"Confesiones"

Wenaz! abajo la ultima foto que me tome con mi sobrino, la de arriba me la tome hoy dia, jamas pense que me iba a tomar una foto al estilo emo en el espejo, jaja ya lo hice ¬¬U no me digan emo... Porque no me gustan... Bueno, esta es la segunda vez que escribo con tanta emocion, nose porque, realmente nunca me habia puesto a pensar en todo aquello, en realidad si lo habia pensado pero jamas pense que lo iba a sacar a la luz y lo cierto es que... Necesitare mas valor del que ya tengo para poder dejarte partir... Pero es que te quiero mucho y no me imagino una vida sin tu presencia... Estas tan pequeñito y tan fragil, cuando vuelvas ya ni te acordaras de que existo, eso lo tengo por seguro, me da tristeza pensar en eso... Pero bueno, al menos nos une una linea sanguinea... Ese lazo no se corta con nada... Te Amo!! sacando al tema... Hoy hable con una persona que no hablaba como hace unos cinco años atras... David!! Mi niño te quiero un monton, te conoci tan peque y ahora estas tan grande... jajaja espero te quede lenda la linea de tiempo, acuerdate que nos tenemos que juntar... Bueno, no se acostumbren a verme con falda... Que no me gustan mucho, pero hoy dia hacia mucho calor xD nada mas que decir, porque sino me van a dar ganas de ponerme a llorar y eso es algo que no he hecho en muuuuuuuucho tiempo y no pienso hacerlo ahora, lagrimas que no existen, lagrimas que han muerto, otra cosa mas... DiitaaH o Daniela, amiga, lo siento, es verdad lo que me dices, nunca sabras como estoy o el como me siento, se que se disimular bien las cosas y mis estados animicos, se que cuando estoy contigo siempre mantengo el mejor animo posible, porque la que necesita apoyo de nosotras tres con la Javi, ahora mas que nada eres TU!!... Pero eso no signifique que siempre ande con la cara llena de risa ni nada, la cosa es que disimulo las cosas, cuando hay que hacerlo, si nunca cuento mis problemas y las cosas que me pasan, no es porque no les tenga confianza, no es porque piense que se las van a andar contando a medio mundo... Solo y simplemente es porque... No me gusta, y ustedes me conocen, saben que ustedes dos para mi son como mis hermanas pequeñas que nunca tube, si no les cuento lo que me pasa es porque la Javi, esta en una etapa llena de risas por la cual no le quiero achacar... Y tu, sinceramente, tus problemas... Son tan fuertes como los mios y no quiero hundirte mas del que ya estas, cuando nos vemos, nunca nos decimos nada, un te quiero, un te adoro, todas esas cosas las decimos por escrito, nunca a la cara... Y es porque como ya lo he puesto antes... Solo con estar ahi, solo con mirarnos nos decimos muchas mas cosas que hablando... Solo con abrazarte siento muchos mas sentimientos que diciendotelos... Y nose... No me pasa eso muy a menudo, pero con ustedes si... Lo siendo Diitaah, quizas podria cambiar un poco en eso, pero si no digo nada, no es porque no confie, sino que... Bueno, ya te lo dije... Ahora si nada mas que decir... Me retiro... Xauz!!

Es dificil tomar una desicion tan importante que cambiaria toda tu vida, es dificil tomar una decision que te podria conducir a otro camino, asi fue como hace unos meces atras me toco decidir respecto a este tema, al principio no tube una respuesta clara y despues de aquello, despues de tanto pensarlo, de imaginarte a ti, mi bebe, mi pequeño angelito despues de todo el tiempo que hemos compartido, desde que naciste, desde que te tome entre mis brazos, te hablaba, pero sabia que no me entendias ni una sola palabra de lo que te decia, solo limitabas a mirarme y yo te entregaba de mi calor mientras te quedabas dormido escuchandome, despues te acompañe mientras comenzaste a balbusear y luego llegaron tus primeros pacitos, es increible como las cosas van cambiando igual que un sentimiento fuerte que me recorre, nose que pensar realmente a veces, y es que ahora que estas mas grande puedes entenderme como identificarme tan bien, te hablo, me abrazas con tus pequeñas manitos, me acaricias, te ries conmigo, jugamos juntos y cuando mi depresion alcanzo el punto maximo, te traian a mi solo para que yo me levantara, aun recuerdo cuando estaba acostada entre las mantas de mi cama, con las ganas de desaparecer y nada mas, en eso sentia tus pacitos por el piso, te ponias a la altura de mi cama, subias a ella y te tirabas encima de mi y me hablabas al oido como acariciabas mi cara, en esos momentos no queria levantarme y como nada te daba resultado, comenzabas a molestarme para que me levantara... Asi consegues todo, es imposible decirle que no a tus lindos e inocentes ojitos, cuando me preguntaron si me iria contigo, me costo mucho y con mucho dolor dije que... No puedo irme, porque seria intentar cerrar heridas en un lugar nuevo, cuando la fuente de todo aquello esta aqui... Ahora que ha pasado el tiempo y solo te queda un mes aqui, cuando te miro y veo lo mucho que has crecido, siento que durante dos años no te vere, no te abrazare, no te escuchare, no te sentire, no vere esos ojitos llenos de vida, ni sentire esas manitos tan pequeñas sobre mi piel, no podre salir a caminar contigo y tomarte entre mis brazos cuando te enojes y no quieras caminar, no podre abrazarte y darte de mi calor, como compartir tu calor, no podre decirte, te quiero, no podre hablarte como siempre lo hago como tampoco podre recibir de tus caricias cuando entras a despertarme a mi pieza y la cosa es que, esta es la desicion mas dificil que he tomado, ¿Por que no habia tocado este tema antes?... Porque no queria admitir lo mucho que me lastima, como a la misma vez lo mucho que te extrañare... No me gustan los niños, pero tu eres la esepcion... Has marcado mucho mas en mi de lo que lo ha hecho cualquier persona, no eres mi primer sobrino, eres el segundo, pero mi primera sobrina no significa nada como lo eres tu... ¿Por que siento todas estas cosas?... Nose realmente, no me considero apegada a nadie y no tengo motivos que me aten para pisar esta tierra... Pero de una u otra forma tu has marcada una pequeña diferencia, eres lo mas bello que han visto mis ojos y mucho mas, nose como podre estar en un mes mas sabiendo que no te vere ni podre jugar contigo, cuando te enojabas y tirabas todos lo juguetes al piso, o cuando tomabas el telefono y te colocabas a hacer como que hablabas con alguien... Y lo cierto es que te quiero mucho y me haras falta, aunque no creo que yo te llegue a hacer falta ti... Te amo Maximiliano, eres mi sobrinito regalon y mi ahijado al que amo un monton.

Princesa Usagi-Tsukino.