide que vuelva a volar, pero ya nada de mi me responde, mis sentidos no me escuchan como mis alas se quedan totalmente paraliticas, me encuentro dentro de mi locura, dentro de mi enfermedad que me ataca la mente y enevenena el alma, los animos solo son un estado mas de mis pensamientos, le escribo una vez mas a los sentimientos que quedan rasgados entre la nada, me siento dañada, nose como responder, quisiera desaparecer y poder desahogar toda aquella angustia que siento dentro de mi ser... No necesito algo que me ayude a ver, la oscuridad no me deja ciega, solo me resguarda una vez mas entre sus mantos, como aprendi a acompañarme de la misma soledad, el silencio me habla como la lluvia me susurra suavemente y lentamente a mis oidos, el viento me acaricia la piel y las alas que no sienten nada mas... No es nada, solo es el reflejo de mis pensamientos, ¿Me escuchas?... ¡Mentira!, porque ya no estoy mas, desaparezco una vez mas de la vida de muchos y me interno nuevamente dentro de mi mundo, no miro mas atras las huellas que he dejado sobra la arena en esta playa desierta, solo me dedico a caminar y ver el camino que me queda por delante, me siento extraña... Tengo mucha angustia, necesito un abrazo... ¿Pero que?... Si no hay nadie, me acostumbro a la idea, pero muchas veces no la asepto, pero al mismo tiempo mi mente lo sabe... Y es que tiene que ser asi... Desde lejos, muy lejos... Me poso en el horizonte, para decir... Adios... Una vez mas... Camino sin mirar el camino y las huellas que he dejado atras, me interno en mi mundo, al otro lado del cristal.

Es tan dificil admitir las cosas, pero tenias razon, mi tiempo en la tierra ya se agoto... Mira lo que tengo al frente, esta es mi montaña, la montaña que tengo que escalar sola, sin ayuda de nadie, si me caigo me debere parar para seguir escalando, pero ya nose si tengo las ganas de llegar a la cima, solo se que cada vez que este mas arriba de aquella montaña, mas lejos estare de ti y del mundo en el que alguna vez pise, mi mundo ahora se compone de otras cosas, pero aun asi no obtengo lo que necesito, y es que me siento sola a veces, pero son cosas que no las puedo evitar, no busco mas nada, no cierro ni lleno este espacio que me queda con nada, porque no quiero volver a caer en un juego de palabras, puedo sentir tantas cosas, pero ya no digo nada... Esta es mi montaña, este es el sitio a donde camino sin mirar nada mas atras... Ahora no se ahogan mas lamentos ni ilusiones que se rompen en la soledad... Le hablo a la naturaleza y me responde a susurros el viento que acaricia cada particula de mi ser.

Bien... La voy a hacer corta, porque se me borro todo lo que tenia escrito, en resumida no tengo mucho tiempo con mi vida, porque despues de todo ya me di cuenta lo que hago aqui, soy un navegante en un barco que pasa por los mares oscuros, nadie puede saber o sentir lo que yo siento en este momento, esta angustia que me ha inundado el alma me carcome la piel dia a dia, entendi que para mi la felicidad no existe, por el siemple hecho de que solo vengo a dejar una marca en algunas personas a este mundo, aun asi no pienso salir de donde mi cuerpo se encuentra tirado, dejando que el viento acaricie la piel que tengo, dejando que el cielo donde no quedan estrellas sea el refugio que tengo, mi cuerpo no funciona, porque ya no tengo razones para hacer ni realizar nada, no tengo motivos para mantenerme con vida si es que aun me queda algo de vida, esa vida que se va secando con la escases del agua de la vida... No hay vida, solo la muerte que me recorre, no le temo, jamas le he temido a la muerte, el miedo que poseo es otra cosa, ¿Quieres saberlo?... Jamas lo sabras, ya no tengo la confianza para hablar de ello, solo existe un corazon latente que se mantiene en funcionamiento por la naturaleza que me rodea a cada segundo, pero mi tiempo cada vez se hace mas y mas corto, siento muchas cosas que no salen a la luz porque esa palabra hace mucho tiempo que dejo de pertenecer a mi dicionario...

La oscuridad y las sombras han sido mi refugio, el silencio a sido mi consejero, la soledad me ha dado un espacio de tranquilidad, cada momento que me he tomado para reflexionar ha sido perdido, por el simple hecho de que... Todo era asi y lo sabia... Siempre ha sido lo mismo, caer en un juego de palabras, ilusiones, solo ilusiones que se rompen sin saber porque, no puedo pedirle nada mas a nadie ni a nada, porque lo que necesito no se encuentra y nunca lo obtendre, nadie puede sentir esta angustia que recorre y mata mi cuerpo, esta angustia que envenena mi alma... ¿Puedo sentirme renovada?... Si puedo sentirme, pero al mismo tiempo puedo sentir como todo se destruye lentamente, solo soy una sombra del reflejo de un espejo que ha quedado a los pies del mar mas intenso... No tengo motivos para nada mas...

Solo dos finas y suaves palabras, Stop porque ya no me banco mas esta situacion y un Adios, porque cada vez me alejo mas para darte el espacio necesario para rehacer tu vida... ¿Me oyes?... No... No estoy aqui... ¿Me sientes?.... Pues ya desapareci... No estoy mas... No me quedo mas en el sitio del cual sali... Escojo mi mundo... Escojo mi vida, donde me quedo entre las profundidades del silencio y la oscuridad.

Princesa Usagi-Tsukino.

"Una Tonada Al Silencio Bajo La Oscuridad"

Que colores y paisaje mas tranqulizante, me encanta ver como el sol se pierde entre el horizonte del mar y sentir aquella brisa marina tocar y acariciar tan suavemente mi piel, a veces me siento tan impredecible como ese mar, con la marea alta y baja... Me siento tan inestable como aquellos colores que se pierden entre una mezcla de azul y naranjo en el cielo... Tan impredecible, muchas veces tranquilza, pacifica y calmada como el mar y otras veces con las olas agitadas tirando de un lado para otro como en medio de una tormenta...

Hay muchas cosas que puedo sacar, pero no lo hago por el simple hecho de que ya nose si me quiero dar a conocer a quienes me rodean... Tengo personas que viven conmigo el dia a dia... Pero que nada significan y otras que viven al otro lado del mundo que pueden comprenderme y entenderme tan bien... Eso a veces me deja con ganas de... No sabria como explicarlo, simplemente es angustiante... Por eso algun dia me dare un tour por todo un continente... jajaja... Ya bueno... Llegando de la playa, esta foto la tome el primer dia que estube en la playa, fue la unica puesta de sol que tube la oportunidad de ver, pero aproveche de captar la mezcla de sol y de mar en todos los tonos y coleres diferentes... Tengo un tesoro dentro que se encuentra cerrado... ¿Algun dia llegara la persona capaz de abrirlo y atravesar todas las barreras que porto?... O simplemente... ¿Existe esa persona que me haga tener aquel sentimiento tan fuerte?... Dos grandes preguntas sin respuestas... Pero lo que pienso... Es lo que siento y lo que consegui descubrir entre el cielo y el mar.

Ahora me siento calmada... Pero mientras no cierre capitulo con aquella persona que me dejo al borde de mi depresion... Jamas encontrare mi estabilidad... Hay muchas cosas que quedan atrapadas en el tintero y que no se pueden decir... Pero... Simplemente ahora descubri algo mas que me he llevado a mi mundo bajo la oscuridad.

Mira, no oyes, solo es un sonido a mi reflejo, te toco, no me escuhas, solo son las cuerdas y las tonadas que te toco, me miras, no te oigo, solo te toco un espacio en mi memoria, cada cuerda que golpea con el cadastrillo... Mira, te toco una tonada a la luz de la luna, con una cadena entre los barrotes y las aves que vuelan hacia el cielo, ¿Que es eso?... ¿Por que lo hago?, Quien lo sabe, solo le hago un favor a mis deseos, una nota significa algo, la melodia solo te dice lo que mi corazón hoy siente, no pienso, solo descanzo, te reflejo entre mi tonada a luz de luna, ¿Que tocas?... La tonada del silencio... ¿A quien se la dedicas?... Solo al dueño de mis fantasias... ¿Lo conoces?, ¿De quien se trata?... No lo se... Solo un corazón trizado lo conoce, pero no lo tiene al frente, porque quizas no exista... ¿Por que?... ¿A caso no es real?... Quizas lo sea, quizas, no.... Por el momento solo es un ser que vive dentro mio, solo es un amor platonico creado entre mis tonadas oscurdas, no hay mas deseos, solo notas que se estremecen y raxodias que se pierden entre el silencio, ¿De quien se trata?... No existe... Solo es un invento... De mi cracion... ¿Por que no existe?... Ya te lo dije, solo alimenta mis deseos, pero solo es alguien de mi creacion... ¿Por que no puede ser real?... Porque en este momento no existe persona que me haga sentir algo tan fuerte de verdad.

Princesa Usagi-Tsukino.

Nada que decir, solo algo que salio de mis pensamientos, quizas estaba pensando en algo mas despues de una conversacion entre abrazos y sentimientos con el angelito que llego a llenarle de vida el camino a mi prima... Quizas salio entre mis pensamientos despues de aquella conversacion que me hizo poner un pie mas sobre el camino que emprendo y la mision que llevo a cabo... Quizas solo lo escribi porque es un sentimiento que en algun momento senti... Pero... Despues de todo... Es mejor no mencionar... O simplemente lo escribo por el recuerdo de aquel violin que miro cuando recuerdo aquel tiempo que solia tocar... Y que solia dar una tonada a otra tonada, pero ahora... Solo es un recuerdo que pasa por mi mente... No existen mas tonadas reales en ese violin... Solo las tonadas que mi mente repasa y las dulces cuerdas que mi mente toca tranquilamente.... Aquella tonada al silencio bajo el claro de la luz de luna... Dejando un adios profundo por quien comence a tocar y por quien decidi terminar de hacerlo... Simplemente... Es una tonada mas a mi reflejo y para quien la compuse... Aquel que no existe y es dueño de mis pensamientos y notas entre las oscuridad.

Cuantas cosas son las que podria decir en este momento, son muchas cosas que he podido comprender en este viaje a la playa, me fui cargada al 100% con un monton de energias negativas, mucha angustia, mucho dolor, recuerdos que pasaban por mi mente, llegue alla... Partio todo mal, de pronto algo en el cielo brillo, en ese cielo nocturno, entre negro y gris y fue asi como mi suerte cambio, comprendi realmente que es lo que estoy haciendo aqui y que nunca conseguire la felicidad que unos tienen, por el simple hecho de que para mi solo lo que pueda sentrir sera superficial, es por esa misma razon que no pertenezco al mundo en el que todos pisan, porque solo vine a cumplir una mision y luego partire... Estoy aqui para dar lo que yo no pude recibir en el momento que mi vida por completo cambio, vives dentro de mi piel y has dejado las marcas manchadas en mi cuerpo... No me importa, es dificil aseptar los hechos cuando me los han colocado en un plano totalmente diferente, siento tantas cosas, pude liberarme de la angustia que sentia cuando me fui emprendiendo aquel viaje, pero no pude sacar ninguna sola lagrima por mas que quise, no pude tocar el mar una vez mas y ahora, siento que nunca mas volvere a tener el valor para tocarlo, ahora se que verlo me provoca nostalgia y eso es algo que nunca se borrara, pero se que tocarlo, seria algo que me mataria en tan solo un segundo, porque aun siento tu presencia en el... He podido tocar el fondo de un ángel que se ha parado ante mi camino, he podido escuchar las palabras de ese mismo ángel, ver las heridas de ese ángel como sentir la calidez de sus abrazos, me diste lo que buscaba y lo que necesitaba, el cariño que sentia perdido, el cariño que necesitaba, Alejandro, eres una persona mas alla de cualquier espectativa, bienvenido a la familia, gracias por ayudar a mi prima... Eres un ángel que me ha conseguido hacer entender lo que realmente vine a hacer a este mundo, pero... Aun asi no piso tu mismo mundo interior, existe un mundo paralelo que nos conecta, y al mismo tiempo nos separa... Aun asi me quedo en el otro lado del cristal, porque siento que al otro lado encontre lo que necesitaba, deje de hablarle al silencio para escuchar de el mismo, como deje de escribirle al viento para conocer mas del viento... Deje de vagar sola... Para toparme con otras cosas tras el mismo cristal, no existen vidrios trizados, solo sicatrices que con el tiempo se van marcando, aun no conoces lo que oculto dentro de mi mente y mi mundo interno, pero he encontrado aquel tesoro escondido en el fondo del mar... Nose si porta nombre ni dueño, pero no existe alguien en este momento que lo pueda tocar, y tal como me lo dijiste aquella tarde conversando solos sobre una roca en la playa y el sonido que rompe las olas... "No Era El Momento, Ni La Persona Idicada..." Mucho de verdad portan aquellas palabras, ya que... No existe nadie en mi vida, No existe persona en mi vida que haga sentir o tener un sentimiento tan fuerte... Por eso... Queda... Vacio... Quizas si hay alguien, pero mis sentimientos aun no lo saben y cuando sea el momento lo sabre... No busco nada, solo dejo el tiempo pasar y esperar a aquella persona que toque mi piel y acaricies las heridas que portan unas alas dañadas por el tiempo, aquella persona que cure heridas y levante realmente lo que existe dentro... No hay palabras dentro de este paisaje color gris, solo la sangre que se encuentra dentro de mi ser... Aquella sangre que se esparce en este sitio lleno de deseos... "No Existe Luz Sin Oscuridad, Porque Necesitamos Un Equlibrio Que Equivale Nuestra Valanza."

Una vez mas abro un libro que porta paginas y paginas en blanco, no hay nada en el fondo ni en su interior, palabras que se alimentan de un sueño y sentimientos que se pierden sin nada mas que decir, el dia se pierde en mi mente para darle espacio a la dulce noche, que la misma luna hoy ilumine una montaña nueva que debo escalar para hacer mi propio camino, ese es aquel camino que solo forjan mis pies, me quedo mirando aquella estrella de color azul que se ve en el cielo, es la unica que resalta entre muchas frente al humo del cigarro y la melancolia que despide en canto de las hadas... No hay mas lagrimas por los ángeles que reflejan sus heridas en un sitio donde no se sienten comodos y donde solo cumplen una mision para luego partir lejos muy lejos... Hay tantas cosas que quedan escritas en esta roca de recuerdos y recuerdos que se han ido perdiendo y enterrando en la memoria, no hay mas llaves que abran el paso a aquellas memorias, solo son momentos con un sentimiento oculto, no hay mas sensaciones, solo momentos que se pierden con el viento... Le hablo a quien me escuche y le susurro al viento para quien desee sentir aquel lamento, le doy un beso al pasado y un abrazo a la oscuridad profunda, le hablo a quien me escuche y me responde hoy el silencio dentro de su melancolia, me pierdo en aquella fresca bruma que se pronuncia en el horizonte y la linea que cruza el mar... No hay mas recuerdos ni momentos, solo sentimientos que solos se van y se pierden para no regresar.

Princesa Usagi-Tsukino.

"Retomando Recuerdos"

Bueno, ahora para coloco esta foto porque me gusta como me veo, tenia quince años cuando me la tomaron con el buzo del colegio y un poleron que me consegui por ahi jaja, mmm extraño mi pelito largo... Se veia bonito y era envidiable por lo que me entere al año siguiente que termine el colegio... Jajaja... Bueno ese no es el punto... Abiso que no actualizare como en dos semanas porque me ire a la playa de vacaciones, a si que es por eso que me decidi a subir esta ultima entrada antes de irme... Y porque sino abiso, ya me di cuenta de que hay personas que se preocupan cuando desaparezco, a si que prefiero dejarlo puesto... Y no doy nombres para que nadie se enoje despues xD bueno... Espero que se cuiden todos y que esten bien... Yo nada mas que decir... Un dia complicado donde casi mori en todo sentido... u.u aun me siento media extraña por toda la sangre que perdi... OJO!! no se asusten que no fue nada raro... Ya... Me despido... Byes!!

Miro esta playa de color negro, donde existe una luz arriba en el cielo, pero esa luz es la que no me puede tocar, no dejo que mis ojos reciban de aquel resplandor en donde no atraviesa parte de mi realidad, vivo en un sitio apartado de los demas, lo admito, no me gusta la sivilizacion ni las personas, me considero mas solitaria, pero dentro de esa soledad he conseguido encontrar un sitio mas alla donde le hablo al viento y los susurros de la naturaleza me responden sin decir nada mas... Mis plumas negras caen por un sitio nada desconocido dentro de mi mundo y le hablo y escribo una carta al viento, aquella carta que posee los secretos que guarda la bella figura que se encuentra en el cielo llamada luna... No hay nada mas sino lo que alguna vez en un mundo necesite pero nunca encontre, hasta que me tropece con aquella pared invisible, un vidrio viejo y fuerte, al tocarlo una brisa me cubrio el cuerpo y consegui atravesarlo sin ningun problema... Es por esa razon que estoy aqui, vago pero no me canso, miro el cielo nocturno y me maravillo, siento el canto de las hadas y caigo en sus hechizos... Nada mas necesito... Solo dormir bajo la lluvia y acariciar el viento como el toca mis alas que se desgastan... Alas rotas que han perdido su peso... Pero sus plumas se fortalecen con tiempo, ahora no digo nada, solo guardo el dulce y lebe silencio para quedarme en este sitio... Nada mas... No hay mas que decir.

¿Por que nos cuesta tanto hablar de las cosas que nos lastiman?... Una vez mas me quedo mirando la luna desde la ventana de mi habitacion, miro las estrellas que tanto callan y vago entre mil recuerdos que nunca han tenido un espacio en la luz... Porque siempre han quedado guardados en la oscuridad, donde nadie pueda verlos, donde nadie pueda tocarlos... A mis cinco años de edad tube la experiencia mas desagradable y traumatica de mi vida, pero en eso nada mas ha quedado... En un secreto que me lo he callado todos estos años hasta que un dia tube el valor de desahogarme con alguien, pero ahora nose realmente si fue lo mas correcto... Aun sigue siento un mal recuerdo y un recuerdo que me ha dejado una marca de por vida... Muchos de los problemas que he tenido han sido por ese punto, ahora que soy mayor... Siento que no me quiero enamorar una vez mas... Hoy que me sincero conmigo misma puedo sentir tantas cosas, pero sigo luchando contra un sentimiento que en el lugar de ser algo positivo, prefiero llamarlo como aquel sentimiento prohibido que no entra en mi diccionario, nada de eso puede ser parte de mi realidad, porque nada de lo que pueda sentir respecto a eso... Es una verdad.

Abro un nuevo espacio en el tiempo solo para continuar con la cadena que me conlleva al pasado, no tengo intenciones de volver en el tiempo y pasar por todas y cada una de aquellas cosas nuevamente, pero si abro un agujero para desenterrar algunas cosas que en algun momento me pudieron hacer mal antes de transformarme por completo, alguna vez mire el cielo celeste y no negro… Pero como todas esas cosas se han quedado en el pasado, un pasado olvidado que se ha envuelto en el viento para desaparecer de mis ojos mientras sigo caminando hacia un futuro… ¿Futuro?... Que fuerte la palabras, si solo es un camino el cual se cambia y se rige por las decisiones que puedes llegar a tomar alguna vez… Nose realmente a donde voy, pero se exactamente en donde me encuentro, en el sitio de la soledad, pero en esa soledad he podido encontrar un rincón donde no te inundas al cien por ciento en ella, me encuentro donde la oscuridad te cubre y te mantiene dentro de sus mantos protectores, he conseguido hablarle al silencio tanto como he conseguido que el viento me responda a pequeños susurros… Si tuviera que hacer una biografia de mi vida, seria recorrer mi memoria muy atrá…

En aquel tiempo donde la musica aun sonaba dulce y dentro de su dulzura las notas musicales se deslizaban suavemente por las cuerdas del instrumento, entre el frágil sonido del viento que soplaba entre los arboles y aquel sitio donde se perdieron los recuerdos prohibidos… No negare que es complicado escribir de estas cosas en un lugar donde muchos tienen el acceso, pero… Pocos son los que pueden comprender de que estoy hablando…

La noche me cubre como la lluvia cae sobre mi piel, es esa lluvia transparente que pinta de un lado a otro aquel paisaje que en algun momento quedo contaminado, es aquella lluvia que en algun momento me purifico a mi tambien, a veces no puedo encontrar un sentido claro, pero al cerrar los ojos puedo ver mucho mas alla de lo que existe con los ojos abiertos, no se trata de mirar, sino de sentir lo que hay en realidad, se trata de poder sentir todo lo que no puedes tocar y lo que no es esencial a los ojos… No busco nada, he encontrado lo que necesito, la tranquilidad en medio del silencio y la oscuridad, no caben personas, porque he podido encontrar algo mas que solo personas… No hablo de una multitud o nada, pero cuando encuentras quien te entienda… Se puede llegar a entablar otro tipo de conversación.

Nuevamente dejo vagar mi mente y ella se introduce en aquel lugar lleno de recuerdos… Tu recuerdo esta en toda mi memoria, no te he olvidado, no puedes olvidarte de alguien tan facil, pero cuando tu misma eres facil de olvidar, hablamos de otra cosas… Abro un espacio en el tiempo y veo como mi vida pasa por una etapas de cambios, eres tu… No hay nadie mas… Sigues persiguiendo mi pasado y de una manera intentando que caiga en el para volver a comenzar por un sitio que ya no existe para mi… Porque es en aquel lugar donde deje escapar todo lo que en algun momento me hizo daño, alli es… Donde bajo esta piel se esconden las cicatrices y donde se perforan las heridas… Nose realmente si deba dejar tantas cosas a la luz… Porque la luz es una palabra que no existe en mi diccionario… Pero si tube la suerte de conocer al mago de la luz blanca, mejor conocido como Shaoran, hace mucho que nose nada de ti, pero algo me dice que todo lo que te pasa… Se borrara con el tiempo, tu luz se extingue y mi oscuridad reina al mundo que pisamos… Eres de dos mundos… Pero no te quedas en ninguno… Aun quedan cosas que no se saben, pero cada vision esta mas cercana a la otra… No busco donde nada existe, solo busco donde nada encuentro, pero al dar un paso mas en el camino… Siento que estoy en el sitio correcto.

Princesa Usagi-Tsukino.

"Cementerio De Recuerdos"

Ahora me alejo de aquel cementerios, no miro atras porque solo los recuerdos me invaden en ese lugar, nose porque me interne de nuevo en ese sitio, estos dias han sido llenos de pensamientos y recuerdos dentro de mi mente... Vago sin rumbo ni destino fijo.. Pero aun asi camino al fondo del cristal... Ya no busco nada... Solo me interno entre los lamentos del viento y aquella soledad.

Realmente... ¿Como olvidarte?... Si eso es algo que no puedo hacer, permaneciste siempre conmigo y fuiste un gran apoyo hasta que tomaste aquella decision y... Bueno... Hiciste lo que hiciste... Aun no puedo entenderlo el porque... Yo tambien sentia lo mismo por ti, pero... Te apresuraste demaciado, te dejaste ganar por tu odio y eso termino destruyendote a ti mismo y me dejaste sola... Con muchas preguntas dentro de mi cabeza y solo seran eso... Preguntas porque no existe ninguna persona que me las pueda aclarar, ahora siento que todo pudo haber sido diferente, pero tu nunca mas volveras... Nunca mas estaras aca... Porque... Ya no perteneces a este mundo en el que pisan las personas...Y los que se fueron de ese mundo... Tu me entiendes... Aun te quiero, pero a veces... Siento que te olvido para cerrar una herida que nunca tubo como encontrar un consuelo...

Tantas cosas son las que me quedan dentro por decir, pero al fin de cuentas no las digo... En este momento uno y mil pensamientos pasan por mi mente, siento cosas que no pense... Un sentiemiento nace dentro de mi, pero... Es algo que... No quiero volver a sentir, despues de todo no tiene sentido y se pierde algo en la inmensidad, es algo que me aferra a algo que despues me doy cuenta de que no forma parte de mi realidad, asi es como cae la noche una vez mas... Comienzo a caminar por un sitio triste y oscuro, ese es mi mundo interior... He tocado el cementerio prohido donde enterre una vida... Mi vida.. No estoy con vida, solo estoy muerta caminando y vagando por el mundo, mi transformacion me mantiene un corazon latente... Un corazon que dejo de ser humano hace mucho tiempo, porque la vida me ha mostrado cuantas cosas son las que tu cuerpo puede resistir y cuantos sentimientos y emociones son las que puedes desehechar con el paso de los años, he vivido en soledad por mucho tiempo y me he internado donde los muertos caminan y los espiritus se esparcen como si nada, bajo las finas gotas de lluvia se encuentra mi cuerpo, cubierto por un manto blanco y sigo caminando hasta llegar al fondo de donde comenzo y termino todo al mismo punto... He conocido una y mil cosas en este camino, no puedo decir que han sido todas malas, pero de las experiencias se aprende y de ello se alimentan tus creencias... Camino, pero de tras mio estas tu... Mi bello tigre de pelaje blanco y ojos mas azules y claros que el cielo que alguna vez toque, ahora ese cielo solo es nocturno lleno de la magia de la luna y las estrellas que se pronuncian en el cielo, las montañas con el rio de sangre se han marcado... Mis manos estan manchadas con sicatrices que portan un significado al igual que todo mi cuerpo, mi mente se ha quedado en blanco, piso las verdes hiebas de este sitio y me clavo las espinas de las blancas rosas como la nieve, de esa manera dejo manchado el paisaje de color rojo, tengo sed de chupar la sangre mas pura de todas... No hay nadie mas... Solo mi presencia y el espiritu de aquel tigre que siempre camina tras mio, al llegar a la primera tumba algo me dice que me quede ahi, me arrodillo para quitar el polvo y ver el nombre de aquella persona... al mirarlo dice... "JAVIER" ese nombre comienza a dar una y mil vueltas en mi cabeza... Ese nombre fue de aquel chico que conoci una vez... En aquel instante miro mis manos y un pequeño anillo de oro y plata habia en mi dedo meñique... Claro... Los recuerdos volvian a mi nuevamente, en ese instante las lagrimas bajaron de mis ojos, ¿Cuanto tiempo habia pasado sin pensar en el?... Mucho, pero ya era demaciado tarde, porque podia recordarlo aunque no quisiera hacerlo, algo me detubo esa noche que no podia seguir caminando... Mis pensamientos viajaron a un pasado olvidado... Mis pensamientos se perdieron en el espejo del tiempo... Era esa la persona que me dijo por primera vez dos bellas palabras que en este momento no significan nada para mi... Nose donde estas ni como te encuentras, no puedo entender porque hiciste lo que hiciste en aquel tiempo... A mis ocho años de edad te perdi... No entiendo hasta el dia de hoy porque lo hiciste y le diste la razon a aquellas personas, el tiempo pasa pero aquel dolor sigue intacto... Eres tu la persona que me dejo la gran insertidumbre de todas... Pero... Luego regrese de nuevo en mi, me pare y sin pensarlo dos veces comence a caminar de nuevo por aquel cementerio lleno de recuerdos y no solo recuerdos... Habia algo mas alla que solo eso... Pero... No quise darle importancia a nada... Solo me limite a caminar por aquel lugar, la luz de la luna debilmente se dejaba ver en el cielo y el sonido del rio dama un sonido tranquilizante a aquel lugar, asi fue como las horas pasaban y seguia caminando por un lugar nada desconocido dentro de mi mundo...

No dije mas palabras, todo era tan silencioso... Solo me enfoque a internarme mas dentro de aquel sitio... No siento el miedo, solo siento el frio que pasa por aqui, la noche me encanta y me hechiza, las luciernagas bailan a la velada del canto de las hadas.... Nada mas... No hay ningun otro rastro, el sonido tranquilo de la lluvia deja que todo se purifique y mi sangre pinta aquel sitio... Dando un toque mas tenebroso al cementerio... No son solo recuerdos vagos... Hay algo mas... Pero ese algo es lo que desaparecio una noche como esta... Una noche donde se rompen sueños y quedan atrapados en el intento... Una noche donde ya nada volveria a ser como antes lo habia sido, es por eso que me quite el anillo y lo deje enterrado junto a un arbol que habia en ese sitio, un bello arbol con verdes hojas, al parecer era lo unico con mas vida en todo el sitio, sin darle mas vueltas al asunto me perdi en el tiempo y en el espacio... Dos minutos mas tarde, siento que algo me estaba acariciando, al mirar veo a aquel tigre que siempre siguio caminando tras mio, pero ya no habia nada... No habia cementerio, solo estaba en la oscuridad de mi cuarto recostada entre mi cama, con un tigre acariciarme toda mi piel, levante mi mano para acariciar su hermoso pelaje, y al hacerlo, ahi estaba... Aquel anillo que deje enterrado en ese cementerio, ahora lo portaba en el dedo meñique de mi mano derecha, justo de donde me lo habia quitado.

Princesa Usagi-Tsukino.

"No Regreses Mas"

Con dos rosas dejo este tema en la nada... Una negra para significar mi maldad y una blanca para resaltar mi pureza, dos cosas totalmente diferentes, porque la blanca es por el ángel de alas negras que soy y la negra es por el vampiro que puedo llegar a sacar bajo mi transformacion y eso el Kurogane lo sabe mejor que nadie, no por nada me puso el conejo vampiro... xD (si no entendieron el porque es porque Usagi significa conejo y vampiro, toda mi vida me he creido un vampiro) bueno... No tiene nada que ver que me guste la oscuridad por eso... Con dos rosas que no fui capas de llevarte... Cierro este tema y me despido para siempre... No regreses, porque... No quiero sufrir mas por esto... Si alguna vez este dolor llegase a tener fin, tal vez... Podria decirte que volvieras, pero lo mejor para los dos es que no regreses jamas... u.u No digo nada mas, solo me despido de lo que me hizo tanto mal.

Simplemente no digo nada, no tengo mucho que decir ultimamente he guardado mas cosas dentro del silencio que me reguarda cada dia mas, mmm... Esta entrada queria hacerla hace como tres dias mas o menos, pero lo cierto es que se me quedo pegado el pc, tube que resetear y al final me enoje y no subi nada... Ahora nose, muchas cosas han revolucionado mi memoria y la han agitado de una manera increible, muchos recuerdos pasan sobre mi, pero... Lo cierto es que nunca deje un tema cerrado en esto en mi vida y ahora me doy la libertad de hacerlo, no estas aqui y eso si es parte de mi realidad, no estubiste cuando mas te necesite y mucho menos lo estaras ahora, muchas veces quice abrazarte, pero... No podia, no sabes que se siente sufrir asi cuando esa persona esta de lo mejor en donde se encuentra, suena... Nose como pero mientras me duela... No puedo hacer nada... Y si cierro esto aqui, es porque tal vez tu recuerdo me haga mas daño de lo que pense, no habia hablado de ti... Hasta que tocaron el tema... Bueno... Solo eres un recuerdo... Nada mas... Adios Por Siempre!!

Un dia nuevo en el que me presento a la vida, no tengo nada a que aferrarme en este instante nisiquiera se lo que es bueno o malo para mi… En realidad si lo se solo que aparento como que nada ha pasado en este mundo de cristal, donde la mayoria de las personas sueñan despiertas, no sabes lo que es un sueño sino que solo sabes lo que tu mente desea pero no lo tiene…
La vida es una linea recta llena de tus desiciones e indesiciones si no sabes para donde vas… En realidad que importa… Solo existe una cosa latente en mi mente en este instante… La oscuridad que me transporta a donde nadie atraviesa ese viejo y antiguo cristal que separa un mundo del otro, no sabes nada a cerca de lo que se te puede presentar a la vuelta de la esquina… ¿Qué me dices?... ¿Tu crees en el destino?... Esa pregunta me la hicieron cuando emepece a explotar mis talentos con la quiromancia y el arte de leer las cartas… La verdad es que no… No puedo creer en el destino, cuando tu futuro lo toman tus decisiones y lo cambias a cada segundo que pasa…

Nada queda atrapado en la inmensidas, a veces solo tienes que aprender a distinguir lo que te separa de los demas… Esta noche ha sido llena de emociones, no consiliare el sueño jamas… Hablar de ti… Papá me duele tanto como que me quiten el aire que necesito para vivir… Nose en donde te encuentras, nose donde estas, nose lo que piensas ni lo que sientes… ¿Alguna vez te preguntaste si te necesitaria?... No sabes nada de las cosas que puedo sentir en este instante, te has perdido tantas cosas de mi vida que han sido importantes para mi, solo porque no quisiste cuidarte… Me pregunto muchas veces si piensas en mi… Si estas presente cuando me siento ahogada entre las penas, las rabias e incluso en una pequeña alegria… Aunque solo aquello sea algo superficial…

Nose… Te marchaste sin abisar, te fuiste en silencio sin decir nada… Te escabulliste en la luz sagrada… No estas aquí ni alla… Ya no estas en ningun lugar… Noche tras noche me quedo en mi cuarto bajo la luz de la luna, busco tu abrazo en la oscuridad y alli se marchita mi alma en uno y mil pedazos… Alli es cuando se rompe el silencio entre la oscuridad al saber que… Nunca mas te volvere a ver… Al saber que muchas veces quise un abrazo tuyo pero desapareciste sin nada mas… Muchas veces necesite de tus consejos y algo mas, pero… Ya no estabas en este lugar…

Esta ha sido la noche que ha marcado mis recuerdos que ha vuelto a revivir aquel momento… La casa llena de personas y toda una atmosfera de angustia y a la misma vez tranquilidad entre otros… Descanzas, pero tu descanzo es mi sufrimiento… Aun no he conseguido recuperarme de la cicatriz mas poderosa de todas, la que ha quedado mas marcada e impregnada en mi piel… Aquella cicatriz que no se borra con nada, aquella cicatriz que se refleja entre muchas otras… ¡NO!... La pregunta es… ¿Por qué tubo que ser asi?... Nadie puede darme esa respuesta, ni la oscuridad ni el silencio pueden darme el consuelo que necesito respecto a este tema… Porque lo que necesito, ha desaparecido por completo… Desapareciste sin dejar mas rastros… No puedo pisar aquel sitio lleno de tranquilidad, donde el cielo esta despejado y el aroma de las flores se siente a cada saegundo… Porque todo aquello me recuerda a ti…. Quisiera poder desaparecer todo esto en una serie de segundos, pero nada me hara olvidar las cosas que tube que pasar, todo lo que tube que escuchar, el dolor que tube y que aun siento… Las caras hipócritas, sonrisas y falsas lagrimas de algunas personas… Todos queriendo ser el centro de atención sintiendo que su dolor es mas fuerte que el de ninguna otra persona… Nada es real, no existe dolor mas fuerte ni mas debil… Al fin de cuentas solo es eso… DOLOR!! Solo porta ese nombre y solo se oculta en el rincón sin nada… un sentimiento que todos tiene, pero que solo algunos pueden describir tan libremente…

Si pudiera cambiar una cosa de mi vida, seria esto… Esta noche me despido en silencio de tu espiritu… Desde aquí puedo escuchar la dulce musica de tu despedida y la debil voz que me llamo alguna vez atraves de lo mas oscuro… No estas, porque te has marchado… No estas porque te has ido y nunca mas regresaras…
No volveras a hacerme daño de tal manera… Pero si interiormente… He llegado a pensar que tal vez nada de esta historia tiene final para mi…
Por el simple hecho de que aunque desee que vuelvas…

No escucharas mis palabras a traves del cristal, porque solo son eso… Palabras… De dia soy una, pero de noche soy otra, la oscuridad ha cubierto mi cuerpo con suaves mantos negros, no puedo sentir mas dolor sobre el dolor… Porque me siento acostumbrada a estas cosas…

Qusiera verte solo por una vez mas… Quisiera decirte tantas cosas, quisiera darte un abrazo intensamente fuerte y decirte lo mucho que te necesito, pero aunque eso pasara… Nada seria una realidad… Porque no importa que a veces te sienta cerca… Jamas volvera a ser lo mismo… Jamas volveras a decirme… Te Amo!!
O… Todas aquellas cosas que me dijiste hasta que cumpli mis diez años de edad… Después de eso… Te marchaste sin despedirte, sin avisar, te marchaste para nunca mas regresar, a veces siento las ganas de caer en aquel sueño profundo al que le llaman muerte y buscar algo mas alla… ¿Pero que cosas digo?... Mas muerta de lo que me siento ya no puedo estar…
No sabes lo que duele cargar con aquellos recuerdos… Pero nada de eso importa ya… Ahora solo forman parte de un pasado olvidado… A veces recordado por el susurro de la muerte y la noche…

Hablar de ti me mata cada vez mas, siempre vivi mi dolor en silencio, derramaba lagrimas cuando nadie me podia ver ni escuchar, soltaba un llanto ahogado por las noches cuando nadie sabia lo que estaba sufriendo, asi fue por tres años hasta que tube que aprender a vivir con ello… Ahora han pasado ocho años desde aquella noche…. Desde aquella noche en la cual mi vida cambio por completo… Desde aquella noche cuando todo lo que alguna vez fue un tesoro oculto entre muchos… Fue arrebatado de mis manos… En ese momento deje de dibujar, en aquel momento deje de hablarle a las personas que me rodeaban, en ese momento perdi el habla y calle por mucho tiempo, en ese momento perdi un sentido de vida… En ese momento perdi todo…

No sabes cuantas cosas fueron o lo mucho que significo todo esto… Después de aquello… Cai en una depresion de la cual nadie me pudo sacar, aprendi a defenderme y a ocultarme en lo prfundo, solo fue una cicatriz mas para mi cuerpo, sabia bien que no era la primera ni la ultima, asi fue como llegue a tales cosas… de las cuales muchas permanecen en un cofre sellado a un candado por el simple hecho de que no han sido reveladas a la luz… asi fue como en un tiempo después ya no era humana… habia cambiado totalmente, mi transformación me costo la humanidad y me costo la perdida de una gran amistad… Pero ya no me importaba nada… En ese segundo solo tenia una sola cosa enfocada en mi mente… Mi Desaparición… Asi fue como mi mente comenzo a trabajar rapidamente y fue como llegue a mi visio, a mi ambicion, a mi droga a mi estado vago… la confidente mas grande de todas… el silencio… La oscuridad… Nadie me reconocio después de esto… Mori para muchos y revivi desde el lugar mas lejano… Asi fue como deje de ser humana para quienes me conocian…

Ahora vago sola y te mantengo solo entre mis recuerdos, a veces te siento y a veces te veo… Pero solo eres lo que veo, no eres lo que puedo tocar o necesito tocar… Aun puedo recordar tu olor, tu calor y tu tono de voz… Pero a veces siento que esas cosas las comienzo a olvidar, sobretodo tu mirada y tu cara…

Como fue que después de todas las cosas… Mucho dejo de tener sentido en mi vida y en vez de vivir de nuevo… Comence a morir en un silencio que nadie noto hasta que cumpli mis quince años de vida, pero ya era demaciado tarde… Habia cambiado y mutado totalmente…

Nunca mas volvere a ser aquella persona que fui, porque esa persona, ahora padece solo bajo un recuerdo que ya no existe… Poco a poco se muere en el mas lejano de los dias y en lo mas escaso de las palabras pronunciadas alguna vez…

Ahora sigo mrando el cielo entre la oscuridad y vagando en una inmensidad que nadie puede reprochar, escribiendole una carta a aquella persona que en algun momento me lleno la vida de alegrias, cartas que jamas han sido vistas ni leidas por nadie mas que no sea mi mente… Quien las escribe y luego mueren en lo mas profundo de las llamas de fuego… No tiene sentido entregarle una carta a alguien que ya no esta contigo presente… No tiene sentido escribirle a alguien que se ha ido y nunca mas volvera, no tiene sentido escribirle a quien dejo que las cosas pasaran asi nada mas…

Ahora que todos se encuentran dormidos… Saldre a caminar por la noche, bajo la debil luz de la luna y la lebe luz que marcan las estrellas que se pueden pronunciar desde el cielo negro y oscuro, no existen pasos que me guien a ningun sitio, solo susurros que me llevan a la inmensa oscuridad que tanto amo… El viento acaricia mi piel como siempre y yo me pierdo en la melancolia y en el humo del cigarro que fumo lentamente, me pierdo en relatos de estrellas que callan noche a noche, siento a los espiritus a mi alrededor, pero nada de aquello me llena ya… No hay nada que me llene por completo, te necesito a ti… No a un monton de vagos recuerdos que aparecen y desaparecen sin decir nada mas, dame una señal que me pueda dar algun aliento en este camino tan largo que me ha quedado por delante…

No quiero que tu tambien calles… Pero aun asi no me dices nada… Solo porque no puedes decirme nada, no puedes, porque te deje ir como te marchaste y asumi las cosas sin que me pudieran decir algo mas… Después de todo, nada mas se puede hacer cuando algo asi pasa, solo puedo bajar la vista y luego levantarla, dar media vuelta y seguir caminando como si nunca nada hubiera pasado en este lugar… Esta noche pense en ti y se hablo de ti… Esta noche estuviste presente en una conversación… Y es asi como desde este sitio y este rincón de mi habitación te digo nuevamente…

Ya… Chao Papá!!
No Regreses Nunca Mas!!!

Princesa Usagi-Tsukino.

¿Locura O Depresion?

No necesito mas mentiras en mi vida, mas de las que ya he tenido con el paso de los años, no necesito mas engaños para solo aumentar las sicatrices que porta mi cuerpo y mi alma en este momento, no necesito mas falsas ilusiones con nadie ni con nada en este momento, la frialdad ha sido lo unico que me ha llevado lejos en algun momento, ¿Por que dejarla ahora?... Puedo estar colapsada pero aun no llego a mis limites, puede que me encuentre en el borde de llegar a mi locura una vez mas, pero aun me encuentro pensando y razonando correctamente... Espero que no llegue a tal punto de dejar de pensar... Puede que en este momento se me haya caido el mundo entero encima de mi cuerpo, pero eso no sera un impedimento para que me recupere de tal depresion que me ataca dia y noche a cada segundo... Puedo ver algo en esta oscuridad, tan ciega no me he quedado todabia, pero... Aunque todo esto halla sido una mentira, aunque todo esto halla sido una falsa ilusion... Ya no me importa... El tiempo se encarga de dar la vuelta a todo y este caso no sera la esepcion... Me siento totalmente destruida, pero ya no me importa... Si me he levantado antes, tambien podre hacerlo esta vez... No quiero decirle nada mas a nadie y si en este momento lo que necesito... No lo tengo... Bueno... En algun momento llegara o como bien dije por ahi... Lo que mas me hace falta jamas volvera, esta presente, pero no es lo mismo... De todas maneras aprendi a vivir con ello... Simplemente esta vez... Doy vuelta en el camino para internarme mas en mi mundo y desaparecer mas del tuyo.

Realmente no mas, no deseo continuar con una historia que al parecer no tiene final, me siento tan... No sabria decirlo como, porque no tengo palabras para expresar lo que siento, es tan complejo y a la misma vez tan dificil llegar a tener una idea clara de todo esto, es dificil dejar de sentirse tan sola cuando necesitas aferrarte a alguien en este instante, pero no aparece nadie, ni en el msn hay alguien, pero en este momento necesito un abrazo fuerte!! Es dificil tomar una desicion de lo que de ello se juegan muchas cosas, pero no aguanto mas, no puedo mas, no le doy mas con esto... Nunca me senti tan desesperada como en este momento... Me Quiero Ir!! De Verdad Que En Este Momento Me Quiero Ir!! Da lo mismo a donde, si es al lugar mas desierto del mundo bien, si es el lugar mas frio del mundo, bien tambien, no tengo problema... Pero han pasado tantas cosas y las sicatrices se llenan de sangre, mi cuerpo se corta por cada dolor que puedo sentir dentro, por cada sentimiento que ha quedado abandonado a mitad de camino... No Mas Nada!! No Quiero Mas Nada!! Solo mi silencio, mi tranquilidad y la dulce sombra... Encuentro rasguños entre las piedras y mas sicatrices entre mi piel, como cada corte que un pasado lejano me pude dar... Un corte tras un corte solo para abrir el dolor y sentirlo con mayor intensidad, pero como todo dolor en algun momento te deja de molestar, no puedes sentir el dolor sobre el dolor, pero si puedes sentir el dolor mas fuerte de todos, cuando recien te comienza a lastimar... Simplemente esta noche ya no dormi nada, falta media hora para que amanezca y sigo escribiendo solo para encontrar un punto de desahogamiento... Ahora... No mas nada!!

Me interno aqui para escribir una nota a mis pensamientos, realmente nadie me dice nada y nadie me responde nada, me interno en lo profundo de mi para escribirle una nota a mis pensamientos, una nota que jamas sera respondida, esta noche vago para quedarme con tu recuerdo, pero algo me mata por dentro y es el fuego que quema mi interior, mis palabras se las lleva hoy el mismo viento y no queda nada mas en el silencio... No sabes nada y yo se que en el fondo me dices mentiras...

Puedo escuchar el aullido de los lobos, me da igual no le doy importancia, camino hasta el acantilado y me siento a contemplar la bella y hermosa luna que se posa en el horizonte, me siento sola, siento el frio quemar mi piel y las gotas de lluvia acariciarme el cuerpo, mi mente ha dado un viaje mas en este agujero lleno de sicatrices, no sabes que hablo de ti, me engañas y no sabes que me doy cuenta de las cosas, no entiendes de que manera lastiman algunas cosas, me pintas un mundo lleno de color... Pero cuando doy un giro... Me doy cuenta de que nada de lo que me dices es una realidad, no puedes decirme una cosa que antes me repetias mucho, ahora no puedes porque facilmente me olvidaste... Es asi, aunque digas lo contrario siento que es de esta manera... La noche me da consuelo y refugio en su capullo.

Hoy suelto aquellas lagrimas que en algun momento quedaron atrapadas en el intento, no tienes idea de nada y la verdad es que ya no me digas nada, no quiero mas mentiras en mi vida, no quiero sentir nada de nuevo... No existe eso, solo es un sentimiento frustrado que se ha muerto en un sitio de mi corazón... De nada te sirve un corazón destrozado, solo para acomular una y mil sicatrices, esta es la noche donde ahogo mis penas y suelto mis sentimientos... ¿sentimientos?... ¿Por que?... ¿Que es eso?... Solo un inpedimento para no estar tranquila, un factor mas que hace que este dolor aumente tanto... ¿Cuanto daño te puede causar una persona?... Pero mas aun... ¿Como te la quitas cuando aun te importa?... Aunque digas que no te importa... En algun sitio dejo una marca muy profunda que no se puede quitar tan facilmente...

¿Que hacer con este sentimiento?... No realmente no puedo hallar la respuesta a nada de todo esto, es tan confuso y al mismo tiempo lastima de una manera que nadie tiene idea, tube los deseos de estrangular y las ganas de asesinar... Pero ahora... Que descubro las otras facetas que se escondian tras tu mascara, siento que la que se quiere morir aqui soy yo... Pero que mas importa, si de todas maneras no sabes que lo se... O quizas si lo sabes y esperas alguna reaccion... Nose realmente, me siento en un sitio sin salida... Hay una llave, pero esa llave se encuentra tan oxidada que no puedo pensar con claridad...

La luna me mira desde el cielo y yo solo puedo sentir un sentimiento de agonia y al mismo tiempo una angustia que me carcome el alma... No puedo encontrar nada, no puedo ver nada, solo puedo escuchar los susurros que llegan a mis oidos, el silencio me habla y el viento me escucha, pero siento que esto me ha llevado al limite de mi colapso... Estoy colapsada, no puedo sacar todo lo que llevo dentro, no puedo encontrar un punto para poder tirar todo esto que me agobia, no puedo encontrar la manera para desahogar tal dolor que me mata por dentro... El colapso me lleva a la locura misma y la locura, me lleva a situaciones extremas... No!! no quiero pasar por esto una vez mas, no existe tal mundo que me pintaste en algun momento y mucho menos el que me estas pintando ahora... Porque tu corazón ya no esta conmigo, esta con otra persona... Pero... ¿Tanto te cuesta decirme eso?... El tiempo pasa, pero me sigues confundiendo y metiendo dentro de un agujero negro que al parecer no tiene fondo... ¿Por que?... ¿Por que duele tanto?... ¿Por que tiene que lastimar tanto?... Nada de lo que me has dicho hasta ahora ha sido la verdad... Solo han sido palabras y nada mas que palabras que se las dices a cualquier chica... Que se te cruce en el camino y nada mas...

Nada mas eso eso... Todo lo que ha sido hasta ahora prefiero pensar que solo ha sido parte de una falsa ilusion, no basta el tiempo para que alguien llegue a importarte tanto, o al menos contigo las cosas no son asi, siento mucho que halla llegado todo a tal punto, pero es como intentar abrir algo que nunca tuvo un final, es complicado todo esto y a veces siento que no lo puedo controlar... Me lastima tanto verte como me lastima enterarme de otras cosas despues por ahi... Pero esta vez no me puedes decir que solo son ideas mias porque ya esta mas que claro que no es asi... Solo quiero que nada de esto sea una historia que se repita una y otra vez... Verdaderamente creo que este es el final... Y no hablarse mas tal vez sea la solucion... Nose realmente no soy tan sabia como para decir que es lo que es bueno y que no es lo bueno, pero de algo estoy segura y eso es que... No puedo!! No doy mas con todo esto... Y se tiene que acabar!!

Princesa Usagi-Tsukino.