sábado, 7 de febrero de 2009

"No Regreses Mas"

Con dos rosas dejo este tema en la nada... Una negra para significar mi maldad y una blanca para resaltar mi pureza, dos cosas totalmente diferentes, porque la blanca es por el ángel de alas negras que soy y la negra es por el vampiro que puedo llegar a sacar bajo mi transformacion y eso el Kurogane lo sabe mejor que nadie, no por nada me puso el conejo vampiro... xD (si no entendieron el porque es porque Usagi significa conejo y vampiro, toda mi vida me he creido un vampiro) bueno... No tiene nada que ver que me guste la oscuridad por eso... Con dos rosas que no fui capas de llevarte... Cierro este tema y me despido para siempre... No regreses, porque... No quiero sufrir mas por esto... Si alguna vez este dolor llegase a tener fin, tal vez... Podria decirte que volvieras, pero lo mejor para los dos es que no regreses jamas... u.u No digo nada mas, solo me despido de lo que me hizo tanto mal.


Simplemente no digo nada, no tengo mucho que decir ultimamente he guardado mas cosas dentro del silencio que me reguarda cada dia mas, mmm... Esta entrada queria hacerla hace como tres dias mas o menos, pero lo cierto es que se me quedo pegado el pc, tube que resetear y al final me enoje y no subi nada... Ahora nose, muchas cosas han revolucionado mi memoria y la han agitado de una manera increible, muchos recuerdos pasan sobre mi, pero... Lo cierto es que nunca deje un tema cerrado en esto en mi vida y ahora me doy la libertad de hacerlo, no estas aqui y eso si es parte de mi realidad, no estubiste cuando mas te necesite y mucho menos lo estaras ahora, muchas veces quice abrazarte, pero... No podia, no sabes que se siente sufrir asi cuando esa persona esta de lo mejor en donde se encuentra, suena... Nose como pero mientras me duela... No puedo hacer nada... Y si cierro esto aqui, es porque tal vez tu recuerdo me haga mas daño de lo que pense, no habia hablado de ti... Hasta que tocaron el tema... Bueno... Solo eres un recuerdo... Nada mas... Adios Por Siempre!!

Un dia nuevo en el que me presento a la vida, no tengo nada a que aferrarme en este instante nisiquiera se lo que es bueno o malo para mi… En realidad si lo se solo que aparento como que nada ha pasado en este mundo de cristal, donde la mayoria de las personas sueñan despiertas, no sabes lo que es un sueño sino que solo sabes lo que tu mente desea pero no lo tiene…
La vida es una linea recta llena de tus desiciones e indesiciones si no sabes para donde vas… En realidad que importa… Solo existe una cosa latente en mi mente en este instante… La oscuridad que me transporta a donde nadie atraviesa ese viejo y antiguo cristal que separa un mundo del otro, no sabes nada a cerca de lo que se te puede presentar a la vuelta de la esquina… ¿Qué me dices?... ¿Tu crees en el destino?... Esa pregunta me la hicieron cuando emepece a explotar mis talentos con la quiromancia y el arte de leer las cartas… La verdad es que no… No puedo creer en el destino, cuando tu futuro lo toman tus decisiones y lo cambias a cada segundo que pasa…

Nada queda atrapado en la inmensidas, a veces solo tienes que aprender a distinguir lo que te separa de los demas… Esta noche ha sido llena de emociones, no consiliare el sueño jamas… Hablar de ti… Papá me duele tanto como que me quiten el aire que necesito para vivir… Nose en donde te encuentras, nose donde estas, nose lo que piensas ni lo que sientes… ¿Alguna vez te preguntaste si te necesitaria?... No sabes nada de las cosas que puedo sentir en este instante, te has perdido tantas cosas de mi vida que han sido importantes para mi, solo porque no quisiste cuidarte… Me pregunto muchas veces si piensas en mi… Si estas presente cuando me siento ahogada entre las penas, las rabias e incluso en una pequeña alegria… Aunque solo aquello sea algo superficial…

Nose… Te marchaste sin abisar, te fuiste en silencio sin decir nada… Te escabulliste en la luz sagrada… No estas aquí ni alla… Ya no estas en ningun lugar… Noche tras noche me quedo en mi cuarto bajo la luz de la luna, busco tu abrazo en la oscuridad y alli se marchita mi alma en uno y mil pedazos… Alli es cuando se rompe el silencio entre la oscuridad al saber que… Nunca mas te volvere a ver… Al saber que muchas veces quise un abrazo tuyo pero desapareciste sin nada mas… Muchas veces necesite de tus consejos y algo mas, pero… Ya no estabas en este lugar…

Esta ha sido la noche que ha marcado mis recuerdos que ha vuelto a revivir aquel momento… La casa llena de personas y toda una atmosfera de angustia y a la misma vez tranquilidad entre otros… Descanzas, pero tu descanzo es mi sufrimiento… Aun no he conseguido recuperarme de la cicatriz mas poderosa de todas, la que ha quedado mas marcada e impregnada en mi piel… Aquella cicatriz que no se borra con nada, aquella cicatriz que se refleja entre muchas otras… ¡NO!... La pregunta es… ¿Por qué tubo que ser asi?... Nadie puede darme esa respuesta, ni la oscuridad ni el silencio pueden darme el consuelo que necesito respecto a este tema… Porque lo que necesito, ha desaparecido por completo… Desapareciste sin dejar mas rastros… No puedo pisar aquel sitio lleno de tranquilidad, donde el cielo esta despejado y el aroma de las flores se siente a cada saegundo… Porque todo aquello me recuerda a ti…. Quisiera poder desaparecer todo esto en una serie de segundos, pero nada me hara olvidar las cosas que tube que pasar, todo lo que tube que escuchar, el dolor que tube y que aun siento… Las caras hipócritas, sonrisas y falsas lagrimas de algunas personas… Todos queriendo ser el centro de atención sintiendo que su dolor es mas fuerte que el de ninguna otra persona… Nada es real, no existe dolor mas fuerte ni mas debil… Al fin de cuentas solo es eso… DOLOR!! Solo porta ese nombre y solo se oculta en el rincón sin nada… un sentimiento que todos tiene, pero que solo algunos pueden describir tan libremente…

Si pudiera cambiar una cosa de mi vida, seria esto… Esta noche me despido en silencio de tu espiritu… Desde aquí puedo escuchar la dulce musica de tu despedida y la debil voz que me llamo alguna vez atraves de lo mas oscuro… No estas, porque te has marchado… No estas porque te has ido y nunca mas regresaras…
No volveras a hacerme daño de tal manera… Pero si interiormente… He llegado a pensar que tal vez nada de esta historia tiene final para mi…
Por el simple hecho de que aunque desee que vuelvas…

No escucharas mis palabras a traves del cristal, porque solo son eso… Palabras… De dia soy una, pero de noche soy otra, la oscuridad ha cubierto mi cuerpo con suaves mantos negros, no puedo sentir mas dolor sobre el dolor… Porque me siento acostumbrada a estas cosas…

Qusiera verte solo por una vez mas… Quisiera decirte tantas cosas, quisiera darte un abrazo intensamente fuerte y decirte lo mucho que te necesito, pero aunque eso pasara… Nada seria una realidad… Porque no importa que a veces te sienta cerca… Jamas volvera a ser lo mismo… Jamas volveras a decirme… Te Amo!!
O… Todas aquellas cosas que me dijiste hasta que cumpli mis diez años de edad… Después de eso… Te marchaste sin despedirte, sin avisar, te marchaste para nunca mas regresar, a veces siento las ganas de caer en aquel sueño profundo al que le llaman muerte y buscar algo mas alla… ¿Pero que cosas digo?... Mas muerta de lo que me siento ya no puedo estar…
No sabes lo que duele cargar con aquellos recuerdos… Pero nada de eso importa ya… Ahora solo forman parte de un pasado olvidado… A veces recordado por el susurro de la muerte y la noche…

Hablar de ti me mata cada vez mas, siempre vivi mi dolor en silencio, derramaba lagrimas cuando nadie me podia ver ni escuchar, soltaba un llanto ahogado por las noches cuando nadie sabia lo que estaba sufriendo, asi fue por tres años hasta que tube que aprender a vivir con ello… Ahora han pasado ocho años desde aquella noche…. Desde aquella noche en la cual mi vida cambio por completo… Desde aquella noche cuando todo lo que alguna vez fue un tesoro oculto entre muchos… Fue arrebatado de mis manos… En ese momento deje de dibujar, en aquel momento deje de hablarle a las personas que me rodeaban, en ese momento perdi el habla y calle por mucho tiempo, en ese momento perdi un sentido de vida… En ese momento perdi todo…

No sabes cuantas cosas fueron o lo mucho que significo todo esto… Después de aquello… Cai en una depresion de la cual nadie me pudo sacar, aprendi a defenderme y a ocultarme en lo prfundo, solo fue una cicatriz mas para mi cuerpo, sabia bien que no era la primera ni la ultima, asi fue como llegue a tales cosas… de las cuales muchas permanecen en un cofre sellado a un candado por el simple hecho de que no han sido reveladas a la luz… asi fue como en un tiempo después ya no era humana… habia cambiado totalmente, mi transformación me costo la humanidad y me costo la perdida de una gran amistad… Pero ya no me importaba nada… En ese segundo solo tenia una sola cosa enfocada en mi mente… Mi Desaparición… Asi fue como mi mente comenzo a trabajar rapidamente y fue como llegue a mi visio, a mi ambicion, a mi droga a mi estado vago… la confidente mas grande de todas… el silencio… La oscuridad… Nadie me reconocio después de esto… Mori para muchos y revivi desde el lugar mas lejano… Asi fue como deje de ser humana para quienes me conocian…

Ahora vago sola y te mantengo solo entre mis recuerdos, a veces te siento y a veces te veo… Pero solo eres lo que veo, no eres lo que puedo tocar o necesito tocar… Aun puedo recordar tu olor, tu calor y tu tono de voz… Pero a veces siento que esas cosas las comienzo a olvidar, sobretodo tu mirada y tu cara…

Como fue que después de todas las cosas… Mucho dejo de tener sentido en mi vida y en vez de vivir de nuevo… Comence a morir en un silencio que nadie noto hasta que cumpli mis quince años de vida, pero ya era demaciado tarde… Habia cambiado y mutado totalmente…

Nunca mas volvere a ser aquella persona que fui, porque esa persona, ahora padece solo bajo un recuerdo que ya no existe… Poco a poco se muere en el mas lejano de los dias y en lo mas escaso de las palabras pronunciadas alguna vez…

Ahora sigo mrando el cielo entre la oscuridad y vagando en una inmensidad que nadie puede reprochar, escribiendole una carta a aquella persona que en algun momento me lleno la vida de alegrias, cartas que jamas han sido vistas ni leidas por nadie mas que no sea mi mente… Quien las escribe y luego mueren en lo mas profundo de las llamas de fuego… No tiene sentido entregarle una carta a alguien que ya no esta contigo presente… No tiene sentido escribirle a alguien que se ha ido y nunca mas volvera, no tiene sentido escribirle a quien dejo que las cosas pasaran asi nada mas…

Ahora que todos se encuentran dormidos… Saldre a caminar por la noche, bajo la debil luz de la luna y la lebe luz que marcan las estrellas que se pueden pronunciar desde el cielo negro y oscuro, no existen pasos que me guien a ningun sitio, solo susurros que me llevan a la inmensa oscuridad que tanto amo… El viento acaricia mi piel como siempre y yo me pierdo en la melancolia y en el humo del cigarro que fumo lentamente, me pierdo en relatos de estrellas que callan noche a noche, siento a los espiritus a mi alrededor, pero nada de aquello me llena ya… No hay nada que me llene por completo, te necesito a ti… No a un monton de vagos recuerdos que aparecen y desaparecen sin decir nada mas, dame una señal que me pueda dar algun aliento en este camino tan largo que me ha quedado por delante…

No quiero que tu tambien calles… Pero aun asi no me dices nada… Solo porque no puedes decirme nada, no puedes, porque te deje ir como te marchaste y asumi las cosas sin que me pudieran decir algo mas… Después de todo, nada mas se puede hacer cuando algo asi pasa, solo puedo bajar la vista y luego levantarla, dar media vuelta y seguir caminando como si nunca nada hubiera pasado en este lugar… Esta noche pense en ti y se hablo de ti… Esta noche estuviste presente en una conversación… Y es asi como desde este sitio y este rincón de mi habitación te digo nuevamente…

Ya… Chao Papá!!
No Regreses Nunca Mas!!!

Princesa Usagi-Tsukino.

1 comentario:

La Sombra nos Guía dijo...

Todo se supera, con destino o sin él, quien tiene alas siempre podrá remontar el vuelo. Y tú las tienes. No diré que sé cómo te sientes y como te has sentido todos estos años, pues sabes que yo mismo he vivido algo muy similar... pero aún así, no es lo mismo pasar por algo así con 16 años que con 11. Para mí ha sido todo más rápido, las circunstancias y la edad me lo han permitido, mas aún así, no puedo decir que esté totalmente superado, ni mucho menos. Pero sé que ese día llegará, y también llegará para ti. Quizás no tan rápido, y quizás te esté desgastando más de lo que me ha desgastado a mí, pero llegará.

Y, si me permites un atrevimiento que yo mismo no me permitiría, te diré que hay veces en que el silencio, como las reglas, está para romperlo. Callar ante quienes no comprenderán, por supuesto... pero no callar ante quienes pueden ser un apoyo. Siempre será duro recordar, mientras sigamos teniendo miedo de ello. Sabes, pues has leído mi entrada, que no es fácil sacar todo éso a la luz (yo mismo he estado a punto de echarme atrás), pero si consigues confiar en alguien lo suficiente como para hablar de esas cosas con tranquilidad, sabiendo que esa persona no te dejará sufrir y cambiará de tema si te hace daño, éso te ayudará mucho. Sé lo que te digo, pues antes de contarte lo que te conté por msn, ni se me habría ocurrido atreverme a, no sólo recordar, sino también compartir, ciertos pasajes de mi vida.

Un beso, guapa, y nunca renuncies a la tranquilidad del cielo (aunque sea un cielo nocturno y oscuro ^,,^). Cuida tus alas.