miércoles, 4 de febrero de 2009

¿Locura O Depresion?

No necesito mas mentiras en mi vida, mas de las que ya he tenido con el paso de los años, no necesito mas engaños para solo aumentar las sicatrices que porta mi cuerpo y mi alma en este momento, no necesito mas falsas ilusiones con nadie ni con nada en este momento, la frialdad ha sido lo unico que me ha llevado lejos en algun momento, ¿Por que dejarla ahora?... Puedo estar colapsada pero aun no llego a mis limites, puede que me encuentre en el borde de llegar a mi locura una vez mas, pero aun me encuentro pensando y razonando correctamente... Espero que no llegue a tal punto de dejar de pensar... Puede que en este momento se me haya caido el mundo entero encima de mi cuerpo, pero eso no sera un impedimento para que me recupere de tal depresion que me ataca dia y noche a cada segundo... Puedo ver algo en esta oscuridad, tan ciega no me he quedado todabia, pero... Aunque todo esto halla sido una mentira, aunque todo esto halla sido una falsa ilusion... Ya no me importa... El tiempo se encarga de dar la vuelta a todo y este caso no sera la esepcion... Me siento totalmente destruida, pero ya no me importa... Si me he levantado antes, tambien podre hacerlo esta vez... No quiero decirle nada mas a nadie y si en este momento lo que necesito... No lo tengo... Bueno... En algun momento llegara o como bien dije por ahi... Lo que mas me hace falta jamas volvera, esta presente, pero no es lo mismo... De todas maneras aprendi a vivir con ello... Simplemente esta vez... Doy vuelta en el camino para internarme mas en mi mundo y desaparecer mas del tuyo.


Realmente no mas, no deseo continuar con una historia que al parecer no tiene final, me siento tan... No sabria decirlo como, porque no tengo palabras para expresar lo que siento, es tan complejo y a la misma vez tan dificil llegar a tener una idea clara de todo esto, es dificil dejar de sentirse tan sola cuando necesitas aferrarte a alguien en este instante, pero no aparece nadie, ni en el msn hay alguien, pero en este momento necesito un abrazo fuerte!! Es dificil tomar una desicion de lo que de ello se juegan muchas cosas, pero no aguanto mas, no puedo mas, no le doy mas con esto... Nunca me senti tan desesperada como en este momento... Me Quiero Ir!! De Verdad Que En Este Momento Me Quiero Ir!! Da lo mismo a donde, si es al lugar mas desierto del mundo bien, si es el lugar mas frio del mundo, bien tambien, no tengo problema... Pero han pasado tantas cosas y las sicatrices se llenan de sangre, mi cuerpo se corta por cada dolor que puedo sentir dentro, por cada sentimiento que ha quedado abandonado a mitad de camino... No Mas Nada!! No Quiero Mas Nada!! Solo mi silencio, mi tranquilidad y la dulce sombra... Encuentro rasguños entre las piedras y mas sicatrices entre mi piel, como cada corte que un pasado lejano me pude dar... Un corte tras un corte solo para abrir el dolor y sentirlo con mayor intensidad, pero como todo dolor en algun momento te deja de molestar, no puedes sentir el dolor sobre el dolor, pero si puedes sentir el dolor mas fuerte de todos, cuando recien te comienza a lastimar... Simplemente esta noche ya no dormi nada, falta media hora para que amanezca y sigo escribiendo solo para encontrar un punto de desahogamiento... Ahora... No mas nada!!

Me interno aqui para escribir una nota a mis pensamientos, realmente nadie me dice nada y nadie me responde nada, me interno en lo profundo de mi para escribirle una nota a mis pensamientos, una nota que jamas sera respondida, esta noche vago para quedarme con tu recuerdo, pero algo me mata por dentro y es el fuego que quema mi interior, mis palabras se las lleva hoy el mismo viento y no queda nada mas en el silencio... No sabes nada y yo se que en el fondo me dices mentiras...

Puedo escuchar el aullido de los lobos, me da igual no le doy importancia, camino hasta el acantilado y me siento a contemplar la bella y hermosa luna que se posa en el horizonte, me siento sola, siento el frio quemar mi piel y las gotas de lluvia acariciarme el cuerpo, mi mente ha dado un viaje mas en este agujero lleno de sicatrices, no sabes que hablo de ti, me engañas y no sabes que me doy cuenta de las cosas, no entiendes de que manera lastiman algunas cosas, me pintas un mundo lleno de color... Pero cuando doy un giro... Me doy cuenta de que nada de lo que me dices es una realidad, no puedes decirme una cosa que antes me repetias mucho, ahora no puedes porque facilmente me olvidaste... Es asi, aunque digas lo contrario siento que es de esta manera... La noche me da consuelo y refugio en su capullo.

Hoy suelto aquellas lagrimas que en algun momento quedaron atrapadas en el intento, no tienes idea de nada y la verdad es que ya no me digas nada, no quiero mas mentiras en mi vida, no quiero sentir nada de nuevo... No existe eso, solo es un sentimiento frustrado que se ha muerto en un sitio de mi corazón... De nada te sirve un corazón destrozado, solo para acomular una y mil sicatrices, esta es la noche donde ahogo mis penas y suelto mis sentimientos... ¿sentimientos?... ¿Por que?... ¿Que es eso?... Solo un inpedimento para no estar tranquila, un factor mas que hace que este dolor aumente tanto... ¿Cuanto daño te puede causar una persona?... Pero mas aun... ¿Como te la quitas cuando aun te importa?... Aunque digas que no te importa... En algun sitio dejo una marca muy profunda que no se puede quitar tan facilmente...

¿Que hacer con este sentimiento?... No realmente no puedo hallar la respuesta a nada de todo esto, es tan confuso y al mismo tiempo lastima de una manera que nadie tiene idea, tube los deseos de estrangular y las ganas de asesinar... Pero ahora... Que descubro las otras facetas que se escondian tras tu mascara, siento que la que se quiere morir aqui soy yo... Pero que mas importa, si de todas maneras no sabes que lo se... O quizas si lo sabes y esperas alguna reaccion... Nose realmente, me siento en un sitio sin salida... Hay una llave, pero esa llave se encuentra tan oxidada que no puedo pensar con claridad...

La luna me mira desde el cielo y yo solo puedo sentir un sentimiento de agonia y al mismo tiempo una angustia que me carcome el alma... No puedo encontrar nada, no puedo ver nada, solo puedo escuchar los susurros que llegan a mis oidos, el silencio me habla y el viento me escucha, pero siento que esto me ha llevado al limite de mi colapso... Estoy colapsada, no puedo sacar todo lo que llevo dentro, no puedo encontrar un punto para poder tirar todo esto que me agobia, no puedo encontrar la manera para desahogar tal dolor que me mata por dentro... El colapso me lleva a la locura misma y la locura, me lleva a situaciones extremas... No!! no quiero pasar por esto una vez mas, no existe tal mundo que me pintaste en algun momento y mucho menos el que me estas pintando ahora... Porque tu corazón ya no esta conmigo, esta con otra persona... Pero... ¿Tanto te cuesta decirme eso?... El tiempo pasa, pero me sigues confundiendo y metiendo dentro de un agujero negro que al parecer no tiene fondo... ¿Por que?... ¿Por que duele tanto?... ¿Por que tiene que lastimar tanto?... Nada de lo que me has dicho hasta ahora ha sido la verdad... Solo han sido palabras y nada mas que palabras que se las dices a cualquier chica... Que se te cruce en el camino y nada mas...

Nada mas eso eso... Todo lo que ha sido hasta ahora prefiero pensar que solo ha sido parte de una falsa ilusion, no basta el tiempo para que alguien llegue a importarte tanto, o al menos contigo las cosas no son asi, siento mucho que halla llegado todo a tal punto, pero es como intentar abrir algo que nunca tuvo un final, es complicado todo esto y a veces siento que no lo puedo controlar... Me lastima tanto verte como me lastima enterarme de otras cosas despues por ahi... Pero esta vez no me puedes decir que solo son ideas mias porque ya esta mas que claro que no es asi... Solo quiero que nada de esto sea una historia que se repita una y otra vez... Verdaderamente creo que este es el final... Y no hablarse mas tal vez sea la solucion... Nose realmente no soy tan sabia como para decir que es lo que es bueno y que no es lo bueno, pero de algo estoy segura y eso es que... No puedo!! No doy mas con todo esto... Y se tiene que acabar!!

Princesa Usagi-Tsukino.

3 comentarios:

Anónimo dijo...

Emmm... Me paso x aki otra vez... Si cerré mi fotolog pro sólo x no seguir aciendo comentarios estúpidos e innecesarios...
D todas maneras sigo leyendot asi k... Si no t resxndí ants fue xk cm t dij no soy muy ágil cn las palabras y podría salir cualqer disparat sin pnsar...
Bueno, leí las ultimas 3 publikcions d una y m gustaron muxo las historias... Tu ultima publikcion, bueno, no se k dcir al respecto, solo k cada vz k leí "dolor", "sangre", "cicatrics", sentí realment el dolor d tus palabras... Y a psar de k tu lo stas pasando mal me gustó muxo... No se, encuentro gnial cuando algo t llega d esa manera y tub miedo... miedo d pasar x algo asi... cm insinue antes, creo k la vida se m a dado muy fácil y si llego a sentir (xk no tngo idea d lo k pasó en realidad) algo cm eso no sería kpaz d seguir... si m guío x lo k sentí solo al leer tus palabras, creo k no m levantaría nunk... Si tu puedes star aki, seguir scribiendo y tratando de sakr todo lo k t pesa tanto, eso t hac algn admirabl para mi... lo digo muy en serio...(aunk tal vz k yo lo diga no signifik muxo para ti u.u)
D todas maneras espero k stes mjor o k al menos pudieras desahogart un poco... Todo mi apoyo desde ak, te seguiré leyendo para ver como sigs..
Qidat muxo...
Sayo~
Solo_x_ti_09

La Sombra nos Guía dijo...

Me siento horrorosamente culpable por no haber estado ahí cuando lo has necesitado. La diferencia horaria y mi total dedicación a los estudios lo hacen todo demasiado difícil, pero éso no es excusa cuando alguien a quien comprendo tan bien, alguien que parece ser parte de mi propio reflejo al igual del suyo, necesita a alguien. Lo siento de veras. Me encantaría poder prometerte que estaré ahí siempre que necesites una mano amiga... pero sabes que te mentiría, y la mentira es algo con lo que ni siquiera yo puedo, sencillamente me supera. Qué maldición, tener que convivir día a día con quienes viven ignorantes al otro lado del cristal, y tenerte a ti tan lejos U,,U

Mentiría si te dijera que he leído todas las entradas desde la última vez que te visité, pero lo cierto es que estoy esperando a que te conectes para hablar directamente ^^ Sea como sea, mañana por la mañana las leeré todas (éso sí es una promesa). De todos modos, con la aberración que acabo de escribir en mi blog, creo que no tendré que preocuparme de dar buen uso a mi inspiración en unas cuantas semanas, porque he invertido en ella hasta la última gota ^,,^

Un beso, guapa. Espero que estés un poquito mejor de lo que dejas ver en esta entrada. Y, como dice esa canción de Warcry, "nada hay bajo el sol, que no tenga solución; nunca una noche venció a un amanecer".

La Sombra nos Guía dijo...

Pd.: cuida tus alas, princesa, pues son preciosas. Unas alas rotas no te ayudarán a volar, pero pueden ayudarte a tomar una corriente ascendente cuando menos te lo esperes ^,,^ Te lo dice alguien que lleva cinco años volando con las alas destrozadas, y aquí sigo. Así que no me hagas bajar a buscarte, ¿eh? Que los dos sabemos que aún puedes volar ^,,^